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一些笑话 - 摩尔斯电码
作者:Eric
发表时间:2015-09-25
更新时间:2015-09-25
浏览:594次
评论:0篇
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大学为了考试作弊,我和哥们苦学摩尔斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,我俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……于是最后我俩还是都没及格。。


买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
前几天,看见小明也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。我说:“还有星期九?”
小明说:“这不是到九月份了嘛。”


就算你们都不关心我,我也会感到欣慰的,至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来,问的好贴心,几点到,最后还非要开车来接我,一直觉得我只要出差,老公和闺密对我太过于关心了……


我妈想我早点结婚,给我介绍了个男生,一个劲的说气质相貌都特别般配。
刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得挺漂亮的吗?为什么要骗我?”


老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。
我抽的是烟,她抽的是我。


青年运气不好,登山问禅师。青年:“禅师,我最近运气很差”
禅师:“嗯,看出来了”
青年:“哦?”
禅师:“刚刚来了一群山匪把本寺围了,我们一个都逃不了”


昨晚和老婆嘿咻,闭眼疯狂快干到高潮发射时,心想此刻她也一定也是欲仙欲死,且让我睁眼看看她的媚态。
一睁眼,看见老婆面带冷笑,正斜眼鄙夷的看着我。


“小明,你觉得什么人最不讲卫生?”
“女生。”
“此话怎讲?”
“因为我从来没有亲眼见过女生洗澡。”
。。。。。


谁借我6000元,让我给自己买个6s!分期五年还…每年1200,每月100元,每日3.3,我天天给你发红包,这样你天天有惊喜…….然后我们每天就这样联系着,五年不离不弃!多么美好啊~


“媳妇,我和你爸同时掉河里,你先救谁啊?”
“中国人讲究尊老敬老,长幼有序,我会先救年纪大的那个”
“就知道你会先救我,你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说


人是无法做到换位思考的,因为思想、经历、感官、全都不一样,就像我说大海很漂亮,你却说淹死过很多人。


女儿:“我要买一身运动服用来晨跑!”
爸爸:“为什么啊,穿校服晨跑不也挺好吗?”
女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊,他们都认为我上学迟到了!”


午休时间,和公司的一哥们聊天。
我:“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们:“前段时间给我女朋友拿去了,现在分手了”
我:“那怎么不拿回来?”
哥们:“都分手了,她用过的东西我不想要了”
我看着他,默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他


同事的手机不停在响,却找不到他人,于是我不断地打他手机叫他回来接。


今天闺蜜让我陪她去看中医,中医边把脉边说,你确是是来看月经不调的?而不是来看生男生女?我和闺蜜顿时愣住了,等等,大夫你什么意思?中医埋怨到;明明是怀孕了,非说是调理大姨妈。。。闺蜜两眼发呆,喃喃地说,不会吧,七夕那晚上,就一次还不到一分钟就怀上了…


同桌告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上!


一次在始发站坐公交车,司机师傅刚一开门,大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。 抢到位子的沾沾自喜,站在过道的垂头丧气…… 司机缓缓的上来,弱弱的说了句:“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆!” 一车的人都惊呆了……


惊闻遗产税将要开征,心里一凉,仔细想想我爹妈将来也没什么遗产,也就释然了,今天的心情又好了起来呢。


据法兰克福日报报道,多个难民团体于14日联合发布声明,要求德国政府划出威斯特法伦州南部约900平方公里的土地,作为穆斯林自治区。声明中还包括自行草拟的自治区管理规则,如夜晚12点后宵禁,禁止出售非清真食品等。


刚横躺在床上然后把腿九十度贴墙上,我舍友问我干嘛呢,我说这样贴墙上可以瘦腿,然后过了一会儿我放下来回头一看,我舍友正保持着把脸贴墙上的姿势,我问她干嘛呢?她说她想瘦瘦脸…………………


我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。


记者:『马克•吐温曾说,幸福就像小狗的尾巴,虽然永远难以捉到,但只要抬起头向前走,幸福就跟在身后。对于他的这句名言,你怎么看?』
小狗:『呵呵,他开心就好』


一男的准备要跳楼,其妻安慰到:亲爱的,别啊,以后咱的路还长
男的“嗖”的跳下去了
警察说“你真不该威胁他”

买家:东西到了,我不会用,你们家电扇开关在哪?
卖家给了一张图后说:亲,这个地方。
买家:我亲了,没用啊。


老公,我刚去医院检查。医生说我再也不能生孩子了。你还爱我吗?
小傻瓜,我永远爱你。我们可以领养一个啊
老公你真好
老婆,这几天有什么不舒服跟我说
额,没什么,就是不习惯蹲着尿


女友今天才告诉我,我长得很像他的前任,我一时震惊得什么都说不出来,我没有想到,他竟然跟吴彦祖恋爱过……


南山南 北秋悲 同住地球村 晚风拂柳笛声残 夕阳山外山


出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”
没想到对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”
我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。


公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人,瞬奸满脸涨红,低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢…


在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子,我灵机一动,想出道高中数学题拆穿她,可转念一想她要是瞎报个答案我也看不出来,还是别冒这个险吧。


我很好奇我的手指在手机屏幕上划了多少公里了。


一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了:到了,十块!“


IT 招聘广告有一类是:“我们这里有姑娘,你们快来写程序”。每次看到这类广告我都感到一种辛酸。


去小区的小超市买东西,收银员是个大叔,我给他十块让找零。
大叔:“一共九块一,你有一毛吗?”
我说:“没有。”
大叔:“恭喜你,马上就要有了。”
然后他给了我九个一毛的硬币。


一位老主任,闺女追星,甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因,他答:“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧,得自发学外语摄影化妆音乐吧,得懂礼貌知礼仪尊重别人吧,得交志同道合的朋友学会团队协作吧,得分清是非,得保持热情,得为爱成长…人生大课啊。”


爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?”
爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!”
儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!隔壁的王叔叔想买妈妈!!


一电视台记者采访一位老大爷 问:你好,你对(爸爸去哪儿)有什么看法
大爷:你说啥?
记者:爸爸去哪儿。
大爷:哦,我去前面买点肉。


如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话,那我就有两块钱了!


庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”
惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”
庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”
惠子曰:“知子莫如父。”


HUAREN上的主流就是:我是最爱国的。我和外国男青年们滚床单,用事实告诉他们中国姑娘有多好。最后他们都成了中国迷,有一个中国梦。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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