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一些笑话 - 世界跆拳道联盟
作者:Eric
发表时间:2015-09-24
更新时间:2015-09-24
浏览:625次
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世界跆拳道联盟(WTF)当初取这种名字是出于什么考虑?


老师:知道那个汉字最有持久力吗?
小明:田。
老师:怎么说?
小明:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。


今天和朋友去应聘,老板让我们留个联系方式,我朋友二话不说直接写了“电话”两个字,我当时一愣,跟着写了“手机”,你说这工作还有可能吗?


快讯:根据当地法律法规部分搜索结果未显示接见了404 not found 网站负责人


女:“老公,最近新出了iPhone6s了。”
男:“我知道了,我现在就去卖肾。”
女:“去一边吧,你的肾最多买个iPhone4s,用你弟的,你弟的可以买两个6s。”


记得有一次体检,需要验大便,护士给了我一个棉签让我去厕所,蹲着蹲着耳朵痒痒,就拿来掏耳朵了,用完之后习惯性的折断扔厕所了,刚要擦屁股忽然想起来还有这档子事。。。至今忘不了当我拿着卫生纸递给护士的时候,她看我的眼神。。。


悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:“愚公!是你么?”


地板太干净了,狐狸走在上面总是摔,真是只脚滑的狐狸。


“你的理想是什么?”
“被万人敬仰。”
“我的理想只有你的60%。”
“被6000人敬仰?”
“被人养。”


话说学校停水了,早上上课的时候老师发现只来了很少学生,大怒道:“人都到哪里去了?”
这时台下幽幽地传来一句:“老师,他们说宿舍没水,没脸见你……”


警察在路上例检时,抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说:“别闹了,我真的喝多了,不能再唱了……”


看路边有个美女吃香蕉,样子很性感,我微笑的注视着他,她看见了我,竟然猛的一下把香蕉咬断了,惊的我虎躯一震!


普京执白子奥巴马执黑子两人下西洋棋,奥问应该谁先走,普京说我是白的我先。奥怒:你这话是什么意思!


不管做什么事只要坚持总会有收获,就比如我刚才偷偷在窗外坚持盯着一个学生半节课,他终于从桌底下掏出了零食被我抓个现形。


昨天晚上回家,老婆告诉我她刚交了一个闺蜜,让我猜名字,我就没理她,跑到烟台抽烟,她过来问我怎么了,我说我想静静,她对脸就是一巴掌对我说:”我刚交的闺蜜就叫静”我也一巴掌打过去说“怪不得你最近拉屎变快了”


跟老婆视频聊天,我点燃一支烟正吸着烟,老婆:怎么感冒了?
我:你怎么知道?
老婆:我看抽烟的时候只有一个鼻孔在冒烟。。。。


昨夜里睡的有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”


你们单位中秋都发了啥?我们单位就厉害了,昨天问工会领导,他说发个捷豹啊。好激动,驾照终于要派上用场了


有天睡觉,下面硬了,嫂子看见,往老二上套了个圈圈。醒来一看,猜肯定嫂子干的。到嫂子房里一看,啥也没穿叉开腿睡的,拿了根胡萝卜戳了进去就走了。嫂子醒来找我理论,我说,我那是尿尿的,不是套圈圈的棍棍。嫂子说,我那个是生孩子的,不是腌咸菜的瓮瓮。


同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”
经理淡定地说:“少睡点觉就行。”


我跟老婆说,“不管偷什么,就算是一件很小的东西,他一定会后悔终身,良心不安。”
老婆:那结婚前你偷偷的吻我,又如何说?
我:刚才我说的不够清楚么?


一位中国妈妈乘飞机,在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后,突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下,孩子立马吓得不敢哭了。。。真是严格遵守当地法律。


今天在网吧上网,正好警察查未成年。几个小屁孩被抓了出来!
警察:未成年吧?
小孩:成年了。
警察:职业?
小孩:法师!
警察:。。。。


我家是农村的,上大学时谈了个女朋友,叫朱静,回家时跟我妈打过招呼说要带回来,回到家,我妈在切菜,我说朱静来了,我妈回了句,猪进来了赶出去就好了,我……


男性上吊自杀时会因为快速充血而引起强烈的勃起!这个方法可以治好阳痿


“请你为我唱一首歌的话你会唱什么?”
“好汉歌。”
“哦!是因为我很威武雄壮?”
“……嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿你二呀~!”


今天在家具店,旁边一个店员妹子打电话:“.....王总真是个贱人......我真想杀了他.....下午沙发区搞活动.....总监让挑几个膀大腰圆的站在沙发上显得质量好.....他竟然第一个点我.....”


“兄弟,你是做什么的?”
“国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”
“说人话”
“哦,工地搬砖”


小时候每次感冒,妈妈总会给我泡一杯热咖啡,哄我说喝了后就好了!后来长大了,离开了家乡!喝遍了星巴克,都找不到小时候的感觉!直到有一天,我喝了一杯板蓝根


请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二逼拼电脑。”


小花和小莉是同桌,一天小花趴在桌子上一直哭个不停,小莉问了:怎么啦?小花:他们说我的腿是萝卜腿。小莉:瞎说,萝卜哪有这么黑这么粗的。


对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你这个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她微微一笑说:“看来你是真傻。”


为什么C罗做不到9分钟5球,因为C罗进一球就要庆祝5分钟


最近没钱,不想说话。说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。你们长得又好看,又有钱,不是露个项链,就是露个方向盘,朋友也多,又24小时在线,既不用学习也不用工作,一双鞋都顶我几个月生活费了。还要天天去哪里哪里玩。然后我只能默默的看着你们发动态,时不时冒一下泡 ,证明我还活着。
真的,心好累,好了不说了,下雨了,我要出去洗头了!不然雨又停了!


经常做爱的女人,运气一般不会太差。


小撸怡情,大撸伤身,谈笑间,强撸灰飞烟灭。正所谓:先有管子后有天,撸管还在管子前。一生只撸十八次,一撸就是一纪元


诗人去菜市场。
诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱?
小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。
诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵!
小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。
诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这鸭太肥飞不起!
小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。
诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。
小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增不减!
诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清!
小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!


刚才出门遇到个富二代说自己是什么什么集团的继承人,我就呵呵了。我是龙的传人,共产主义的接班人,我说什么了吗?


提示: 本博文来自于 Joke 版

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