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一些笑话 - 绝对值
作者:Eric
发表时间:2014-09-05
更新时间:2014-09-05
浏览:727次
评论:0篇
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一七岁小朋友在数学课上突发奇想,问道:老师,你说如果一个男人拿了五毛钱去泡了三个女人,那他会怎样?打一数学符号。
老师无奈猜了很久也猜不出来,小朋友接着说:老师,如果这人换作是你的话,你说值不值。
老师:绝对值。


早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问候我:小李啊,最近好久没有出差啦!
我心里好感动,谁说现在邻里关系淡漠了?


今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的”“哦,这我就放心了”


高中那会,班里有一女生很漂亮,于是几个哥们就打赌看谁能借到她的东西,轮到我了,由于有点害羞,我本来是要说:第一次跟你借东西真是不好意思。
结果说成:把你的第一次借我好吗?
那女的当时就说:流氓,等下课吧!


“中国历史上你们最佩服的男人是谁?”
“不管你们是谁,让我佩服的人是:许仙,宁采臣,一个操鬼一个操蛇!”


奥巴马:中秋节快到了,你想要什么礼物?
三胖:核弹头?
奥巴马:说点实际可行的好不好?
三胖:我想要个女朋友。
奥巴马:你那个,核弹头要什么型号?


路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?
我说喜欢!
男友说喜欢就多看会儿!
于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。
男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
尼妹,竟然能把穷说的这么清新脱俗。


和妹妹去超市买牙膏,突然看到广告里一个牌子,
想到妹妹最近有点牙疼“买这个吧,牙好,胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛嘛香!”
妹妹听完愣了,泪水夺眶而出,“你不素人!竟然还想次麻麻!”


我哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白,女生羞羞问你为什么喜欢我,哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。


昨晚参加一个酒会,主持人说:“接下来进行一项非常有趣的比赛,请大家扮演小JJ,演的最像的将获得8000元现金奖。”
只见有的人把安全套套到头上,有的人躺在地上仰卧起坐,有的人模仿活塞运动……
场面不堪入目,当时就把我恶心吐了,吐得瘫倒在地。
主持人走到跟前举起我的手:“恭喜这位先生中奖!”


老婆怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。
医生问:“最近有没有同房?”
我马上回答说没有。
医生说:“别打岔,不是问你,是问你媳妇。”
尼妹,这几个意思???!!!


刚开完会,掏出手机看到6个未接电话,还有一条信息,上面写着:你女朋友在我手上,速回电话!
我去,这么嚣张?打过去听到:你好,顺丰快递,有快件请您接受!
这我才想起来,我买的“娃娃”今天到货啊!



有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人 ……多么痛的领悟


前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。
临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”
转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。


医院一2岁左右小男孩打预防针,妈妈鼓励他,说你已经是个小男子汉了要勇敢,小男孩扑到妈妈怀里,哇哇大哭:人家还是小宝宝!


记得那一年的夏天,下着好大的雨,美丽的她送了个纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!


朋友的胸特别的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!


女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”
女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”
丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”
一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”


我一哥们喝醉了,说:我要和女神表白。
一把抢过我手机就打过去了,说:我喜欢你。
女神:我也喜欢你,你能来我这里一下么?
然后哥们就屁颠屁颠的跑去了,总感觉那里不对?


现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!
这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!


坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。他趁美女没注意摸了一下人家大腿,女的没急反而对他微微一笑,这货胆子更大了,开始乱摸最后还搂住美女的腰,看美女正在吃零食就手贱伸手去拿,啪得被美女删了一巴掌,兄弟无辜的看着美女。只听美女淡淡的说了一句,吃老娘豆腐可以,但不可以吃老娘零食!


电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。


坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”


一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!


闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。
呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来。


本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”

今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”
我就不信没人收拾你!


今天去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗?”
然后手机里就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点,让我哭一会!


某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:“不能卖大床,要买小床。”
男人问:“为什么。”
妈妈说:“如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。”
男人苦笑道:“妈,你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?”


一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝,于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”
帅哥回答道:“当然有啊!”
恐龙就乐了,“那是哪一点呀!”
“我喜欢你的头发。”
恐龙一听更乐呵了,一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多,为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”
帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”


昨晚无聊,一个人在路边吃烧烤,喝啤酒……
这时过来一妹子,对哥说:“帅哥,请妹妹喝杯酒吧,你可以提个过分的要求,妹妹一定满足你!”
哥一看,那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙,二话不说,再上十串大腰子一箱啤酒……
和妹子吃好喝好以后,妹子轻轻一拉吊带,醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”
我抚摸着妹子光滑的肩膀,柔声说道:“妹子,现在你去把单买了吧……”


刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”
她两眼放光:“要,你给我买吗?”


跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。


问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?
神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。


房地产老总跟儿子的对话。
儿子:爸,咱家有多少钱啊?
爸爸:咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子:爸,那咱家有多少贷款呢?
爸爸:咱家的贷款几辈子都还不完。


女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。”
我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”


房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道?
神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的!


检查宿舍卫生是件很奇葩的事情,它剥削了每件物品本该有的意义:垃圾桶里不能有垃圾,洗衣桶里不能装衣服,挂钩上不能挂东西,桌子上不能放零食,床上还不能躺人。


今天是我第一次去见我岳父的日子,岳母是媳妇的继母,只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了,岳父看到了我大发雷霆,死活不同意我们俩,媳妇又哭又闹问为什么,我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵,你抢我女友,我就上你女儿!


晚上12点了,我和闺蜜的肚子都饿了,家里只剩一根黄瓜了,我们俩一人一半,我说了一句:别让男人们知道了。


问:怎样形容一个男人特别困呢?
答:日了两下竟然睡着了。
问:那怎样形容一个男人特别色呢?
答:困的不行了也要日两下。


“我最近又胖了,都快一百三了!”
“你瘦过么?”
“当然瘦过。”
“你最瘦的时候多重?”
“六斤四两!”


公司开会,一同事趁领导不在这么说:我们公司女的当男的用,男的当畜生用。
另一同事又问:那畜生呢?
其曰:畜生都去当领导了。
然后我们抬头看到黑线的领导。


老王看见儿子闷闷不乐的就问其原由,儿子说:和小伙伴去偷李婶黄瓜被逮到了,每人敲了三下头,疼死了!
角落里老王笑了,第二天也敢去偷瓜了。


初中时开家长会老师总让我妈来,我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗?
老师慢慢摘掉眼镜:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。


公园里溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战!
我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?”
天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“这……真的可以吗?”


楼主眼睛近视,特别喜欢小宝宝,刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝,楼主走近想看看可不可爱,等楼主走到她跟前探头一看,尼玛,那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我,“长的真白”,我顺带说了句!


楼主一哥们儿自豪的告诉我:带女朋友KF,发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他;带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作,怎一个潇洒了得;我只能默默的把视线移向别的地方

提示: 本博文来自于 Joke 版

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