当前在线人数12980
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 发展关系
作者:Eric
发表时间:2015-12-18
更新时间:2015-12-18
浏览:524次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

“就喜欢你这样有个性的女孩子,不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵!和你有什么好发展的。”
“当然有,你看你这么有个性,我也很有个性,咱们就发展个性关系,你看如何?”


“百度为什么要做无人车?”
“这样以后你出门看病打到一辆百度车,刚说完去医院,它就锁死车门一路开到竞价排名最高的那间医院去”


我和老婆吵架,半夜睡不着,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,于是起来用绳子给老婆量一下,谁知老婆醒了。。。不说了,到医院了!!


当你不求上进混吃等死的时候啥事儿都没有,现世安稳,岁月静好。
一旦你觉得卧槽不能这样我他妈要进取,这尼玛一切都变了,电脑死机,文具失踪,软件卡死,桌子脏了,窗帘皱了,喝水杯子底下的标签没撕干净,全世界都在跟你作对,追求进步的阻力太尼玛大了!


顺丰是不是神经病?早上给顺丰打电话,发走一个快递。快递员前脚刚走,就接到了回访电话,您对刚才给您派单的客服人员满意吗?我说满意满意非常好谢谢你们。
过了十分钟又来一个回访电话,您好,刚才有人电话回访您吗?您对回访您的客服还满意吗?


很久以前我们提倡摸着石头过河,在激流中勇往直前。
如今,我们要提倡在雾霾中求索,在混沌中创造光明。


女朋友出差去外地,刚打电话问我在哪儿,我说在家写稿。她说:“我不信,茶几上我留了个常吃的那种三明治,你去把包装袋撕开,让我听听声音对不对。”我 操,这简直是谍战情节。还好我真的在家,按要求照办后,问:“接下来呢?”她说: “我知道你忙起来肯定不吃饭,快把它吃了。”


女儿是大一新生,有一次在微信里谈到我的老本行天文学:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?
我回复到:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?


同事刚买了一个6s在单位各种炫耀,各种流弊,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话,我又不坐公交车,买它干嘛


大连下了入冬以来最大的一场雪,早上上班,我踩着6厘米的高跟就出门了,一歪一扭的走在雪地上。
对,你们猜到了,就要到公车站时我滑倒了。在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把,稳住之后连忙回头表示感谢。
那男生羞涩的一笑,说“看你一扭一扭的,我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”


西藏回来后,一直想取个藏名,一直想取台叫“加仓没错”还是“平仓没错” ?后来朋友们建议了许多名字都是艰深寓意隽远,让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。比较明哲慧智的名字有:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉错等。 刚刚看了一下大盘,决定还是叫仓又嘉错!


每一个地铁协理员都是诗人:“挤什么,都往里,先上后下别一起”;“还有空,向里钻,不行就等下一班”。


如果你单身了很久,无需焦虑也不用着急。也许上天冥冥之中已有安排,要为你准备一个特别丑的人。


一个空姐推餐车时撞到了我的脚,本来她应该很有礼貌地道歉的,但是她突然把脸凑过来,靠得很近,用很小的声音问我痛不痛,企图使用她香水的味道和一种淫靡的气氛来搪塞我,场面实在过于色情了。应该大力推广这种道歉方式。


为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。 完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时有一只手基本上都是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。


衣带渐宽终不悔,中午要吃炸鸡腿。


在街头盯着一个女生看了很久,女生说:“看什么看?忘吃药了吧你!”
我掏出一盒胃药,吃了两片。“谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。”


有一次问一个客户:“王先生,您贵姓?”
客户:“姓李,您看合适么?”


为迎接美国总统奥巴马访问郑州,现各大高校澡堂均不准允许学生洗澡,以便总统奥巴马先生来到郑州有回到家乡的亲切感受。


有回朋友到杭州玩累了上饭店,几个人随便找了个位置坐,可就是一直没见服务员来点菜!连隔壁的比我们来得晚的都已经吃上了!这个时候我朋友就站起来跟服务员说:那个我们第一次来不懂规矩我想问下我们是不是TM坐观众席上了!


一次带女朋友回家,我不经意的说:“连了我家的WIFI,你就是我们家的人了!”


如果有100个车位的停车场,给美国人可以停80辆车,美国人车大
给德国人可以停100辆车,德国人最守纪律
给日本人可以停120辆车,日本人的车小
如果给中国人就只能停2辆车,两个出口各一辆


胜者为王,败者暖床。


女孩子作起来太可怕了。劝告广大男性注意,找女朋友的时候,尽量不要找女生。


刚百度看了一个新闻“北京一男子用“饿了么”订餐 结果饿了一下午。”
前天,市民冉先生用“饿了么”订了一份快餐,等了5个多小时还没送来。冉先生就一直饿着,从中午饿到了晚上,然后给客服打电话
“饿了么?”
“饿了。”
“饿了就对了。给好评哦亲”


我们刚在讨论,说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
旁边一仁兄说,你们可拉倒吧,我就信了这个,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。。。非要我负全责。


体检男外医生:肛检做不做?还没等来得及回答,他就切换到上海话:屁眼戳伐?和前面语速很快不一样,这五个字一点都不囫囵,咬字清晰、顿挫。后来想了想,觉得他就是想把这几个字说出来,满足一种口癖。


当我还是个孩子的时候,父母对我说,当你有孩子的时候就明白了。
我现在养孩子了,我知道了我父母是多么糟糕的父母。


“穿什么裤子显得人年轻?”
“纸尿裤!” 。。。。。


我是开挖掘机的,有次给私人做完事结账一算是3900。大爷说:刚好,我去拿钱,你先找一百块给我先。
我当时还真没反应过来,顺手去掏钱包,一想不对啊大爷,你是打算拿张4000的整钞给我么?


今天家里杀鸡,这个艰巨的任务就交给我了,老妈抓住鸡,我拿着刀,突然想起电视里那些凶神恶煞的人杀人前用舌头舔刀刃的话面,于是脑子一抽,对,你没猜错我去舔了。唉,不说了,先去止血


当我孤独地入睡时,梦里的她跟我说:你醒啦。


一哥们上公交后,车上挺空旷的,他却一直站在门口,直到下一个站他才走到座位上坐下。
我当时就纳闷了,后来看到他背后的包都变形了,我才明白过来。


排队有三恨:一恨有人插队,二恨前面不跟紧队伍,三恨后面的人太少。


女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”
为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。


提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996