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一些笑话 - 为什么韩剧里没有性生活
作者:Eric
发表时间:2014-05-19
更新时间:2014-05-19
浏览:604次
评论:0篇
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问:“为什么韩剧里没有性生活?”
答:“韩剧不敢拍床戏,万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了,这都是事儿。”


期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”


跟胖纸握个手,你就会明白什么叫手心手背都是肉。


今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。
闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错,第一把就摸到2炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?


“听说有的公司会派员工去伊拉克,阿富汗啊什么的地方工作,工资巨高这干几年回来就是一小土豪啊!”“干不好回不来就是一小土堆了……”


“你是食人族吗?”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子,是为了解馋吗?”


请广大市民注意!近日,在全市各小学附近,流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯,他们专挑小学生下手,残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本,本人已经连续三天被抢,请大家帮忙扩散,希望能让我班主任看到。

女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好!”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友!”


某公司中秋节宴请客户,酒后去“桑拿”,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦”


跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?
朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。
妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?
朋友说: 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。


屌丝们之所以一直单身,大概是脑子里只有脱女孩子衣服,却没打算过先给她们买衣服。


人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板,是为了自己长本事赚钱。变美不是为了另一半,是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是你自己的选择,所有的荣耀和耻辱、成长和眼泪都是自己来担。啊,年轻人一定要提早知道这个道理,清心润肺,止咳化痰。


2B好评:发货还可以,质量很好。我老婆穿着非常漂亮,还勾引了不少男人,也给我戴了不少绿帽子,这也只能说店家的衣服太有魅力,好评!


一哥们的女朋友送了他一个印有“洛书”的情侣衫,说是他女朋友的是“河图”,天天炫耀夸他女朋友有文化。可是,那天看到这哥们女朋友的一个男性朋友带着一个女孩,他们的情侣衫印着“清明”和“端午”。我是不是误会了点什么?


“老板,来点猪头肉,不要脸啊”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂我是猪?!”


“生儿子和生女儿有什么区别?”
“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”


小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。


早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”
小贩想了想说:“估计打不过。”


小时候,我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖,
后来,盖成两层房后,燕子两年内搭了五个窝……五个!
看来,它们是看不起我家的平房啊!


据说今天快播公司被警察控制,表哥说:“我们年轻的时候没有快播,
没有手机,过的也很开心啊!”我弱弱的问了一句:“你们年轻的时候有啥?”
表哥:“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎,总有些中年妇女大姐尾随你到一个无人小巷,露出一嘴。
发黄的牙齿:“嘿!兄弟,要碟吗?”


结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”


同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是愤怒了:“你们造假也无所谓,但你们好歹分开造,别都扎堆一个学校啊,扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊,你们看看,你们的证,上面盖这公章,有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!”


“小姐,买个扩音器吧,秒杀价,才9块9。”
“用不着,不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我就要喊警察了!”
“警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧。”


今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,
我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,
说到:“你他妈的没事脱我裤子干嘛”?


大家放A片的文件夹叫什么名字?
回复1:日语听力,
回复2:动物世界-原始的本能,
回复3:过把瘾剧场,这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,
回复4:记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”,那一个才叫强!


一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎,麻醉打好了,躺在手术床上,人还是清醒的。
消毒,铺巾,一切都准备好了,婆婆突然问道:“医生,医生,”我说:“什么事,哪儿不舒服?”
她望着手术灯说:“噢,没事,我就是想告诉你们,我不冷,你们把浴霸关掉。”


第一次和男朋友去他家,未来婆婆留我在家里吃晚饭,挺紧张的。听见婆婆叫,旺旺吃饭。我心想男朋友的小名,怎么没有告诉过我啊。饭桌上,我心说表现得亲近点吧,就说:“能跟您家旺旺好上,我挺幸运的。”当时婆婆脸一下子绿了,男朋友掐着我大腿小声说:“祖宗你瞎说啥呢,旺旺是我们家的狗名。”


路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶,小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,吓他妈我一跳,那个熊孩子欢呼了一声,就被他妈妈揪了回去。


以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。
当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。


养儿子跟玩游戏差不多,建帐号起名字,然后开始升级,不停的砸钱,一年升一级,等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了。
养女儿就象种一盆名花,小心翼翼百般呵护,晴天怕晒雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心盼酸了眼,好不容易一朝花开,却被一个自称小婿的整盆端走了。


母亲教育闺女:"谈恋爱,长得漂亮,你可以随便发火,长得还行,你可以偶尔发火;长得砢碜,你得小心别惹对方发火!"
闺女受益匪浅,拨出了一个电话:"亲爱的,我知道错了..."


带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过,情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服,我就不可以呢?””


我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜;看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她,便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道:“行啊!哈哈哈哈,爷今晚就睡了你!”


老娘天天木瓜喂你,买最好的补品给你补,用最好的精油给你按摩,给你买最贵的衣服,你TM就是不长!就是不长!不长!!


这如果在街上听见有人喊"救命!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。


老师:“同学们,你们最喜欢珍惜时间名言有那些?”
同学:“春宵一刻值千金!”
老师:“。。”


跟媳妇出门买东西,回家的时候媳妇靠在车窗上吹风,我就目不转睛盯着媳妇看,媳妇就问:“怎么了?看啥呢?”
我就说:“别的女的只要风一吹头发就会飘动,我怎么只看见你肉在动?”


表妹最近喜欢雪姨的经典台词,没事就唱。一次回家忘记带钥匙了,然后就边敲门边唱:“狐狸精开门呐,我知道你在家,别躲在里面不出声,有本事抢男人,你有本事开门呐,呸!”
悲剧的是她“呸”字刚吐完,门开了,我姑妈一脸阴霾的站在门里。。


第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”


女人,年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。


喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。


女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了

丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。


面对琳琅满目的天价化妆品,深感那句“没有丑女人,只有懒女人”是不对的,正确的应该是:“没有丑女人,只有穷女人。”


当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”


女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。


女:“我们去看电影吧。”
男:“现在有啥好看的电影啊?”
女:“超凡蜘蛛侠”
男:“我也挺烦蜘蛛侠的,别的还有啥!”


今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西,我吹着口哨走上去色迷迷的问:美女,你找啥呢?
美女白了我一眼:“流氓”
“不用找啦,我就是啊。”我赶紧说到。



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