当前在线人数8729
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - Bigger than bigger
作者:Eric
发表时间:2014-09-11
更新时间:2014-09-11
浏览:2810次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

她一开始嫁给了日本人,后来离婚嫁给了中国人,后来又离婚嫁给了欧洲人。
谈起对这几段婚姻的感受,她淡淡的说:“Bigger than bigger。”


居住小旅馆,忽闻隔壁小情侣吵架。
女孩一直数落男孩,男孩几次反驳,女突然大喊:别插嘴,别插嘴!
然后隔壁就安静下来了,只剩下:嗯,嗯。



“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”
“banana!”
“橘子呢?”
“orange!”
“苹果呢?”
“iphone!”
“小苹果呢?”
“apple watch”
“那大苹果呢?”
“iPhone 6 Plus”


“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”
“.............”


大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”
营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”


白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,
结果发现公主只剩一个肾了!
王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”


老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我:“他找死啊!”
老妈:“生气吗?”
我:“生气!”
老妈:“想杀人吗?”
我:“想!”
老妈:“去厨房把肉馅剁了。”


老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。
于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…


超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;
接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;
接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;
最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!


两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”
“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”


新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!
新郎疑问:为啥?
答:因为家里有我,就多了一台家用电器!
新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。
然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!!


我:老板,我想请一个月假。
老板:家里有什么事吗?
我:不是,我想来一场说走就走的旅行。
老板:可以,没问题,晚上我请你吃饭,算是给你践行。
我:谢谢老板。
老板:我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼,你看合不合你口味。
我:老板那啥没什么事我先出去搬砖了。


“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的,只要他还没打断你的腿。”


月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”
地球无奈的说:“我就是想日。


70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~


一男生对他同桌说:蛋疼的厉害。
同桌女说:我牙疼的时候医生就给拔掉了,要不你也试试。


一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”
姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”


每次在电视上,听到有人说:“音乐在我生命中的意义,仅次于阳光、空气与水。”
我就忍不住想问:“这位同学,你一定没吃麻辣烫吧?”


女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。


小时候想和动漫人物的能力一样,拥有鹰的眼睛,狼的耳朵,豹的速度,熊的力量。
长大了后才发现最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度!


话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。
哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!


记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这记者的儿子都已经一岁了。
邻居老王分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!


小明:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?”
爸爸:“会呀,怎么了,灯也没坏啊”
小明:“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,我睡醒一觉还没换好”
爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧”
小明:“哦,我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”


爸爸带儿子逛市场,儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?
爸爸:他们是想买牛的人。
几天后……儿子:爸爸,隔壁王叔叔想买妈妈。


警察局里,刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓:“你为什么要在地铁里打飞机。”
他听完像打了鸡血一样,叫道:“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”


男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说:“是呀,你呢?”
他坏笑着说:“我下面有个小弟弟。”
女:“是吗?多大了?”
男:“跟我一天生出来的。”
女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到:“那长得一定像你爹。”


在茶楼看到的相亲,男的很帅,女的也很漂亮
女:我叫小丽。
男:我叫冯和。
女:恩。。。。
然后他们楼着就走了
。。。。
别打扰我,我还在深思。


“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”
“谢谢评委老师!”
“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”
“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”


趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”


小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”
爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是无仁月饼。”


小姨子结婚没几天就闹着要离婚,姐姐问其原因,妹妹说:他的那玩意不行,活受罪。
姐姐说:快别瞎想了,男人的那玩意都一样。
妹妹说:不嘛,姐姐你骗人,姐夫的就大了好多好多呢!


妈妈:“姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”
姑娘:“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”
妈妈:“傻孩子啊,要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”


爸爸:“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”
女儿:“有啊,假如说我不是你亲女儿!”


男:你觉得我怎么样?
女:挺好的
男:哪里挺好的?
女:哪里里都挺好的。
男:到底哪里?
女:你还有几个地方可以挺?


儿子问:看到有人在房间里挂幅字‘好好学习’,是不是他学习很好啊?
我说:一般挂‘好好学习’的都是学渣,挂‘早起’的都比较懒,挂‘死也要减肥’的都是胖子,挂‘忍’字的都是黑社会混混,挂‘义’字的是土匪。


老婆半夜哭醒说:我差点儿让日本鬼子强奸了,我说我有艾滋病才逃过一劫。
尼玛,没吓到鬼子,你吓了我一跳啊。


昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相,然后男左女右嘛,就伸出了左手。
我想不明,就问问:为什么看手相男左女右?
算命先生说:因为男人的右手杀气太重。


中国最伟大的抗曰英雄是谁?
我回:黄基光,
朋友答:不是。
我又回:董存锐。
朋友答:也不是。
我急了问那你说是谁?
朋友奸诈一笑说:大夷妈。


丹丹问:“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”
明明答:“不会吧,我吃了三根,就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃?”


我紧张地对年轻帅气的实习医生说:医生,我跟女朋友上床时候总硬不起来....
帅气的医生安慰我说:别紧张,我肯定会治好你的。
于是我就很开心了,然后他问,你说,去你家呢,还是去我家?


“师太!识相点儿,剑谱到底在哪儿?”
“你以为贫尼是贪生怕死之徒?”
“老三!去把庵里的黄瓜架给拆了!”
“且慢!这是剑谱,看好了我这可是正版的!”


今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”


今天去买了几箱中秋节用的水果,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”
老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”
我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”
老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。


委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。


“你见面的那个姑娘长得怎么样?”
“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”
“哇,性感女神!!!”
“神你妹,是故意杀人罪!”
“。。。”


A:你这辈子遇到最感动的事是什么
B:有一次我被打劫。
A:这有什么好感动的,
B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。
A:…………


其实不用分什么直男癌人渣男公主病绿茶婊脑残粉跟风狗这么细,这些人在物种学上有个统一的类别叫做傻逼。


给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!




怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,
然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”
我:........


昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。
我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。
老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”
说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996