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一些笑话 - 小白兔与小黑兔
作者:Eric
发表时间:2015-12-24
更新时间:2015-12-24
浏览:555次
评论:0篇
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两只小兔子在路上玩耍,小白兔说“我会蹦蹦跳喔 ”小黑兔说“好厉害 ”
小白兔说“我还会拔萝卜喔 ”小黑兔说“好棒 ”
小白兔说“我还会唱歌跳舞喔 ”小黑兔说“好酷 ”
小白兔说“我还会还会…”
“停停停!你有什么是不会的吗 ”
小白兔眨巴眨巴眼睛说道“我不会离开你的!!圣诞快乐!!”


空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像办公室里假装工作的我们。


"为什么我的jj这么小"我十分苦恼的说
"因为你没有切换大写啊,你看我的JJ就这么大"单纯的妹子


晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“赶快进来呀”,老公无奈地说,“这还有我的位置吗”!


圣诞不端饺子碗,生下耶稣没人管;平安夜里不吃饺,来年春天被狗咬;感恩节好小子,感谢爹娘包饺子;万圣不把饺子包,掉进油锅没人捞。


4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩子;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。 新郎笑靥如花:“从小你就跟我抢东西,今天来抢新娘吗?”
他浅笑,摊开手里的戒指:“不,我是来抢你的。”


刚进电梯女同事就跟我抱怨:“你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。”
我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。


诚恳地劝戒大家大雾天轻易不要出门,太tm吓人了。
我当时正在公路小心翼翼慢慢地骑车,地方很荒凉,突然感觉很沉重,车胎好像瘪了,但是仔细一看并不是,没什么问题,我还提起后座转了一下车轱辘似乎也没什么问题,只是车轴缠有头发和一些布条令我微微感到一阵不安,再看看四周弥漫的雾气,无比的安静,好像还在晃动,老子真害怕若隐若现中慢慢地走出来什么恐怖的东西,想喊又不敢喊,我提心吊胆地试着骑了一下还是挺沉,但是好像我一有这个念头立马就轻松了,更令我震惊的是,车子居然自己走了起来,我喊了两嗓子,赶紧刹车,停住了,我很害怕,但是不敢停留,这次正常了。后来想想,md那分明就是上下坡!


跟已婚男聊天,他说女人婚前爱撒娇,我说婚后应该不会了吧?
他深深地叹了口气,泪眼婆娑地说:“妈的,结了婚就开始撒野。”


有一天,一个实习医生跟一个老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:"学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?"
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了……"


晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。
我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!
等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大?
我,……好吧,给你好评。


昨天公司开会,领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍,我觉得有些不妥,便开口提出了领导的错误所在。领导拍手叫好,说都应该向我学习,勇于提出领导的错误,这样才能有助于公司的发展,我很开心。然后,第二天因为上班穿运动鞋被开除了。。。


一天领着小侄女去逛街,看到了前男友跟他的新女友,我原本想一走了之,结果他一直在我面前秀恩爱,我在无奈之际,只听小侄女尖声喊到:妈妈,这就是我爸爸吗?你不是说他已经死了吗?


伦敦地铁也是厉害了,Canonbury站最近出了一个告示,凡是逃票的,除了罚款,还要被强行剧透星球大战的结局,这个告示让很多心虚的星战迷惶恐不已


小芹喜吃零食,上个星期我要出差,怕她孤单,就让她去我妈家住… 然后我就走了,外地出差刚三天,突然接到我妈的电话:“你媳妇什么都吃,把观赏樱桃吃了,我供奉神灵的供果也吃,最可气的是,你爸练手的核桃她也吃啦!” ……


小时候家里穷,没钱交水费不能洗澡,所以只有默默爬到隔壁家窗户看隔壁姐姐洗澡,好羡慕能洗澡的孩子。


QQ最近不是出了个撤回功能么,我觉得挺有意思! 昨天晚上,实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,感觉爽爆了! 今天早上醒来,开打QQ一看,老板给我发了20几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…


媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!”
我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100,上班去了。
媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!


跟刚交的女友在公交上,女友颇有姿色,旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说:美女,200元一次跟我走吧! 女友羞射地点头,趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉,突然有个大叔趴我耳边说:小伙子,你价给高了!帝豪足疗118,我找她好几次呢……


前几天回家,我妈忍不住又对我说:“xx和你同岁,人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她:你孩子也会打酱油了啊。 但是细细一想,母亲也老了,心里内疚,觉得自己很不孝。
第二天我对她说:“妈,你放心吧,我把xx儿子的腿敲断了,他再也不能打酱油了。”


A: 我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿


晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。


最近有网友吐槽:结婚时同事包了300元份子钱,这个同事最近要辞职竟开口要回300元份子钱。原因似乎也有些道理:以后不会回合肥,如果不要回来,自己包出去的红包肯定收不回来了。


结婚晚上,赶上停电,要行房事,可能媳妇比较害羞,说: 太黑了,要不然把蜡烛点上把。
我: 第一次,不用玩那么大的吧。


单身久了,你会发现,麻蛋,就连新闻联播两主持人都是在秀恩爱。


一天小明捡到一个神灯,神灯里出来了灯神,灯神说,我可以实现你三个愿望。小明说,我要吃不完的狗屎,灯神很不解,但还是实现了他。小明接着说,我还要喝不完的马尿。灯神很疑惑,但还是满足了他。小明又说,我要你在一分钟内吃光它们。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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