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一些笑话 - 太困了
作者:Eric
发表时间:2015-12-23
更新时间:2015-12-23
浏览:497次
评论:0篇
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上次去夜店约了个妹子开房,我说你化了那么浓的妆待会儿会弄花被子的。于是她就在那卸妆。
我看她卸妆困意就上来了,不到五分钟就睡着了,任凭她怎么摇晃我叫我起床我都没醒,没办法真的太困了


明朝的谢肇制和徐兴公用LN做声母写过两首,起因是一位口吃朋友要去兰陵做县令,结果朋友一直到赴任也没念顺溜:
绿柳龙楼老,林萝岭路凉,露来莲漏冷,两泪落刘郎;
梨岭连连路,兰陵累累楼,流离怜怜落,郎辇懒来留。
留恋兰陵令,淋漓雨露流,岭南凉弄懒,路柳绿连楼。


总是被女人说我的jj小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩,开水已经准备好了,老师希望你没有骗我


讲我那二货的好朋友,小时候娃娃们都怕打针,就她不,她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边,妈妈妈妈陪我玩,她妈没空搭理她,就说,妈妈给你打针好不好? 那货各种开心啊!好! 然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上…… 那货就安安静静的躺了一下午……


今天下雨,看到大街上一堆一堆的情侣打这雨伞,身为单身狗又没有雨伞的我,深情的唱了首歌。打伞的孙子呦~ 快看爷呦~


以前有一个群,叫单身群,群主说结婚了的都踢掉,直到昨天就剩我和群主2个人了,今天群主把群转让给我是几个意思?


我必须承认,我走遍那么多馆子,发现刀工最为精湛的,除了兰州拉面还没谁了,那薄如蝉翼的宛若透明的牛肉,不禁让我陷入沉思。


钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。


今早在教室跟男神聊天,他突然跟我说小弟弟不听话了,这不是暗示我么,我脸一下红了,又羞又恼火,我把书往他身上一扔,就转过身不理他假装很生气,其实内心各种兴奋暗爽。
过一会他请假了,听说他弟弟在学校惹事,去处理一下。。。


如果你突然被女朋友拉黑了,不要生气,更不要不分青红皂白就兴师问罪。也许这并非她的本意,也不是她干的,而是她的另一个男朋友夜里偷偷爬起来拿她的手机干的。


去菜场买菜,不会讲价,唯一办法就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:老板也给我来二斤


电影还没开始,爆米花快被我吃完了


和男朋友吵架 ,别急着去责怪他 ,而是先反省反省自己 ,如果真是自己的错 , 再好好想想怎么将责任推卸给他。


一哥们跟我抱怨没买到火车票,然后。。。。他报旅行团回的家。


万科、华润、宝能的角逐就像一部言情大戏,华润是官二代、万科是贵族千金、宝能是暴发户,官二代和贵族千金本来好好的在一起,突然有个暴发户贪恋千金美色过来抢亲,可是官二代又没有足够的财力竞争,亲爹也不想花更多钱让儿子去泡妞。千金决定誓死不从,宣布自己禁欲了。


散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉


连续几天玩游戏老婆都没有打扰我,我满意的对她说:今晚给你放松一下,她连忙答应。于是晚上我把捆她的绳子放松了一下


跟儿子出门看见一女的踩香蕉皮滑倒了,我跟我儿子哈哈哈哈哈哈哈,笑的直不起腰,笑够了,跟旁边的儿子说快扶你妈起来………


去买洗发膏,销售员问我有头屑没。我说没有。销售员说,那推荐你用这款吧。用完之后一件神奇的事情发生了,我居然有头屑了。


到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的,那一定是吃多少喝多少睡多少都解决不了的很难过很心痛很累的事


隔壁系一个学姐,日常打扮漂亮,偶尔来男女四比一的我系上课,但凡出现一向如蚁后一般,身边永远挂着若干外表庸庸碌碌的学弟。据说这些备胎们彼此相处融洽,被学姐拉进一个微信群,起初每天给学姐进贡红包,现在学姐买东西直接在群里众筹了,恐怕这也算金融系的一种实习。


我们公司新来一货,直接越过忠心耿耿七八年的我,坐上了营销副总的位子。
看我不服,老大找我谈心:你别不服,老沈(那货姓沈)接诈骗电话,成功的卖给对方五套房,你行么?
我:……


明年经济增速,油价必须要涨,不然跟不上经济的发展
明年经济下滑,油价必须要涨,可以拉动内需,刺激经济


在网上上约到了一个妹子,在宾馆爱爱过后躺在床上聊天。她说:现在我好想唱歌!
我说:那你就唱呗!
于是她唱:你从哪里来,我的炮友?好像一只猎豹跑上我的床头……
我笑了笑说:你是说我像猎豹一样威武雄壮吗?
那女的笑了笑说:你想多了。


一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。


趁儿子睡着,我借机抚摸妻子的MM,没想到儿子突然醒来,正好看见这一幕。儿子不干了,他大哭大闹起来,嚷到:“呜呜呜,为什么你们全都要跟我抢,你们是坏蛋。”
啥?儿子,你先说清楚你们是什么意思?


刚才上大号,擦屁股时鼻涕流了下来,习惯性地拿手纸去抹鼻子…..然后…..洗了半小时脸


电视剧里演私人游艇,人在里头喝红酒,好像所有游艇上都是喝洋酒,就没人吃麻辣烫呢?我要是有个游艇,我就想在上头吃麻辣烫,喝雪碧,小风一吹,麻辣烫味弥漫整个大海。要是有一个亿,我就存起来,每个月花利息,吃麻辣烫,吃黄焖鸡米饭,吃大鸡排,吃烧茄子盖饭。


早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。 只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!”
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。


老王:“世界上所有的问题都可以用关我屁事或者关你屁事来回答。”
小明:“你女朋友怀了我的孩子。”


我们班一个女同学长得特别漂亮,是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。
聚会的时候我问她是不是“局花”,她骂了我一句就再也不理我了。。。。


昨晚喝醉了打电话给女神表白了30多分钟。今天清醒了看手机,她没接……


老公回家开开门之后,果断拿了一条粗链子把柜子一锁,之后两天全部叫外卖,不管老婆怎么撒娇就是不开锁,两天后,把锁打开,连还手的力气都没有!


要过年了,犯罪分子日益猖獗,各位一定要小心!据说倒卖人体器官的犯罪团伙已经猖狂到向国家机关进行公开兜售!今天发现大量犯罪嫌疑人公开询问国家发改委:要不要脸?
当然有关部门还是有节操的,他们断然回绝了。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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