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一些笑话 -- 孩子不是你的
作者:Eric
发表时间:2014-09-01
更新时间:2014-09-01
浏览:658次
评论:0篇
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“老公,你没发现孩子不是你的?”
“啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”
没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子?”
我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。


一天,老王的邻居出远门,要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒随便逗,鹦鹉不能逗。
老王逗了藏獒好久什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起,那只傻鸟怕什么?
果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了“藏獒......咬他!!”
老王卒~


兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!
没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。


母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了”
妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的小公主!”
女儿:“那爸爸是什么呢?”
妈妈想都没想的回了一句:“太监!”


上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。
老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。
我说:虎毒不食子。
老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。


我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
老师:“这TM就是你不交作业的理由?”


同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。
我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”


我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了,我得敢紧溜了。。。


语文课上,老师出了个上联“烟锁池塘柳”,要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联:“深圳铁板烧。”


老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。


现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。


有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊,说:“这个顾客长的挺好,但是太胖了,我同意我妈都不干啊。”
待他平静之后,我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”


小明来到大师面前:大师,近日我为生活之事所苦恼,不知如何是好。
大师:施主请讲。
小明:都说男人每日一柱擎天便可所向披靡,尽享男人雄风,可和她在一起,我却像阉了的茄子,这该怎么办才好。
大师:此女子如此厉害?请告诉我她的姓名和相貌。
小明:此女小名霜霜,风情魅力四射。
大师诧异,敲了小明三下。
小明顿悟:大师可是要我三省吾身?加强锻炼?
大师:省你妹啊,我来出家就是因为当年遇到了她,艹。


小明又犯错误被叫家长了,小明抱怨说道:“为什么每次都是妈妈来。”
“小B孩子别问那么多。”王老师答到。


秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!
局长:不去!
秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!
局长:不合适…
秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!
局长:不去…不合适……


带女友去宾馆,正尽兴时敲门声响起,下地,围浴巾,开门,一态度和蔼的中年人站在门口,能小点声吗?孩子明天高考。
顿时感觉无地自容,一顿陪笑后偃旗息鼓,连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音:干爹,快啊,我会考好的。


和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”
我问:“谁啊。”
她诡异一笑:“远在天边”
我开心的说:“近在眼前!”
她说:“不,就是远在天边。”


忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、不要问我为什么~~~


晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好 了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊, 我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊...


女友问我:“网上说的男票、女票是什么意思?”
我:“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友:“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”
“呃……”


大款新时尚:
不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车,而是几个司机。
不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。
吃饭不点菜,而是直接点厨子。
找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。


和老婆睡是职责所在,
和二-奶睡舒适愉快,
和同窗睡是旧情作怪,
和款婆睡是捞点外快,
和小-姐睡是出资援外,
和寡妇睡是雷锋精神在当代。


据说精神分裂症总是有两个自己:一个告诫自己勤奋,另一个放纵自己懒惰;一个自恋,另一个自厌;一个白天神经,另一个夜里矫情。


高中时一英语老师,好酒,总有那么一两回满嘴酒气地进教室。背景完。离高考还有三个多月,空气中迷漫着紧张的气氛。某日,该老师又醉醺醺地来上课了,离下课还有五分钟,突然,一同学举手说老师我要上厕所!…老师说:还有一百多天了,你就不能忍忍么?……


和同事出差住宾馆,累了一天回来手机电也用完了。
放个热水准备洗澡,先给手机充电,宾馆插座口有点少,就把放到同事床头的插座拿过说了句:一起充呗?
这货来了句:一起冲?不太好吧,肥皂掉了谁捡?
你妹的,想什么呢。。。。


本人姓郭,老婆怀孕两个月了,今天和朋友聊天就聊到了给以后的孩子取名字,我说:“我老婆说要给孩子取个四个字的名字。”
我那朋友就说:“想到一个,就叫‘郭碗瓢盆’吧,看多洋气。”
“好兄弟,有创意啊,不错不错,来兄弟,到我身边来。”


老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”
老婆:“不用”
老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”
老婆:“不用!”
老公:“你让我干点家务活吧”
老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”


下班回家,看到儿子一个人在哭,然后问他:怎么了!
他抽泣的回答:妈妈拖地摔跤了!
没想到儿子这么懂事,随即我安慰他:没事的,不哭,给爸爸笑一个!
儿子听完哭的更厉害了,边哭边说:我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的!


