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一些笑话 - 雨纷纷,旧故里草木深
作者:Eric
发表时间:2015-09-28
更新时间:2015-09-28
浏览:3461次
评论:0篇
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欢迎各类歌词新编,歌颂习大大和彭麻麻。比如:雨纷纷,旧故里草木深。我听闻,你就是习近平。


中秋最好的诗,既不是苏东坡的,也不是张九龄的,而是李商隐的——纵使有花兼有月,可堪无酒又无人。


今天去坐火车,我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖。回答,有。美女说:你能不能先吃一个???


长沙男生涛子历经重重体检终于捐精成功,昨天拿着捐精的钱去买了6S。但这时捐精证明恰好被女友翻到,得知是捐精买的6S后,女友二话不说霸占了过来,并理直气壮地说,“你的精子本来就该都捐给我,现在转了个圈,变成6S捐给我也一样。”


有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。 正好他们快要摸到井里工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:“别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!”


近日,有语言专家称,随着社会发展,孙子辈的人已是家庭的权力中心,拥有绝对话语权和至尊地位,所以“孙子”一词的语义已变为:牛x、厉害的人物。专家提醒以后莫用“孙子”骂人,免得贻笑大方,“孙子”现在只适用于真孙子和那些有权有势的领导干部等。


今天碰上一小伙子,刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲,拿不到驾照了。可怜的小伙子,年纪轻轻的就不能开车了。我好心地劝道:“小伙子!开不了车没关系,找个女朋友帮你开嘛!”
刚说完,小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼,才发现自己可能真的说错话了


节日提示:今年中秋不收礼,收礼只收玫瑰金。


同样的错不要犯两次,否则就熟练了。


情商最低的一句话 “你老踢我干嘛?!”
回复:也可能不是情商低,而是对方丑


“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘”
“放心,我会一直娘下去的。”


朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草,配上文字“我可爱的都发芽了”。老妹儿,这是什么意思呢?你头顶上发芽,是因为脑子里有水吗?


老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。“老婆娇羞地:“好啊。”
不一会,老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。
“什么?”老公怒了,“把衣服穿上,重来。”


我有个同桌,他头发是天然卷,而且特别粗,我说你的头发像猪毛啊,他还和我犟,说他发质好,最后我们问后面的女同学,他拔了一根转过身去问,结果那女同学说:流氓。


女儿出嫁时父亲对她说:“女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他,而我不会。”


初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到: “断背山下,百合花开”


昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备上我,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!”
男的说:“你也有?那我就不带套了”


老歌听起来总比新歌好听,更大的可能性是因为根本就没有人记得那些难听的老歌。


我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”
在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”


青年:“大师,你说我的人生还有意义吗?”
大师:“告诉我你是做什么的。”
青年:“我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。”
大师:“小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说得这么牛啊!”


“除非电话铃响,否则不要去看手机。” 坚持一周,你会发现:颈椎病减弱,拖延症治愈,心理平衡落差小,不再患得患失,工作效率大大提高,视力上升,人际关系转好,节约大量金钱,开始变瘦,睡眠质量提高,开始做美梦。


没想到暗恋的女神竟与我妈关系密切,昨天在她家做客,看到一件性感内衣,我拎起来调笑着问她:“这是谁的?” 她说:“NMD!给我放下!”


小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!


她虽然是家里的独生女,但自从她慢慢超过适婚年龄后,就开始怀疑妈妈对自己是不是真爱。因为这天妈妈强拉着她去了婚姻介绍所,工作人员问妈妈:阿姨,有什么需要帮忙的吗? 妈妈回答说:有呀,我家有盆水泼不出去,能帮忙吗?


每天,当流水声响起
浴室里总会传来若有若无的呻吟
我知道,那是一首冰与火之歌


捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”
我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”
“很好,愿望说出来就不灵了。”然后嘭的一声灯神就消失了。


刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你需要一个爷爷。


中秋节这天到办公室,难得地自己掏出钥匙开了一次门。


新来的护士问医生:“等会儿死者家人要来,需要做些什么吗?”医生说:“什么都不用做,使死者看起来自然一点就好了”
然后等医生再来看时吓了一跳,只见死者翘着二郎腿靠在椅子上,手里拿了份报纸,脸上还带了副墨镜。


不知道从什么时候起,我们把与自己志不同道不合的人称之为傻 逼,我们以为是傻 逼围住了自己,其实是自己没有能力摆脱傻 逼的生态圈。这就是为什么我们要努力奋斗,虽然金字塔的每一层都有傻 逼,但显然,越往上,越少。


买了把新雨伞,下雨舍不得用,毕竟是新的,打湿了怎么办?


小红在小明家写作业,问小明:“一百年的时间单位是什么啊?”小明想了想说:“世纪吧。”
小明爸爸二话不说一巴掌甩过去:“是个几把!好的不学学老子说粗话!”


奥巴马:“我青年时代就读过《毛泽东选集》和《邓小平文选》,也喜欢了解刘邦李世民等中国政治家的生平和思想,我还读过鲁迅胡适茅盾巴金等人的作品,李宗吾的《厚黑学》是我实现美国梦的指路明灯…
米歇尔嗔怪道:“你的枕边书明明是于丹《论语心得》不吹牛逼你会死啊!”
奥巴马听罢,羞愧地低下了头。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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