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一些笑话 - 五行
作者:Eric
发表时间:2015-09-23
更新时间:2015-09-23
浏览:3173次
评论:0篇
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五行:钱、瘦、脸、白、你。


路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,,,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了!


今天去会议室开个部门小会,我到的时候,人已经来的七七八八了。
坐下后,我发现少拿了一份材料,就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的,一下子没忍住,蹦出一个响屁。
走出会议室的时候,我听到领导在里面说:“这家伙,进来放个屁就走了。”


刚才五年级的表妹问我说:“姐姐,ML是什么啊?”她妈妈还在旁边,我吓出一身冷汗……这种事,该怎么解释啊……然后我跟她妈妈面面相觑,接着她妈妈淡定地说:“是毫升啊。”


好好照顾自己,下雨了别淋湿衣裳,天凉了别冻感冒。往后的日子,你一个人好好过,我要和别人双宿双飞了。


营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的,我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。


洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色 ! 问:“你,你是谁呀”
女子一笑,红着脸轻声说到:“新娘跑了,我是滴滴代嫁!”


去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?
还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了


以后再也不买某某奶茶了,去年七亿绕地球三圈,今年十亿还是三圈,杯子肯定变小了!奸商。。。


今天学了一个神句,“我发现自己又聪明了两斤”。


德国警方曾经花了15年时间追查一位“没有脸的女子”,她的DNA出现在40件盗窃和谋杀案现场,却没有留下其他任何痕迹。警方最后提供了300万欧元,来奖励任何与这位“幽灵罪犯”有关的线索。结果发现,这些在取证棉签上发现的DNA原来来自准备棉签的警方工作人员。


晚饭后,我在楼下公园散步,突然有一位美女经过,哇塞,大波,长发,翘臀……
我立刻冲到她前面:站住,打打打……劫…快把钱交出来!
美女:打你妹,今天还没赚钱呢,不信你摸。
气的我,把她全身上下摸了个遍,真没钱,算了,走人。
美女一个过肩摔给我放倒了:摸摸五十,没付钱,你特么就想跑


女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”
她:“你胡说。”
我。。。


官二代在北京偶遇农民工,发现长相酷似。
官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在国宾馆当过服务员?”
农民工诚惶诚恐:“木有,俺爹年轻时给首长当过警卫员。”


夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”
我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……”“
老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些好事!”


今天回家路上,看到一只小鸟,受伤了还在地上努力的蹦啊蹦!小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?!于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街,嘴里还气愤的骂,小兔崽子,我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!


中美圆桌会议:李彦宏对面坐着谷歌 ,马云对面坐着亚马逊 ,马化腾对面坐着盖茨。奥巴马左右一看,嚎啕大哭,一群抄作业的,牛逼哄哄抄到家门口来了!


昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞,刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈,一语不合双方起了争执,没一会儿,一个大妈突然站出来直接跳了一段popping,挑衅地说:“你们要是也来一段广场舞,我们立马走人!”……最终,我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。


去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对我说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”
我看了半天:“什么也没有看到啊,你的法术不灵啊!”
巫婆冷冷的说道:“我的法术绝对不会不灵。”


女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。


女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。
我:“服务员!来双筷子!”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行!”


从前有个书生勤奋好学,但家中贫寒买不起蜡烛夜读,于是他在墙壁上凿了一个洞,想借邻居家的烛光来读书,后来发现邻居家好东西真多啊,索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这,就是著名的“凿壁偷光“的故事。


一直在思考即将到来的中年人生到底应该过成什么样,直到看见一个网红的文章里的一句话,“安详地散发着有钱的气息”…顿觉醍醐灌顶!


在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在娇喘,还时不时发出“啊啊...”的叫声,我忙问她怎么了,她说天气开始变凉了,在给我做帽子呢!有这样的老婆真好!


老师:为什么马丁路德金德名字后面写着“1929--1968”呢?
小明:“那是马丁的手机号码”
老师:“怒!……,那中间的横线呢?”
小明:“他不想透露全部个人信息”
老师:“滚!”


眼睛里进了沙子,实在难受,对同桌说:“好难受,帮我吹下”!
妹纸看了我一眼,红着脸,说:“下不为例”,然后妹纸拉开了我的裤拉链~


新学期一开学我儿子问我∶父亲一栏的职业怎么填?写股民么?
我犹豫了一下说∶写多家上市公司股东


女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"
男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".


去超市买东西、排队付款时、忽听到一女子打电话说:“妈、你把我生成这个模样,我还孝顺你们,已经很不错了!”


主角和妖打到一半,快赢了。妖突然说,你不能杀我。
为什么?
因为我是濒危保护动物(然后掏出一本证件
主角接过证件,扫了两眼,递回去。)我不能杀你,但是你要和我走一趟。
为什么?
证件不合法。
哪里不合法?
你是建国后成精的。你需要在规定的时间,用指定的办法成精


晚上我帮妈妈倒好洗脚水,给她洗脚,然后她叫我帮她剪脚趾甲。
我一边笑着问她,小时候你是不是也这样细心给我剪的脚指甲啊?
她温柔的抚摸着我的头,淡定的说了一句:怎么可能,你小时候都是自己啃的


儿子刚上幼儿园时。有次我在厨房做饭,他妈妈刚把他接回来。他就跑厨房给我喊:“粑粑,今天老师教我们画屌了!”
我啪鸡下,手里的鸡蛋就掉到了地上。急忙抓住他:“我看看!”…………兔崽子,傻小子!这不叫吊,这叫表,知道不?波以奥表!


相亲中。
女:“你有什么特长吗?”
男:“有钱算不算特长?”
女大喜:“算。”
男:“哦,那没有。”


有个妹子8月说她妈觉得她最近肯定嫁不掉,就拿家里帮她存的嫁妆本去炒股票了,然后一堆人每天就在下面评论,具体格式是「今天大涨,你老公又变帅了」「今天暴跌,妹子别怕」「今天反弹!嫁妆又变多了」两千点的时候妹子自己吐槽「你们别报了,我娘已割肉」


有次跟女友去浙师大周边闲逛,看到一个宾馆的名字是“金满楼”。我想了下,对女友说这名字好!女友问我哪里好!我就笑了笑跟她说你太单纯了!


哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。


北卡州17岁的青年Cormega Copening被警察发现手机中有裸体少年的照片,为避免牢狱和被登记为性犯罪者,他只好认罪,换来的是开除橄榄球四分卫、一年的警察随机搜查、30小时的社区服务、1年禁用手机。而手机中的裸体照片是16岁时的他本人。


生命很短,没必要浪费在安全地拔出USB上。


吸毒开宝马撞死人的算精神病,买几把玩具枪玩玩就判无期了。这盛世,如你所愿……



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