新婚之夜,老婆问:“你喜欢吃烧饼吗?”
“喜欢。”
“喜欢带馅儿的还是不带馅儿的?”
我迫不及待的说:“带馅儿的,肉馅儿。”
说完就把她推倒,她妖娆的笑着说:“你看我像烧饼吗?”
“像!像!快让我吃!”我边扯衣服边说。
“嗯,慢点吃,我也是带肉馅儿的。”她摸摸肚子。


今天和女老婆圈圈叉叉后,老婆满足得躺我胳膊上和我说:老公,还是你厉害。
我说:那必须的。
事后我越想越不对,总感觉哪里不对劲,到底是哪不对呢?


昨天K歌以后去宵夜,一漂亮妹子问我:“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不?”
我答:“不知道。”
她说:“穿过丛林去看小溪水。”


A,B,C,D四人在宿舍聊起女人第一印象。
A:我第一眼看女人的脸蛋。
B:我第一眼看身材。
C:我第一眼看波波。
D:我第一眼看膝盖。
。。。


小王气愤的找到妈妈说:“妈,我跟陈伯张叔的女儿交往我爸不同意,这阵子跟斯达叔女儿交往让他知道了,他又把我们给拆散了,您说我爸这是几个意思呐!我都28老大不小了。”
“唉…儿啊!…你别管那死鬼,你爱谁跟谁就跟谁好,喏……他不是叫你陪他看那部《天龙八部》么?等他自个看明白了就不会阻止你了。”


A:家里就我没结婚了,我奶奶天天催我结婚。
B:老人家年纪大了,可能是着急抱孙子吧。
A:我就是孙子啊。


跟二货媳妇逛街,遇见以前的同学,那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的,媳妇看不过去了,拉了下我的衣角说:陈总,我们该回去了,不然给嫂子知道就不好办了。
说完我们转身就走,留下在风中凌乱的同学。


新来一女同事,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她,开始来来回回地躲,那男的越来越放肆。
正当哥准备去救她的时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,
嘴里说了一句让我迄今凌乱的话:“哎,看来以后装不下去了!”


小时候总有一个叫王小明的同学,他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人,而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……


经理:想不想加薪?
我:想!
经理:想不想升职?
我:想!
经理:很好,我看好你!
我:谢谢经理!
经理:做事去吧,记着把昨天迟到的罚款交了!
我:……


今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭,饭后回家我说了句:老婆,你闺蜜蛮漂亮的啊!
她问我:老公,你说她漂亮我漂亮啊。
我:人家天生丽质,你天生励志……


“爸爸,小伙伴们又嘲笑我了。”
“噢?来,儿子不要理他们,他们小孩都不懂,那我问你,小明跟他爸爸加起来一共几个蛋蛋。”
“四个。”
“那我们有几个蛋蛋呢?”
“也是四个。”
“那不就对了,所以我们都是正常的。”
“可是...为什么四个蛋蛋都在你那呢?”


儿子一起玩游戏,小子技术不错,赢了不少分数就开始得瑟了。
我说因为老子厉害,生的儿子才厉害。儿子回话了,你厉害什么?不就鸡鸡抖了2下就把我生下来了!


和表弟表姐吃饭,表姐看着菜单说这个菜怎么样,表弟回答:“招牌菜啊,必吃!”
表姐一听愣了,一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池!”


女同事说:玩信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼:“喂,你等下再摇行不行?”
他也立刻回我:“凭什么?为啥你不等下再摇?”
我竟无言以对,只好跑到客厅对老妈说:“妈,爸在玩摇一摇。”


下午买了两件新衣服,坐在商场外的凳子上就迫不及待地脱光膀子换在身上。
女朋友看了看,径直走回商场,十分钟后回来,手里拿了一条男士内裤说:“来,也换上吧!”


A:咸鱼翻身说明了什么?
B:说明你转运了!
A:错!说明这条咸鱼你已经吃了一半!


有一天丈夫突然玩浪漫:“亲爱的,我们结婚纪念日去哪里过好呢?”
妻子很开心:“结婚纪念日啊,那就到我没去过的地方过吧!”
丈夫一笑:“好啊,那咱们去厨房过?”


本人爱抽烟,但是老婆反对,无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头,不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞,我急忙把丝袜扔了。
过了好几天,我老婆也没过问,我忍不住问了下:你新买的丝袜呢?
我老婆楞了下说:老公,隔壁老王这几天出差了,你别瞎怀疑行吗?


地铁上两姿色不错妹子对话A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。
B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什么啊!
爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊......

提示: 本博文来自于 Joke 版

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