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一些笑话 - 醉翁之意不在酒
作者:Eric
发表时间:2014-09-09
更新时间:2014-09-09
浏览:2356次
评论:0篇
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长者与美女共饮,皆醉。长者凭借酒劲试探:“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之:“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑:“醉酒之翁不在意!”


老师:“你给我解释一下知己知彼,才能百战百胜的意思。”
小明:“知道自己j有多长,知道对方b在哪,才能百射百中。”
老师:……
小明:“你别说了,我滚。”


我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他:“你明天生日打算怎么过?”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过?”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴?”
“省钱就高兴。”


一天,兄弟有一哥们和哥嫂开车出行,途中偶遇中年妇女挡道,看妇女对汽车喇叭毫无反应,这兄弟骂了句,C你妈,这兄弟的哥哥也骂了句,R你闺女,嫂子听他们骂完,幽幽的说了一句,弟啊,你没你哥聪明啊!


请听下面一段对话:
男:“做我女朋友可以吗?”
女:“做你妹!”
男:“那做个普通朋友可以吗?”
女:“做你娘!”
提问:“男的要求女的做他的什么?”
A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘


家有呆萌女友,相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影,拉了一下她的手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!
为了让她相信自己没怀孕,今天故意带她去医院“打胎”。
更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。


天太热了, 坐个地铁也是,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的是妮维雅。


我爸妈很讲信用,每次跟别人借完钱都说:我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们生了我,取名叫通通。


从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,
四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……
看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,
我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,
她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……


本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。
她们喊“收复! ”,我喊“钓鱼岛! ”
她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛! ”
她们接着喊“提臀! ”,我只好走了。


我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。小黄:“那你头上的伤是怎么回事”?;我:“她忘记把花从花盆里取出来了”。


一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”
司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”
那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”


“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”
“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”
“不信我夹给你看……”
“额,我看看!”
“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了……老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”


朋友的老婆刚生完孩子,去医院看望,问朋友:“孩子多重。”
朋友说:“8斤2两。”
我:“牛逼啊!”
朋友和他老婆半个月没和我说话,我做错什么事了吗?


一天小明起床发现小王在打手枪,小明二话不说就给了小王一巴掌,小王委屈地说:“这是我的生理需要啊,你为什么要打我?”
小明说:“我知道是生理需要,但是请你撸你自己的好吗?”


二货在给老爸打电话:爸,俺媳妇生了。
老爸:生的是个闺女还是小子呀?
二货:老爸你猜!!
老爸:猜什么猜,快点说。
二货:上半身随我,下半身随她妈妈。


半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入自己做的表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……


跟同事和她女儿逛商场,我去买鞋子,我不知道嫂嫂去试衣服了,一把抓过在镜子面前显摆的五岁女儿问:佳佳,你妈妈呢?
佳佳一愣然后跑过去打开了试衣间的门说:妈妈,叔叔找你。
哇,粉红色的…好白…走,佳佳我带你去吃肯德基,带嫂子吃麻辣烫……


小王:爸,我是你亲生的吗?
老王:为什么这么问?
小王:我喜欢隔壁家那姑娘!
老王:这就是你不让我去串门的理由?


“哎,其实我还是忘不了前女友”
“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!”
你妹。。。


你们不要黑隔壁老王了,我感觉老王挺好的。
有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配,还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。


有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……


A:男人和女人的区别是什么?
B:我修个眉我妈都能发现,但我整个容我爸也发现不了。
C:男的在一起叫搞基,女的在一起叫闺蜜。
D:男的说“没事”是真没事,女的说“没事”说明事儿很大。


一四五十岁的大妈拉住一男子说:“小哥,玩玩吧,50一次。”
小哥看看说:“你都这么大年纪了,怎么玩啊,不去。”
大妈:“要不你加50,可以玩个刺激的,母女双F。”
小哥喜:“这个可以有。”
然后左拐右拐到了大妈家,只听大妈喊:“妈,来生意了。”


一日在水房,小强对小丽说:我好难受,你帮我撸一下好么?小丽红着脸说:不好吧,我害怕一会来人。
小强急到:让你撸你就撸咋这么多事呢,你不撸一会谁来我让谁撸。
小丽脸已经像苹果是的了:好吧,于是就要去解小强的裤子。
小强:你是不傻,我让你帮我撸袖子,我要不是手上全肥皂沫我用你啊!


给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”
没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”
哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”
过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”


今天中秋节,老婆在厨房做饭,突然一声尖叫,我冲进厨房,只见老婆气势汹汹的用钳子夹住一螃蟹说:“一时大意,让螃蟹夹了一下,不长眼的东西,敢夹老娘,向来都是老娘夹别人。”
老婆,我服了。


中秋放假,想到自己好久没回家,刚下车的我不自觉加快了脚步。
回到家里,才发现爸妈曾经挺拔的身姿现在已经走样变形,看到这里,我的眼泪差点流了下来:“爸!妈!我们家不是吃素的吗?为什么我一不在家你们又胖了?”


看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?
闺蜜:昨晚被车撞了?
我:什么车啊?怎么撞的?
闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗


跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
我很肯定的答:“会的,”
她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”
我:“火葬场!”
她:“那你给我跳下去!”


小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。
小丽淡定说了一句:我对事不对人。


金角大王:猴头,我叫你一声,你敢应吗。
悟空:有什么不敢?
金角大王:老公!
悟空:你妈逼!


今天路上遇一和尚:“施主化个缘吧!”
“不好意思我对这不太会。”
“没关系的化缘很简单。”
“但我对这没经验。”
“人生总有第一次,施主化个缘吧!”
“唉,好吧!”
我见他苦口相劝就不太好再拒绝,于是从包掏出纸笔画了个圆给他:“画的不太好,请多包涵。”
临走前看他的表情应该是太感动了吧!


今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”


兄弟朋友们、今年扫墓可别习惯的摇一摇或搜索附近的人呀!最近可是烧了很多苹果和三星呀!万一加上了,又聊得来!!!跨界是很耗流量的!


小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”
小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我!”
“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。


我为店里的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。
我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?


买车后不久,因为爱惜所以和老婆一起洗车,洗完发现钥匙没带。
我说试试能不能推动,老婆说你用吃奶的劲也推不动,我问你记得你吃奶用多大劲么?老婆沉思一会说忘了,但我知道你吃奶用多大劲!


“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事”。
“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜”。
“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”
“看清楚了,我是保安,大夫在三楼”
“哦!”


衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!”
犯人说:“他们也不想的啊,可是牢房之间相互不让串门啊!”


一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫,于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指麻辣串问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指毛血旺问:想不想吃?女子答:想吃!方丈这时说:很好,你已练成了,这功就叫一指馋!


人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界,我捧你时你是个玻璃杯子,我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。


我一朋友,去相亲,女:有车吗?男:没有,女:有房吗?男:没有。女:有工作吗?男:没有,那女的火了说你什么都没有还敢来相亲,我朋友说:我有种!


问:为什么在欧洲的童话里,王子和公主在一起;而我们这里则没有这种情况呢?答:根本原因是,我们这里的王子和公主他爹都是同一个人。


女:“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”
绑匪:“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”


“这个是我妈?”
“有什么症状?”
“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”
“好!老人家,走近让我看看!”
医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!

提示: 本博文来自于 Joke 版

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