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一些笑话 - 亲情与金钱
作者:Eric
发表时间:2015-09-29
更新时间:2015-09-29
浏览:681次
评论:0篇
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亲情在金钱面前真的薄脆如纸。。。和我爸,我妈,我外婆一起打牌有感。


「妈妈,我是怎么来的?」
「那天我和你爸去开房,我让他出去买吃的和套,结果他买回一堆核桃。。」


以前老家有人种红薯,我们几个人过去偷,被发现了,人家放狗咬我们,我们就跑。跑了一阵子发现狗追上我们了但是人没追上,于是我们就回头牵走了他的狗


酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。


世界意念力大师决赛,第一名选手一分钟内用意念力掰弯了10把汤勺,第二名选手用意念力掰弯了一对钢筋,第三名选手发功了半天什么都没弯,大家正猜测他输定了的时候,场上一对男观众抱在一起就亲了起来


终于走进了清华大学的教室,看着屋里的同学,我说:大家好,我知道你们有的是靠关系,有的是靠父母,才能进到这里,而我,是靠自己的一双手。这时,保安冲进来对着我喊道:就是他,翻墙进来的,给我抓住他。


早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我王家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。


跟朋友抱怨钱不够花,他说:“以后没钱花了告诉我!”我正感动有这么好的朋友,他又继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”


急诊科来了一个被刀砍断指的帅哥,断的是拇指,一声不哼的,是条汉子!高潮是医生叫他通知家里人的时候,帅哥掏出他的iphone6楞了一秒种后突然哭了,边哭边说:完了完了,这手机用不了了,解锁密码记不得了,大拇指又没了~


给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?”
半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”


突然好想我女朋友!也不知道昨天她吃没吃月饼,回没回家,忙不忙。。。。。。。。。住在那,多大了,叫什么。。。。。


我们那有一个人开了个养猪厂,起名叫“光盛养猪厂”,结果那年猪流感,猪全都死了,就光剩养猪厂了。


化学课上,老师问“钠”是什么?全班鸦雀无声,老师有点怒了,提高音量又问一遍“钠”是什么?
就在这时老师的手机响了,那是一条神奇的天路。。。。从此化学老师上课再也没带过手机


以前和几个哥们去偷鸡吃,学电视上做叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火半个小时,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了


去吃饭,想点洋河那个海之蓝的酒,奈何半天想不起来,跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道:三精葡萄糖酸钙?


小李:小王,中秋节你们单位发月饼了吗?
小王:没!
小李:两瓶酒?
小王:没!
小李:难道是购物卡?
小王:怎么可能!
小李:今年你们挺辛苦,单位就没任何表示吗?
小王:嗯……发了个表。
小李:什么牌子?
小王:中秋值班表。


班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣, 一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!


无她、唯手熟尔


小时候有一次把我爸的烟里面的烟丝抽光了,就留下了一点点堵上了口那块,然后我爸点烟的时候,嗖的一下就烧没了……


新婚女子勤奋好学,一天问一老医生:我丈夫那个东西前面那点叫龟头,对吗?医生答是的。女子又问:那它30公分后面的两个圆的叫什么?医生想了想答道:据我所掌握的知识和我三十多年的行医经验,无论你丈夫体格如何,那两个圆的应该叫屁股。


和媳妇吵架把她气回娘家了,老爸怒问:”你都说了些啥把她气走的?”
我小声的说:”也没说啥狠话啊……”
老爸揪着我的耳朵说:”你还不快老实交代?到底说了些啥?等下次有球赛的时候我也把你妈气回娘家去。”


你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说你还有什么好抱怨的。


同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”
同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”
我好奇了:“是吗,赌什么?”
同事道:“背着老婆跑1500米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气……”


想起当年求婚的画面,现在还历历在目,当时是女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了,毕竟,我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。


军训时舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。罚完5圈后,教官问:“知道为什么被罚吗?”
舍友估计脑袋麻了:“因为我和你们不一样,我是异性恋。” 又被罚了5圈。


上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招:把小超贴在大腿上,不会的时候就掀开裙子抄,老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候,我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛,根本行不通!!!被胸挡住了视线完全看不到小抄!
监考老师:一个大老爷们你胖胸大也就算了,还特么穿裙子,变态!


我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。


昨天下班去吃饭,遇到前女友和她男朋友,本着礼貌坐一起聊天,那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了,奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了,她找我哭诉,我和前女友又啪啪了一晚上,直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟,我们彻底结束了这段孽缘。


朋友换了个女厕所标志的博客头像。
小明问她有什么含义,她说:“说明我是处女啊。”
小明问为什么,她说:“因为没有男的上女厕所啊 !”


富翁临死前把三个儿子叫到床边,然后给他们一根筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。然后富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯,富翁含笑而逝。
然后三个儿子便遵照遗嘱都弯了。


跪下,掌嘴,这是清宫戏.
跪下,张嘴,这戏立马变了


媳妇儿被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详,没受什么罪。”我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?”医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦,哈哈哈哈哈。


大学同学,毕业工作去了伊拉克,他说他们在伊拉克做工程吃的不错,那里的大鳖40斤一只,阿拉伯人不吃这个,但这几年中国人进驻之后,这东西就越来越少了,连山上的沙漠蝎子都越来越少了,可能是都做成烤串了


“来人”
“在,娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”


你的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七彩祥云去娶别人


学校一女领导发言:“大家好,我是学校的管理部领导,我姓常,大家可以叫我常管理!下面欢迎学生会主席安排工作!”
学生会主席:“大家好!我们的主要工作是日常管理。”


对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。


我问老婆:如果我们俩其中一个要出事,你希望出事的是谁?
老婆:那就我吧。
我心里那个热啊,抱住老婆又问:你希望出啥事呢?
老婆:被人糟蹋。


以前在外地上学时,有次生日,给老爸打电话,他说,我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢!我问为什么,老爸说:这不是你生日嘛。


老弟把手机递给我说,“哥,给我装个IE浏览器吧。”我说,“好!你..你..你…看…我…我…装…装得…像..像…像吗


我的一个朴素的愿望就是:希望在用的软件都别tm更新版本了,现在的你已经很好了。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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