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一些笑话 - 科比
作者:Eric
发表时间:2015-12-21
更新时间:2015-12-21
浏览:500次
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看到科比要退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看各种常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。


我催着姥爷讲他和姥姥的爱情故事。“没解放那会儿,我在八路军当小战士,有次吃了老乡一碗面,横竖不要钱。政委知道后,让我立马把钱送去,还要记过处分、大会批评。我跑了二十里山路,委屈地一说,老乡还是不收钱。”
“那怎么办?”
“老乡找政委,说和我是一家人,就把他闺女嫁给我了。”


上大学时,老爸强烈反对我谈恋爱,有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物,谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷的看我!老爸似乎察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买……!”


儿子:爸爸,我什么时候才能长大啊?
爸爸:你先告诉我你喜欢冬天还是夏天!
儿子:冬天,冬天会下雪,特别漂亮。
爸爸:嗯,等你喜欢夏天的时候你就长大了


有一个漂亮的女朋友是什么样的体验?
不含而立


被我妈老说“赶紧找个对象”烦了,我就让她不要再说了,她答应了。结果以后就变成了“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!””你要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“你要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡觉就好啦!”


每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡,然后用脏水冲马桶,感觉特别有成就感,好像省了一大笔水费!!!


哥们儿新找了个女朋友,那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说:“亲一个!亲一个!”
估计哥们儿也不好意思了,就在那姑娘的脸上亲了一下。
然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们儿,嘴白了……


蓝翔学长曾对我说,就算挖穿了地球,也挖不到他迷失的心。
广场舞大妈曾对我说,如果跳的足够快,她的孤独就追不上她
拾荒大叔曾对我说,如果翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己


约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟然还带着一个两岁的孩子,我傻眼了:“这……”
她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑……”


朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又烂了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”
师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”


本人比较懒,所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去,直接放床底,真没想到冬天还排上用场了!


婆婆做饭,我帮厨,然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球,我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。
老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。
吃完饭我们个个哈欠连天,各自回房睡觉~……


今天对我妈说我心里不舒服,有点恶心想呕吐,我妈看了看我说:怎么了你这是?是不是刚才又去照镜子了?。。。。。。


不能太早结婚,很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁,喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人,过几年再看,我日什么鬼东西。


在网上看中了件情趣内衣。
给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的!
谁知店主回了句,骚货,要什么?
我:。。。。。


每次老婆洗澡的时候,我都很想偷看一下,真的很想知道,到底要怎么洗,才要洗整整一个小时。
给我一小时,我能顺便把卫生间打扫几遍。


“顺子,天冷,多穿点!”妈妈追出门喊。“天天叨叨叨,也不嫌累。”顺子不耐烦地咕哝一声,快步赶往文化宫,掏出500块钱买了张偶像见面会的门票。虔心听完偶像的讲话,特别是最后一句传入耳中,顺子感动得差点泪流满面。那句话是:“天冷了,出门多加件衣裳。”


朋友老婆怀孕了快生了,宝宝一直动个不停,朋友老婆跟我朋友说,老公你说宝宝一直动个不停,会不会有事啊?
我朋友淡定的来了一句:谁搬个家,还不得提前收拾收拾行李


小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃
长大了,男孩子喜欢娃娃,女孩子喜欢电动玩具


在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但是还是报了。今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说:小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板可不好找。。。。


刚刚一个很帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累,我才慢慢的放下了镜子。


现在的高校就业率动辄90%以上太假了,学校想方设法让你就业。大学里有个哥们富二代,毕业了也不工作天天玩,辅导员一直在屁股后面催让他填就业信息,最后实在受不了了这哥们写了个“回家务农”,辅导员说你不是城镇户口吗上哪务农啊,这哥们说:我家有花盆,不行吗?最后他的就业信息那一栏赫然写着“园艺设计师”。


东北简直是新手司机的乐土,无论你在哪个停车场停不进去,总会有陌生的热心大哥给你喊方向,看你实在太笨了,大哥一声令下:“你下车,我给你停!”,咔咔几把轮停进去了。。。
然后大哥又把车开出来:“看我刚才手法,你再停一遍!”


和媳妇聊天聊到哄人,媳妇说:其实女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。。。


刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”
先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”


首先声明我是开车陪领导去的。在桑拿会所大堂,听到一个大叔在向大堂投诉抱怨:“我这个月来这3次了,点了3个小姐。一个说她老爸出车祸了,缺钱,刚入的这行;一个说她老妈得了重病;还有一个说要供俩弟弟上学。听了我心里堵得慌,以后你们招小姐,能不能招家境好点的?”


从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。


老婆一翻身,对我说:“我睡不着。”
我:“有什么心事吗?”
老婆说“是啊!”
我:“告诉我,我帮你。”
老婆拉起我的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。”


在加拿大留学的哥们刚才发来信息,哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居奶奶语重心长地教导他,这一带经常有灰熊出没,遇到的话一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候很快就能查出身份。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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