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一些笑话 - 足底按摩
作者:Eric
发表时间:2015-12-03
更新时间:2015-12-03
浏览:5453次
评论:0篇
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昨天去足底按摩,是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的,刚一上来就鼻子抽抽的,不一会就开始流眼泪了,我看到心里很不是滋味,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作,于是我选择又加了一个钟,小姑娘哭的更大声了,我想是因为感动吧。


上海人在海边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵。上海人问:“你是谁?”
精灵答:“阿拉丁神灯。”
上海人礼貌地说:“丁先生,您好。”


晚上十点左右来一大学生,女朋友陪着来的,说肚子疼,各种检查后没发现什么问题,医生就说你在这边坐着观察看看吧,先别回去。期间一直哼哼唧唧,女朋友很着急。后来慢慢缓解了。
男生说现在学校关门了回不去了。女生又一急,哎呀那怎么办?男生说我们找个旅馆看电视吧。


我在想,将来人类面对人工智能,我们怎么给ta解释历史上我们曾经用过的词汇“上机”、“上机操作”


今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!
我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!


“做题的时候首先要去想出题者的意图…”
“他想让我死。”


和小说里写的一样,在我背着行囊第一次来到北京的那天,就彻底迷失了方向。


跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……
于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!


间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。


前几天,把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆现代挡住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,我就打了过去,是一男的接的,我就叫他挪下车,他说是他媳妇开的,他问停哪了?我说宾馆门前,他反问了一句:宾馆门前?哪个宾馆?我如实说了,最后才反应过来,完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!那位女士,我真不是故意的!


在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是…”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


很小的时候,每次在电视看足球比赛,我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是我每次都输给我爸。
后来有一次,我问我爸:“右上角那个‘重播’是什么意思?”
他当时说道:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了!”


刚换新车,终于可以大摇大摆一回了,红色烤漆亮闪闪,看着就舒心。打开锁,取下钥匙,起步慢档,加速换快档,漂移,减速,手离开方向,自动驾驶。旁边大爷大妈不禁多看了几眼,听见他们议论我心里也高兴:这小伙子大撒手可以啊,赛车骑的不赖,要注意安全啊。


北上广这部电视剧讲了什么呢,讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作,买了英菲尼迪牌汽车,然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福,然后喝醉了,又喝了三元牌牛奶酒醒了,结果工作丢了,然后通过五八同城把房子卖了!


求助,给女朋友打电话!你……你所拨打的啊用户,恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服务区,请稍候再……在播。是我手机坏了吗?


要么靠脸,要么靠不要脸。


小时候,妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服,我不假思索:西服。而我弟弟则是回答:警服。多年来,我一直为了这个目标而奔波努力,直到今日,我如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而我弟弟,也终于当上了某小区的保安。


用金钱支撑的感情是脆弱的。
用金钱堆积的感情才牢固。


我带你去吃全家桶吧,吃过全家桶,我们就是一家人了。


第一次和客户吃饭,出门前我妈妈提醒我说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,让他们感觉你有素质有修养。”
于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!”


想想这辈子干过最坑爹的事大概是教会我妈网购吧


“总交不到女朋友,难道是我的要求太高了?”
“别傻了,是别人的要求太高了。


我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”
男友:“跟你一样就行。”
我:“哦……服务员!点餐!”
店员:“您想要点什么?”
我:“两碗拉面。”
男友:“一样,两碗拉面。”
我:“…………”


一个人的态度能决定他以后的生活,曾经有个人对我态度不好,后来他的生活就不能自理了。


在地铁里听到一个中年妇女在讲电话:“你帮我查一下他的高考分数,档案也调出来看一下,看一下各方面的评语,这人现在在跟我女儿谈恋爱,我要知道一下”。。。


妈妈:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。 ”
我:“你不是也不会,可也嫁了!”
妈妈:“我漂亮啊!”


“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。


“除了基础费用,牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴对小军说。
小军咬咬牙:“成交。”
来到小军前女友的婚礼现场,女伴突然紧紧挽住小军,又在小军脸颊上亲了一口。小军一愣,低声问:“怎么了?”
“今晚费用全免,你给我精神点。”女伴盯着新郎的身影,狠狠地说。


对于女生来说,长相是非常重要的,漂亮女生撒个娇就解决的问题,我就得靠武力!


大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上!!


去医院看病,医生让我躺下做检查,然后在肚皮上按了几下。问:“你有什么感觉?”
我:“有人按我肚皮。”


陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?”
吴广:“死国矣。”
陈胜:“别用日语夸我。”


一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题…”  
“我幸福!”我本能地抢答。   
记者脸稍红:“不是这…”
“我最开心是这月又长工资了!”
记者:“也不是,您。。”
“凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”
记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!


ISIS:这些国家都是我们伊斯兰国的敌人!
湾湾:哇塞,他们把我们当成是国家耶!


库尔德人反阿萨德又反土耳其,土耳其反阿萨德支持isis,isis反人类反塔利班,塔利班反美,美支持库尔德人,俄支持阿萨德,阿萨德反库尔德人又反isis,土耳其又反俄,法国支持土耳其, 俄法又打isis。中国说:导演请再说一遍,我要帮谁来着?

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