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一些笑话 - 微波炖榴莲
作者:Eric
发表时间:2015-12-24
更新时间:2015-12-24
浏览:459次
评论:0篇
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我朋友告诉我说,榴莲放到微波炉里加热五分钟可以除臭,而且吃起来味道更甜。
我试了下,现在家里已经待不下去了,邻居问我是不是在炖屎。


“老婆说什么梦话让人伤心?”
“我老公回来了,你赶紧走!”
“还有比这更让人伤心的吗?”
“我老公回来了,你们赶紧走!”
“…………”


相比说晚安,我更想帮你把被子盖好。


叶公好龙里的叶公是不是很冤,能不能排进古今奇冤前五十?难道说我喜欢异形,买了很多电影周边,那异形真来了我还得去拥抱它?


老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了?!
老公:你能告诉我,这两个有什么联系么?
老婆:你难道没听说“包治百病”么?
随后老公拿着板砖进来,老婆:这是做什么?
老公答到:这是砖治各种疑难杂症!


现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。


许多感情不能走到最后,其实未必是因为什么惊天动地的大事,往往都是一些不经意的细节。是的,打败爱情的都是的细节。试想一下,假如你腿再长那么十几厘米,腰围哪怕只小上两圈,亦或是存款的小数点能稍微的往后挪那么两三位,结果是不是就会完全不同了呢?


公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……


中午,我和哥们坐在广场的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴,就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了!”
我望着广场上空飞过的鸽子问:“味道怎么样?”


我跟老公离婚了,心好累。 结婚五年多了,没想到他竟然一直背着我存私房钱,就在昨天,他存够了两块钱,买了彩票……


今天杀了只鸡,放在开水里准备拔毛呢,接到女神电话问:干嘛呢?
我说:烫鸡拔毛呢,你也来吃吧?
女神直接挂电话了,我到底哪错了。。


建议每个咖啡馆门口也都安排一伙计,来了客人都按照行业领域分类领位——“创业的这边儿来!”、“时尚圈的上二楼!”、“谈剧本儿的里边儿请!”、“搞金融的进雅间儿!”、“相亲的坐门边儿!”、“天使投资上那一片儿!那片儿都是!”、“谈品牌营销的靠厕所边儿坐吧你内!”


去吃烧烤,老板问我要微辣还是辣,我说要变态辣,然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒,还问我够不够变态!


我是老师,教的一个班,后排几个男生经常起哄。有次问其中一个,你们班主任的课也敢这么起哄吗。他回答,那得分情况,要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄,要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。
我拍拍他肩膀,孩子们,我觉得你们能成大器!


刚才出差在外的老公突然打个电话回来关心我冷不冷、饿不饿,接到老公那一刻我突然觉得一股暖流涌进我的身体,我开始不停的抽搐……还 TM 不敢叫出来!


结婚前几天岳父抓住女婿的手,叮嘱道:“我没别的要求,小娟嫁过去以后,你要好好待她,有些事情她做的不对的地方你要迁就他,孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横。
婚后没过多久小两口打架了,望着躺在医院里女婿,老头无奈的摇摇头:“哎,孩子你不听话啊!”


我有一种特殊的能力,考试题越难,能回忆起的歌词就越多


女老师问我:“为什么每次路过男生寝室时,总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆?”


十年前手机还没这么智能,也没微博啥的,那会无聊,睡前娱乐就是听广播,用考四级买的耳机听。各个台深夜基本上都要放XX妇科医院、男性XX门诊,一堆病友咨询,也不知道是不是托,完了专家给你解惑。后来养成习惯,几年以后我们宿舍很多人俨然已是半个性病专家。


如果我哪句话戳到你的痛处了,你一定要提醒我,以后我就会集中火力攻击了。


哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”


在这个季节里,当男人问你穿这么少冷不冷的时候,他是在说“你也太性感了吧”;当女人问你穿这么少冷不冷的时候,她是在说“你就骚吧你小婊砸!”


一到冬至,各大院校的餐厅就乱套了。原本卖黄焖鸡的窗口卖起了饺子,兰拉窗口推出牛肉汤水饺,麻辣涮串窗口直接开始涮饺子,铁板烧窗口向隔壁借了口锅煮速冻饺,连特么烤翅窗口都恨不得把饺子烤着卖,全餐厅都充斥着各种用料敷衍、制作无良的水饺。而原本就卖饺子小哥嘟着嘴,这一天他愿与全世界为敌…


烤箱,榨汁机,面包机一起站在床头柜上,没有说话,气氛很低落,“三年没动了,活的不如一个床头柜”
床头柜:“NM,我是跑步机”。


员工小李发微博说自己想回老家吃淮南牛肉汤,老板看到了就说去吃吧我给你报销。小李十分感动,当天就回了趟老家。回来拿着发票去找老板,老板摇头说其实根本就不会给小李报销,说给报销其实就是给小李一个勇敢出发的理由,这是人生重要的一课。小李非常感动,连连点头,心里操了老板他妈二百多遍。


孙策临死前面无血色,把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道:“兄长,我不会让你这样白白的死掉!”说完给孙策涂了个黑脸。


桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?
关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。


我跟老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”
老婆啪的一巴掌打过来,“你的银行卡里竟然还有钱?”


木兰替父从军,久居沙场,一天夜里大将军突然闯入木兰的帐房,二话不说就将木兰压入胯下,娇弱的木兰绝望至极,尽管自己平时已经努力装的很man,但还是被大将军识破,就在此时,一阵乱摸的大将军突然惊叫:好恶心,你竟然是女人!


很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们后来放弃飞翔了呢?
科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳! 放弃天空,是为了称霸大海…
网友回复:别傻了,这就是胖子的下场


手机真是个理想的社交工具。距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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