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一些笑话 - 没把持住
作者:Eric
发表时间:2015-09-22
更新时间:2015-09-22
浏览:3450次
评论:0篇
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我185,本来想找170的,结果被一个155的俘虏了,原因每次跟她说话低头就能见到沟。。TM没把持住。。。。


“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”
“老爸,老妈,放心吧,看笔记呢!”
“乖儿子,歇歇吧,别累着!”
五个小时后,老爸老妈回到家。“乖儿子,干吗呢?”
“看笔记呢,看了六集了!”
“盗墓笔记呀!尼玛!啪!”


世界上最尴尬的事,就是十分钟前,互道晚安,十分钟后在路边摊吃串碰到了。。。


为了让游泳多姿多彩起来,我从一开始带杯饮料去游,已然发展成在池边铺了一条毯子,放了可乐橙汁牛油果沙拉鸭脖子薯片,成为泳池一霸。今天我还带了麻辣烫。。。。。


自从南京宝马车撞死人不负刑责后,这几天各大医院天天排起长队,一打听都是来办间歇性精神病证明的,说现在开车上路必带三证:驾驶证,行驶证和间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个,就把这个证戴在脖子上,现在同事对他客气,邻居也礼貌,去谈合同客户都主动让步,老板天天要给他加薪,老王感慨说,自从得了精神病,整个人精神多了,日子也过得更好了!!


刚刚逛超市一个小女孩问:“阿姨,我长得漂亮吗?” 我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可爱。” 小女孩很苦恼地看着我,我就问她:“怎么了啊?” 小女孩说:“阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。”
天呀,要不要这么会说话!最后我只好把篮子里的零食搬到她的篮子里去了。


马上就10月份了,天气越来越冷了!我就想问一哈,还有谁,要结婚。还有谁,要生孩子,还有谁,孩子要满月。还有谁,要乔迁。还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发了工资就先买件长袖!


老师过生日,带我们去KTV嗨。大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…
“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽!都特么偷吃啦!!!
竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…


俄罗斯直到2011年才认可啤酒为酒精饮料,此前一直将其定义为普通软饮。


冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。
他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。”
然后把她的手放到裤裆里。


从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药,
说:“喝了它就会见到王子,但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药,慢慢的她周围升起了泡沫。”
她抬起头看见王子正深情的看着她,说:”哎!水开了,这鱼再给我加点酸菜呗。”


阴天,在没WIFI的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,网络究竟是精神鸦片,还是单身狗的无聊消遣。


下午陪朋友去买手机,朋友相中了三星的一款,7寸的屏,平板手机二合一那种,卖手机的小伙很热心的介绍,这款手机的外观真的是无可替代,屏比脸还大。当他看了我一眼之后,说:当然,这也有例外……


男:小姐,您喜欢西洋剧吗?
女:……你下流!


小表弟来我家、我女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊‘表哥这么逼真哪买的!’


老师:小明,你知道飞机是谁发明的吗?
小明:不知道。
老师:那你要多花点功夫在学习上了啊!
小明:老师,你知道王美丽是谁吗?
老师:是谁?不知道呀!
小明:那你要多花点功夫在你老公身上了!
老师:…………


一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。说后,打扫卫生的大妈便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子。


当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。


police抓到一偷龙虾的男子,
男子辩称:冤枉!这两只龙虾其实是我的宠物,我是带它们出来散步。
police:胡说八道!
男子:真的!它们超爱到海里游泳,只要我一吹口哨,就会游回来!
police:哟~这我倒要瞧瞧了。
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
police:我看你怎么把龙虾叫回来!
男子:龙虾?什么龙虾?


一张草纸只有10%的面积用来擦屁股的,剩下的90%是为了确保你的手不碰到屎


以前老爸爱喝酒,为了让老爸戒酒,我就对他说,“爸,你戒酒吧,要不然以后我找了女朋友,人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说“爸,今天整两盅怎么样?”我爸就会说:“少TM废话!老子已经戒酒了,你给我找的儿媳妇呢!?”


火车上,对面是个妹子,从上车开始就一直在玩手机,iPhone6,没多大会就没电了,插上充电宝,接着玩,玩着玩着又没电了,。然后,她就眼睁睁看着我的安卓机扣出电池换上一块,用完又换上一块,我一连换上四块电池后,才拿出充电宝,继续玩。


今天去买橘子,
我:橘子怎么卖?
老板:10块钱4斤
我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?
老板想了想
老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!
我:老板,来半斤!
老板:……


一天,我和我爸打起架来了,到最后,他对我说:“你给我等着”。我说:“我等着,看你能拿我咋样。”
第二天,我爸帮我去变形计报了名……


有一位朋友,抢红包成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券,20元的欧洲十国深度游现金券,100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚,他居然抢到了100万的红包,100万!100万的波音787买飞机抵用券,太激动了!


军训完你们就不是单身狗了,
是军犬。


前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。
过了两分钟,他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班,来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。


你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。


“老师,听说大学里妹子很多,是真的吗?”
“小明啊,这就跟银行里的钱多是一样的。”
“我懂了!”


大姐,我不知道你在阳台打电话是不是为了不让屋里的人听见,但是我,作为隔壁栋的住户,都听见了你女儿外遇的事了。


女友来大姨妈了,痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的蛋蛋上。我俩一起蜷在床上,原来来大姨妈这么痛苦。


生产辣条的食品车间里,主管经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”


评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯耍钱时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。


教师节了,同学竟相把礼物堆放在讲台,有贺卡、有鲜花、有水果…
老师微笑地说:贺卡、鲜花、水果等礼物,你们就不要送了,谁的一定记住拿回去,给我叠几个千纸鹤就行了!
第二天上课,老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤…
老师满意地笑了!


想想如果三十年后有人拍了部记录小李子漫漫戏路却从未获奥斯卡奖的传记电影而电影里演小李子的人却拿了奥斯卡。


小明:科学实验证明,男性达到性高潮后的短时间内会进入“圣人模式”,心如止水,灵台空明,思维特别敏捷,注意力特别集中。
老师:这特么就是你考试的时候打飞机的理由?

提示: 本博文来自于 Joke 版

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