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一些笑话 - 被干醒
作者:Eric
发表时间:2016-10-26
更新时间:2016-10-26
浏览:3840次
评论:0篇
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群里聊天,有人问:谁体验过被“干”醒是什么感觉???
一个妹纸接话说:我体验过,很不爽,有天睡到七点半,就在睡梦中被我妈一巴掌干醒了。


一大早呗老婆手机铃声吵醒,老婆睡眼惺忪的接过电话:“喂!快递阿!到我小区门口了!看到停车厂上一辆牌号为豫cxxx的白色suv了吗?”
老婆一边讲话一边走到窗户边!按了一下车钥匙:“打开车门!放进去!关门!好了”。。。。WC,这也可以?我往窗户下面看了一眼,快递小哥望着小区大楼一脸蒙逼!


星期六给你打电话约你面试的公司怎么可能是双休。


一次一个人出去吃饭,忽然想去洗手间,又怕餐被服务员收走,然后我看到一个‘’单身狗暂时离开,请勿收餐‘’的牌子,我大喜,然后就拿了过来放桌面上,心想这店老板也太贴心了!
回来的时候,恰好看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……


你们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢?


去杭州出差,公交上听到站名无感,直到东坡路的站名,英语一出“dong po road”,我的口水立马下来了


戴蓝牙耳机打电话能不能别东张西望跟人对眼儿。。。。一男胖子瞪俩大眼珠子直勾勾看着我说“你真是太好看了,我没有一天不想你”……


昨天住酒店,酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶,我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现…机智如我啊,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽歪了!


身边有些人的爱好让我很奇怪,一个不懂篮球的女孩居然是库里的铁粉,一个不懂排球的体育盲居然特别喜欢看《排球少年》,还有一个不会开车的特别喜欢看F1。不多说了,我要去看小电影了。


“你最近瘦了。”
“你怎么知道?”
“因为我心里有杆秤。”


妈:你不结婚不生孩子老了怎么办?
女:生孩子就有保障了吗?
妈:肯定啊,大病小病总有个端茶送水的。
女:看来你是要逼我证明你错了。


“妈妈妈妈,我真的长得很丑吗?”
“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈!”


和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐了敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说话…


比接电话恐惧症更可怕的是家人给亲戚打电话,然后突然听到家人说:“在啊,他就在旁边,你要和他说几句吗?”


在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!父亲沉默了一会说,咱家就是别人家的穷亲戚啊!


“你知道麦当劳还卖狗粮吗?”
“不会吧。”
“你买个第二份半价,自己一个人吃完,就是狗粮了。”


今天,全身裸体的我把邮递员吓了一跳。我不知道哪个更让他害怕:是我的裸体呢,还是我出现在他家里。


里皮出任国足主帅:土豪给智障儿子请了个牛津家教!


小美有一个同学,虽然几年没见,但是俩人都经常在朋友圈给对方的自拍点赞、交流P图技巧,有一天她俩在路上擦肩而过,谁都没认出来对方。


晚上回到家后,老婆忽然发脾气, 说为什么回来路上她说想吃东西,我不买给她! 越说越凶,哄了好一会儿, 最后我说惩罚我今天洗浴室,她才原谅我。。
我在刷浴室砖的时候, 有点感慨, 自己在家里的地位,和以前差太多了。 毕竟, 以前她若想叫我刷浴室, 哪用这样, 直接命令就可以了。


【男子买4700万衣物再退货 靠积分赚49万被起诉】28岁小伙江某是杭州某商场一服装店店长,他发现商场“退货不退积分”后,在店里疯狂扫货4700万再全部退货,盗取积分。而每100分可兑换1元抵用券,上不封顶,他倒卖抵用券赚了49万元。商场报警后,检方对江某提起公诉。


想约一妹子出去耍,说有两张话剧的票有没兴趣,结果妹子居然说你没空去吗我问问朋友先..


朋友圈营销流氓们太厉害,不服不行,你说他们是怎么想到把”色”和”养生”两大中老年人最感兴趣的主题掺和到一块的? 我爸分享了一条是这样的——”拔出来,别插着睡!22岁美女半夜丧命,99%%的男女晚上都这样做” 不点开我就猜到了,肯定是说插座!


家里着火了,我赶紧拨打110:“你好,能帮我打119吗?”


用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢?1:随叫随到,从不拖拖拉拉;2:不在乎工作环境,专心致志;3:不抱怨,经常反省自己,唉又错了!4:永不言败,推倒再来;5:牌好牌坏都努力往更好的方向整;6:最主要是从不嫌弃工作时间太长;7 :最最主要的是始终抱着赢的心态!


放年假在家,经常出去买菜逛街什么的。
有次被邻居老阿姨看见了一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。
第二天我拉着男朋友出去逛街老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,关键是你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!


这个世界上最不适合回头看的有两样东西:
一个是前任的照片,另一个是已经买回来的东西现在的价格。


接到一个电话:“我们公司明天准备短线拉涨一只股票请问你有兴趣吗?” 我马上打断她,“那你还在这里做客服干嘛?还不赶快去借钱“,然后就把电话挂了。


美国纽约州一名女性早前在肯德基(KFC)购买炸鸡桶餐回家与家人享用,但发现炸鸡分量跟广告显示的塞满整个桶大有出入。她认为广告误导,于是诉诸法院索偿2000万美元


今天接儿子放学,老师意味深长的说:“你儿子前途无量啊!”
我:“咋了?”
老师:“我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?”


听说谈恋爱的感觉跟吃了蜜一样甜,单身的我跃跃欲试,打算买一罐蜂蜜尝尝。


老公得出差几天,深情款款的对我说:老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话……
为了让他快点走,也为了我约好的牌 局,我脑残说了句:你只要保证不提前回来就行了!
然后这货就任性的不出差了~


南昌市高新区检察院职务犯罪科副科长坐拥上百套房产,却仍然坚持每天上班,感动中国。


和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”
大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事赶紧说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。”


村上一个小伙子,父母双亡,爷爷开了一个小面店。他初中就辍学帮爷爷烧面,快三十了。去年荡尽家财,娶了一个穷姑娘,又丑又胖。但是他高兴地不得了,每次去吃面都见他满脸笑容,胖姑娘做的小菜味道也不错,两人其乐融融。
后来村上一个区外国念书的老板儿子回来了,带着他女朋友也去吃了一次。那个女朋友才二十,酷似林心如,念书时候在国外认识的。一身香喷喷,穿的跟网络红人似的。我在旁边吃面看的也觉得蓬荜生辉。
第二天面店不开了,我碰到胖姑娘问怎么了,她说小伙子不知道怎么了,躺在床上不肯起来,她做饭也不吃。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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