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一些笑话 - 两亿三千万
作者:Eric
发表时间:2014-05-20
更新时间:2014-05-20
浏览:655次
评论:0篇
地址:198.
::: 栏目 :::

一少妇老公因意外去世,她的闺蜜问她,你老公给你留了多少家产啊?少妇说两亿三千万,闺蜜说,这么多!真羡慕你!
少妇哀怨的说两亿是追亿和回亿,三千万是千万要带好孩子,千万要照顾公婆,千万别改嫁。。。


经常看到有人说“艹死你”这种话,不雅观又不文明,
一个“芒”字就可以代替了啊!


今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?”
谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,
这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?
一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:“去看你大爷!


老妈:“你出去的时候戴个口罩吧。”
我:“为什么?又没有雾霾什么的。”
我妈:“你都二十六岁了,还没有对象,你有脸出去见人么?”


“有一个地方,很神秘,在那里能产生世界上最美好的东西。
但一旦进去你就会大失所望,恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么?”
“不,我说的是女人的化妆间。”


夏天正上课,二科手伸屁股后面一直动一直动,
隔一会手上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了。
斜后面女生默默干呕,隔一会,二科手又伸后面动了半天,
捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。
女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说:“他吃屎!”
二科愣半天:“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”


发烧了,去医院看病,刚走进诊室,我还没说话。
医生看了我一眼就说:“不用说了,我已经知道你的病症了!”
我的妈呀!转世华佗啊!医生接着说:“整容医院在出门向左拐!”


第一名和第二名有可能只是表面的朋友,但倒数第一和第二肯定是铁哥们!


去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?”。
工作人员直接说:“精神科还是妇科?”


八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝,问师傅在干嘛。
唐僧说:“我试试倒着念紧箍咒,看看有啥效果?”
一旁的悟空听到后气急败坏,“难怪我这几天一直脚疼,原来是师傅捣的鬼啊!”


单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果,前天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?


学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质, 或者从一个状态转移从另一个状态。因此,如果你常年和傻B在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了,这个时候你就要引起注意了。


女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起」我一听,我擦泪,这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她「不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的!」女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么?」


昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!我碾你妹啊……


去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“他妈的,说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人,老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错!


一哥们向女神求婚时,说:我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿,冲我这份孝心,你就嫁给我吧!(此处应有掌声……)


我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了,让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡,就是神一样的雌雄同体……


尼玛!不要让我逮往你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!


我:有本事你一刀捅死我!老公:我怕溅我一身油!我:内伤中……


从建外soho地库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个地库,可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!这还不是高潮,后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。


不开心的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。


“我要抱孙子了!”
“恭喜啊!”
然后哥们就抱了我一下!卧槽,好贱的新技能!


本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。
拿起手机:“喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!”
说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道:“师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!”


今天看一朋友的说说:今天就是520,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502把他嘴巴封起来!


我:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”
老婆说“活该,玩鸡的都没有好下场。”
我:......


老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹!…


早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!


“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”
“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”


男:老婆,我出轨了。
女:和谁?
男:和右手犯了罪。
女:嗯,没事,自己人。。。


暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。。。

精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。

人生就是个鸟。不拼命飞就会摔死,过于拼命就会撞死。生活不是等待风暴过去,而是学会在雨中翩翩起舞。


和妹妹一起逛街,中午去吃米线。
米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元。
我就搞不明白,过桥米线为什么比较贵?
妹妹说:可能这10块钱里面包含过桥费吧!


问:沙僧担子里究竟挑的什么?
答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素,修毛剪。八戒的营养快线,可乐,汉堡,薯条,减肥茶,PSP游戏机,MP3,iPad!


一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。


悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由: 1.没房没车只有一根破棍, 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔, 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。
唐僧上台,哗!灯全亮。 理由 : 1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!


晚上给死党打电话:"喂,你妈逼你干吗呢?"电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"——


初中时一天班上来了两个转校生,一男一女,女生介绍自己说道:我叫杜鹃,我爱唱歌,男生接着说道:我叫周伟,我爱养鸟。


“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”
“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
“你看什么?”
“我看电脑分给谁了?


一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学,决定写一首藏头诗来表白,于是有了下面这首绝句:
武大郎!
停下!
停下!
我要买烧饼!
爱!好咧!
你要几个!!


老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了,傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。
我也没怎么在意就睡过去,今天早上起来一想老是觉得哪里不对。


女友:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
男友:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。


一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性:“现在这社会,有些人连自己老婆都养不活,有些人却能养别人的老婆!”多么励志啊!


一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码,钱出来了。
儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美!!!


媳妇:你在哪呢?
我:在家
媳妇:真的在家,没出去鬼混
我:在家
媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……
我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。
媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。


办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了!


老妈换了一个新手机,我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我:“你老妈琢磨了一下午,想把手机的锁屏照片换掉。”
“咋了?觉得我不漂亮吗?”
谁知老妈的回答好有爱:“每次开锁时要手指在屏幕上划,感觉是在扇你耳光,所以想换掉。”


从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”


一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看,
摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。”


张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下,真穿越了,发现自己已经躺在古代的床上,只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手中端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!”


“怎么你一身的油烟葱花味”?
“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的……”


看舌尖上的中国,感觉一寸国土都不能放弃,谁知道会长出什么好吃的来。


同事给刚来的小师妹介绍对象,小师妹问:“那个男的为人怎么样?”
女同事郑重其事说:“绝对不出轨的好男人,除非他想死。”
小师妹不明白了,女同事笑着说:“他是火车司机。”


一天我抱着我家泰迪坐出租车,
上车后司机看见狗说:“前两天拉了一个美女也抱个狗,
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼,美女跟狗时不时的亲一口,
我就想那么好的一张嘴,我们都亲不上,让一条狗给亲了!”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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