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一些笑话 - 你确定取消吗?
作者:Eric
发表时间:2015-09-21
更新时间:2015-09-21
浏览:524次
评论:0篇
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对话框提示:“你确定取消吗?” 下面两个按钮,一个“确定”,一个“取消”。。。。
我能叫产品经理出来聊聊吗?


大师,到底是男人复杂还是女人复杂?
大师:当然是男人。撸前淫如魔,撸后圣如佛,还能有比这复杂的么?


厦门有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问: XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。
对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞到了吗?


一老外问我:“你们中国人都会功夫吗?”
我说:“是啊,中国功夫博大精深,最牛的一招叫点穴。第一招:揉天应穴,第二招:挤按睛明穴,第三招:按揉四白穴,还有一个大招:按太阳穴、轮刮眼眶。”


男:“我一直就很爱你啊!”
女:“那你不直的时候呢?”


去运动店买鞋子,问老板这鞋子质量咋样啊?老板说:“质量杠杠的,绝对能穿到你死。 ”
于是买了,妈的穿了两天就开胶了,于是去质问老板:“你不说能穿到死吗?”
老板非常抱歉的说:“对不起大哥,那天看你脸色不太好……”


娶了个护士媳妇儿,晚上终于把憋了很久的想法给媳妇儿说了一下:“媳妇儿,你把护士服穿上呗,咱玩儿个制服诱惑,嘿嘿!”
媳妇儿娇羞的点点头答应了。。。。气氛很好,媳妇儿有点意乱情迷,低声喘息“主任,你讨厌!”


你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的


学着学着你就会发现:上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了!!!


跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情!”女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊!”男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧!”
听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”


长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友,今天我把他们全部找来,很严肃地问他们:“朋友们,我到底该如何从这种状态中走出来呢?”
然后他们问了我一个问题,让我反省了好久,他们说:“我们什么时候成了你的朋友了?”


奶子最大的动物是什么?
答案:斑马,Z-bra


一女子扶摔倒老人被诬 !警方调取视频居然没录上。经求助发现,附近一店铺监控恰好录下了整个过程。警方请双方看视频,女子十分激动,老人方沉默了。
都说老天有眼,原来是指电子眼。


“为什么乔布斯和扎克伯格都有自己的传记电影,而比尔盖茨却没有?”
“有的,还拍了两部呢!”
“我咋没听过呢。”
“一部叫《杀死比尔》,另一部叫《了不起的盖茨比》。”


科学世界说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450度
我的第一反应是:那怎样才能吃了它们呢?


一个人来到上帝面前,说:“上帝啊,生活中总有人踩在我头上,帮帮我吧。”
“没问题,以后再也不会有人敢踩在你头上了。” 然后上帝把它变成了狗屎。


众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免diao丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。


谁能想到,两个字竟然是三个字


有人发现黑龙江的法文名是“Amour”(爱情),原来我们常说的“爱河”原来是介货…“坠入爱河”用东北话翻译一下就应该是“一猛子扎进黑龙江”……


我小时候能看到很多奇怪的东西,比如在冰箱那里,能看到两个人。我就跟我爸妈讲,我爸妈和爷爷奶奶吓得半死,他们找算命先生和法师也没弄明白为什么,法师说等长大了就好了。后来我长大了,依旧能看见,直到现在,我知道了,原来,那两个人,是海尔兄弟。


“如何委婉的拒绝壁咚表白?”
“你也不必撑墙再说爱我……”


放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑!哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀?”
我说:“可能是要饭的吧!”
“不会吧,要饭的有胖成这样的?”
顿时,哭声更大了,根本停不下来……


以前晚上睡觉都是穿内裤的,后来看到网上说裸睡有助小弟弟发育。就尝试了几次,果然感觉不一样,问题是我现在比较苦恼的是,以前只用洗内裤就好了,现在要经常洗被套。


A:“你听说过安利吗?”
B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”
A:“。。没。。没什么”


贝爷的荒野求生应该找林俊杰当嘉宾的,因为他辨认食物的能力特别强啊,所谓识食物者为俊杰。


记者问五十多岁的杨丽萍, 是为了舞蹈才不要孩子的吗? 她回答说:“有些人的生命是为了传宗接代, 有些是享受,有些是体验,有些是旁观。 我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长, 河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”
“能再具体说说吗?”
“生不出来。”


伟大的领袖金正恩日日夜夜为打败美帝而操劳,连下巴都长起了层层皱纹。


KTV,我说:话筒很脏吧不要靠太近,上面很多人的口水。 服务生有点生气:先生您说的并不对。
我:哦你们有消毒是吧?
服务生:根本没什么人来唱啊。


网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!


有年冬天,快过年了还没理发,傍晚去街边一小店剪头,店主是对外地的小夫妻,白天的时候还不是很冷我穿的少,临出门也没加衣服。
可能因为快过年了还没回家,俩人心情不好说着说着吵起来了,当时那女的正要给我洗头,本来外套脱了就有点冷,尼玛!水更冷,我也没说啥,外地人不容易,再说他俩吵着呢,算了吧我没吭气。过了一小会,我开始发抖了,那女的发现了,我以为她知道该加热水了,谁知这俩货不吵了!!! 大哥大姐,我真不是害怕,就是冷而已。


如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我……那一般只可能有一个解释:是在警察局指认嫌疑人。


20岁的我,天天在寝室里待着,玩游戏看电视玩玩手机,玩累了就下楼买点吃的逛一逛,晚上睡觉前听点儿音乐,有空发一些笑话,不知不觉踏入中老年


晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:「妈妈,爸爸又喝酒……」我心里一沉说:「老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……」还没等老婆说话,女儿又说:「爸爸!妈妈又买面膜了……」瞬间,感觉我们三个无比和谐。


过去没什么值得夸赞的人,喝完酒总喜欢大谈往事;经历了太多的人,醉后却只有沉默。


中国年轻人必须去的四个地方:一个是东莞,看看世界工厂是由怎样的一群劳动者撑起的。一个是凉山,看看转型期中不同族群的命运。一个是上海,看看这个国家擦得最明亮的一扇窗子。一个是老家,那个你出发却可能再也不会回头的原点。


请说一句可以跟“米饭是中餐的留白”媲美矫情的话:
汗水是脂肪的眼泪。
初恋就是卡在喉咙里青春的鱼刺。
屁是食物不屈的灵魂


子渊问曰:何谓人治?曰:不乖就揍!
子路问曰:何谓专治?曰:乖也要揍。
子贡问曰:何谓吏治?曰:不服就揍。
子有问曰:何谓统治?曰:轮流着揍。
子我问曰:何谓整治?曰:找借口揍。
子游问曰:何谓法治?曰:按程序揍。
子骞问曰:何谓德治?曰:让小弟揍。
子夏问曰:何谓政治?曰:关黑屋揍。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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