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一些笑话 - 新生
作者:Eric
发表时间:2015-09-08
更新时间:2015-09-08
浏览:515次
评论:0篇
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新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃


我不知道你们为什么歧视女司机,我见过的女司机开车都是挺稳的,挺安全的,大家不要再歧视女司机了,我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m


话说愚公每天都在移山,一天智叟来找他:你天天移山,你能移完么?
愚公:我不能移完,我儿子也会移完,我儿子移不完,我孙子也会移完,这样一直移下去,总会移完的。
智叟:你有女朋友么?
愚公:不挖了!


现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他,他居然骂我神经病。


有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。


你开心的时候,我陪你开心;你不开心的时候,我哄你开心;我不开心的时候,你在和别人开心。


刚才微博管理员发布公告,范玮琪阅兵期间被攻击事件,微博下面的大部分帐号是真实用户进行操作;注册IP、注册时间、评论的发布时间,发布IP、发布设备等要素基本呈现正态分布,没有明显的批量特征,未体现出有组织发布的特征。
这段话的意思是:原来,我们的身边有那么多的傻逼。。


生活小贴士:现实中,很多妹纸因为胸部平平而苦不堪言,为了能让胸部丰满而绞尽脑汁,最终却是花钱不少,收效了了。现在我给大家推荐一款省时、省钱又省心的方法:找一个男朋友,经过他的先期推拿加按摩,多少会有一定的成效;假如你觉得收效不大,那就进一步发展,听说哺乳期,胸围会大两至三个罩杯哟…………


你和学霸的区别就是,你所有的灵光一现都是他的基本题型。


追女神四年,终于在第五年追到手了,啪啪完以后,女神说真佩服你的毅力啊,追了我五年,到手后就为了这几秒?


真正的环保企业,康师傅!卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛!


法国骗子智商如屎,看见中国面孔就赶紧假装捡起个戒指,然后惊诧“gold!”,浮夸!关键款式就跟那个缝衣服的顶针似的,且不说中国大妈扫黄金的态度,人西不西的看上你个破戒指,就拿凯旋门附近来说,三步碰到一个捡金顶针的,结果10步能碰到5个,团伙作案能不能分散一下,欧洲穷主要是人脑子不大行


昨天我在公交车上摸了一个妹子的屁股。妹子不但不反抗,还故意崛起屁股来让我摸。
这世界多好啊!如果不是从前面摸到了一个硬邦邦的奇怪东西的话。


友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则一个急刹车,它就会在车厢里一直滚,一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。


“男人还真是奇怪的动物,我在公共场合说了一些话,他们骂我。等会到家之后,他们回忆着我说的话开始撸了。”-- 苍老师


妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少。这天她打电话回家,对丈夫嘘寒问暖,最后问到:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?” “死掉了!” “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息,你怎么不一不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?” “我懂了。” “亲爱的,还有什么消息吗?我妈病好些了吗?” “她老人家也爬上了大树……”


同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作,有的叫乳燕投怀,有的则叫大鹏展翅。


成功是1%的幸运和99%的不玩手机。——爱因斯坦说这句不是他说的


“喂你好,这里是XX连锁餐厅,先生贵姓?” “我叫一份鸡排饭。” “好的,一份鸡排饭先生你好,请问要点些什么吗?”


昨晚大雨,路过一超市,见一女神级妹纸望着雨景,表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞,正要出门,见女神进来叫道:“老公,可以走了吧,这么晚了。”这时听见超市老板说:“再在店门口站会儿,进的雨伞快卖完了。”


今天去一哥们家吃饭,饭后看到哥们在逗他家的金毛,他媳妇在旁边说:你跟一头猪玩什么?
哥们说:它是狗,不是猪。
他媳妇说:我在跟狗说话。。


我想办一个穷人派对,邀请身边所有穷困的朋友鼓励他们重燃对生活的希望,但因为太穷没钱组织。


有一天,去药店买药 看见药店旁边有个电子称 于是就站上去看看最近有没有长膘 可是那称一点反应都没有 肯定是坏了 于是我心想他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗消费者吗?刚想去投诉 然后只看见一个护士对我说 :小姐 你站在我们电磁炉上干嘛!!!!


班上来了一插班生,知识量超丰富。有一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了。于是老师就点插班生回答,他站起来,抬抬眼镜说:“用英文还是中文?”我们惊呆了。老师惊喜说:“你用英文试试?”该同学霸气地来了句:“I don’t know.”


在汽车上人很多,你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……


一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说: “我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!” 他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光, 激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”


今天看见一个老人摔倒,于是就过去扶,没想到他一把抓住我的手,我急忙说:监控会还我清白!老人说:嘿嘿别傻了这里没监控!我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。


昨晚和兄弟喝了好几斤二锅头,开车到半路被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,我们几个同时哈了口气,用火球击退了交警


我有个朋友,刚失恋,换了份工作压力也很大,有一天她在我24层楼的阳台上,说自己想往下跳,我劝她辞工作,生命更重要,她说道理她懂但是太难受了,最后只能帮她模拟跳楼,让她从里面抓住栏杆,半蹲下来,往后面自然倒下去,她倒下去手腕磕到地上,手上的镯子都碎了,起来后她心疼的什么死不死都忘了。


化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”
同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”
还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下”


去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开看看吗?可以啊!于是我默默掀开了她的短裙。


上访的被精神病是为了把他弄进去,肇事的被精神病是为了把他弄出来。


“我们对被鉴定人进行精神检查发现,他神志清楚,交流欠佳,半闭双眼,爱搭不理,数问不答,时而点头,时而摇头,期间点头表示想见家人。”南京脑科医院司法鉴定所鉴定人员介绍说,综合各方面的情况,我们最终做出了这一鉴定意见。”


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