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一些笑话 - Hotel California
作者:Eric
发表时间:2014-05-21
更新时间:2014-05-21
浏览:643次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

唐僧师徒四人一行来到酒家投宿,悟空见老板娘颇有几分姿色,
轻浮道:“娘们儿,给几位爷唱一曲助助兴?”
唐僧怒不可遏,低声喝道:“猴头,看你活腻了呀!”
悟空愣住,半晌后对老板娘说道:“听见没?
俺师父点歌了,还是英文歌,《Hotel California》。”


刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有,怎么才能避免尴尬?”
资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”


刚刚陪老婆在外面逛街,她抓着我的胳膊喊着:“不行了,不行了,老公我要被晒回原形了!”
好吧,老婆,你是什么进化来的?


原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!


“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”


今天看到一本狗血脑筋急转弯,他问什么叫缓兵之计?
我想了很久很久,猜不出来,然后看了答案,答案竟然是改天再告诉你。


今天是母亲节,一大早我就给我妈献花,祝她母亲节快乐。
我妈收到鲜花后板着脸说:“比起母亲节,我更想过奶奶节。”


听说火葬场也开始集赞了,集齐5个赞可以把你不喜欢的人免费烧成灰。
等我集够5个赞,谁TM惹我,我先把谁炼了,叫你TM得瑟。
让你变成袅袅清烟,还能舞动在彩云间。
我感化不了你,就TM火化了你!


前几天想约个女性朋友去草莓园摘草莓,谁曾想被她一口回绝了,问原因。
她说:我不会爬树。
我:……


学生:我一直纠结个问题,帮我解答一下吧!
语文老师:请说!
学生:学习英语可以跟外国人讲话,学习文言可以跟谁说话呢?!
语文老师:可以跟老子说啊!全班暴笑。。。


为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇。。。。「因为,敌人的敌人,就是朋友。。」


一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?!


邻居对一个女人说:“你又要去听音乐会吗?今天演奏的仍是昨天的节目呀!”女人:“我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”


女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。


超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”


上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。


今天清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。堂哥来了句:你家的死人真多。。。


“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么?哥。”


某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊! ”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它哦!”


我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。
我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,
一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。
我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。
拿出手机看看,我日,十点半。这次不是梦。。。


看看北京地铁是如何欺负老外的:
包含东南西北四个方向的站名:北京西站南广场东,报站时说:“前门到了,请您从后门下车。”
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……


朋友说,昨个看到的都是晒恩爱,晒礼物的,
有本事就把对象都拿出来晒晒,看有木有撞脸的!


火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”
男孩摇了摇头,我边说我有边递给她,“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。


上班迟到,打车,小手一挥停下来四辆。我说:“太多了,走一辆!”结果四辆全走了 !


俩同学有个秘密事要说,可是有第三人在场,就跟那人说,你用手把耳朵堵上不许听,那人屈服在俩人的淫威之下照办了。
堵上以后那俩同学又问他;我们说话你能听见吗?那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。


媳妇是护士,我俩是发小儿,结婚好几年了,昨天问她为啥喜欢我?
她说:因为你粗……
我问:哪粗?
她说:血管粗,跟筷子似的,我刚毕业那会儿,本想拿你练练手,没想到把自己搭上了……


大军压境,刘禅惊慌失措。
诸葛亮手捋胡须,悠悠说道:“禅儿莫慌,你只需加紧戒备,我自有妙计!”刘禅若有所思,连夜行动。
第二天一大早找到诸葛亮,兴奋地说:“我已借来几百床被子!不知相爷妙计是啥?”


一大醉之人走在路上,一只脚走在路上一只脚走在下水道里,一好心路人提醒:“先生,你那只脚在下水道里。”
醉者:“你确定。”
路人:“我确定。”
醉者大喜:“我TM以为谁把我撞瘸了!”


“张飞他妈姓什么?”
“不知道。”
“笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。”
“张飞他爸姓什么?”
“姓惹,惹事生非!”
“笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!”


英语和日语最根本的区别在于,一个男的对你动手动脚你如果说NO他就会停下来,但是你要是说亚麻蝶,就不是动手动脚的事了。


一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……


“请问,这车加速到百米需要几秒,减震效果怎么样,扭距呢,走山路会不会很颠,要多久保养一次,
每次保养要大约多少费用,油耗呢……”
“滚!你他妈知不知道你要买的是自行车!"”


男孩约女孩去看电影,女孩很开心。
路上,男孩问:“你知道我为什么选在今天请你看电影吗?”
女孩明知是5月20号,却故作矜持,害羞的摇了摇头。
男孩一脸得意,:“笨,出来之前怎么也不看一下日历呢?今天是周二,影院半价啊!”


前段时间一直抱怨水果比肉都贵了,今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了......
工资你难道没有一点廉耻心吗?别人都在进步,就你停滞不前,我对你很失望!


相亲会上,一男和一女神相谈甚欢。
男子想夸赞一下女神如何漂亮,脱口而出:“咱掏心掏肺地说,
像你这样的美女,绝对可以撑起一个青楼!”
然后……就没有然后了!


“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好,”
“假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机抓他裤裆,够大就继续,不满意就……”


用力挤出一条乳沟,高兴的对男友说:“快来看我的事业线!”
男友看着它沉思了半天说:“你这事业挺坎坷啊。”


公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”


上课老师讲到愚公移山,说道到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙,有一同学举手弱弱的问了一句:老师,操蛇之神是许仙吗?
然后就…


大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要的……业务员完全傻了,感觉她在想离开的借口……


姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”
姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”


一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!
男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!


今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。
我只想说:别拦我,我不活了。。。


老妈:儿子,我给你买了点感冒药。
儿子:妈我没感冒呀。
老妈:床头一片擦鼻子的纸,还说没感冒,记得按时吃药啊
儿子:…………


身边一哥们,30了还是单身。今天喝多了,他支支吾吾的吐了句:梦里寻她千百度,暮然回首,她却在那换尿布。


“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”
“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”


女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”
“哪次?”
“你果然不记得了,滚!”
尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!!


“你知道无能为力是什么感觉么?”
“什么感觉?”
“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。”


一才八岁的小朋友的QQ签名:下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼

提示: 本博文来自于 Joke 版

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