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一些笑话 - 伏地魔
作者:Eric
发表时间:2015-09-18
更新时间:2015-09-18
浏览:478次
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“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”
“伏地魔”


斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团的拦路虎。”
小弟点了点头回答:“大哥说的对,如果我们有文化,恐怕就能拦宾利了。”


中国从不输出难民,只输出富豪。


收到那种“你好我是房东,卡号xxxx……”的短信,我都会回一条“留个微信号吧,微信支付给你”,还真有几个留的。添加为微信好友后,我帮他们建了个业主群。


这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道:“是何法术?”
菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?”
悟空答:“十二朵。”
菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”


上午数学考试没参加。下午老师让我一个人留下来补考。。。
天呐我哪里会啊!看天都黑了,老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的。。
只见老师坐在我面前一边吃面一边说:快写啊。


结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住我说:这辈子太短了。
我听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都他妈盖不到脚。


有个男生,每次刷微博看到好笑的段子都会圈给她心爱的女友看。后来他们因为笑点不同分手了。


给一女同事修电脑,没事闲聊。
我:“你的背包真漂亮”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事……


刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ”
他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。”


有人说我穷,我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声?!


如果你感到孤独,那么,关掉房间里面的灯然后看一部恐怖电影吧。看完你就不会觉得自己还是一个人了。


“CynoSure Prime”日前破解了Ashley Madison的1100多万用户账户的密码。破解出的密码显示,Ashley Madison的用户具有很强烈的负罪感。这些用户使用的密码包括:thisiswrong(这是错误的)、whyareyoudoingthis(为什么要这样做)、ithinkilovemywife(我想我还是爱自己的妻子)、ishouldnotbedoingthis(我不应该这样做)、whatthehellamidoing(我究竟是在干什么),cheatersneverprosper(骗子从来没有好下场)。。。


早上打炮,我拼尽全力,女朋友依然没有高潮。我说:“这次又没有让你高潮,对不起。”说着说着我居然不争气地哭了起来。
她拍拍我的肩膀,安慰我说:“傻瓜,没事的,真的没什么大不了的,除了你的鸡巴。”


听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?
没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。


如果没有水,洗澡就是一个长达10到15分钟的自摸过程。


昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事,拯救了三个女的。


女:从结婚到现在你也只碰过我十一次…你真的爱我么?
男:不行咱就离了吧……从昨天结婚到今儿早上我他妈就没歇过啊!


每次做梦梦到美女,想要XXOO的时候,进去就没超过3秒的。我就纳闷了,谁说梦里跟现实相反的!


物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子。
下午,化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸:“他神经病啊!!!”


我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候,就会感觉无助寂寞;在手头有点闲钱的时候,就会特别浪。


关于谍中谍5的一个重要剧透:(我是好人我有剧透先给预告,请还没看过此片的人自动忽略本条)
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阿汤哥他们又赢了


最近胃疼老治不好,早上去医院复查,医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天,神色越发凝重,吓的我冷汗直流,忙问:“医生,是不是……”
他点点头:“问题有点麻烦。”说罢,他在我满是泪光的注视下把病例交给助手,说:“去问问药房小张,我之前写的是什么?”


某微软员工:见到一个浏览器组做下载的码工,我说你产品使用量最大的是不是用来下Chrome?他很诚恳地说不全是,多数日子是Java Update。


网传格力手机相册或将预设董明珠99张自拍。据业内爆料,除了开机画面外,格力手机还将在相册应用里预设董明珠的99张照片,照片时间跨度从董总16岁至今,99张照片囊括了董总的写真、自拍、大头照、证件照等各种形式。目前,格力内部还在就用户可不可以主动删除这99张照片进行激烈讨论。


一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”
女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”


如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了?


老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
老婆说:打老人多不好。
我。。。


入夏的蚊子像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。 。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。


问:为什么向父母科普转基因他们宁愿相信微信朋友圈,都不相信我这个有生物竞赛奖的亲儿子?
答:相比后半辈子过着连衣食住行都要听从儿女的指导的家庭生活,他们更愿意选择被毒死。关键不在科不科学,而在于,这个家究竟听谁的?


有的人说我老不回复她,那我告诉你们,你可以试试发裸照。不信你试试看。


对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。”我弟听到这里,心开始荡漾。我接着说:“她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈。”


村头的小白兔一夜猝死,黑猫警长来调查凶手,询问诚实的老黄牛:“老黄牛,你知道是谁杀的小白兔吗?”诚实的老黄牛说:“母鸡啊”“你给老娘说普通话!!”


有一次挤地铁,人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。一转身女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来… 我那一丢丢的歉意瞬间消失冷笑道:“哼,平常我自己上厕所都要找个把小时,就你,还想踢中我?”


一大早还没起床孩子就嚷嚷着要出去玩,我说总是出去玩爸爸很累啊,可是熊孩子就是不听劝,你说我一个当父亲的又怎么忍心不满足孩子的愿望呢?于是我撸了一发。


山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说:我不要白菜,你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就自己收了,把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们,考虑你M~B~的长远啊,说不定哪一天净便宜别人了!潇洒一天是一天吧,整不好自己就没了……


提示: 本博文来自于 Joke 版

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