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一些笑话 - 熊出没
作者:Eric
发表时间:2015-09-04
更新时间:2015-09-04
浏览:612次
评论:0篇
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据说只要你躺着不动,熊就会以为你死了。 所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了。真是催人泪下。


朋友问我,一句话里,含有她他它,讲述一句悲惨的故事,我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话:她含了他的它。


公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?一个二货开心的说我,老板说生日快乐,你把蜡烛吹了吧!


音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声,小明深情的望着老师,老师问小明,是不是被感动了,小明说,那倒不是,我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。


昨天跟一女生散步,她说好冷。 我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。””
她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”


“大都督为何心情烦闷?”
”孔明先生,大战在即,我已万事俱备只欠东风!”
“呵呵呵,我军有东风可助都督一臂之力!”
次日,曹军水寨上空一道道火光从天而降,数十万曹兵葬身火海。


小时候长不高,后来发现说是缺铁,我告诉了妈妈,后来,她让我每天放学回家舔菜刀。


我打电话给老婆:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行
老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。


今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ”
小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ”


今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。


那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就。。木有然后了....


一日与二货女友一起洗澡,她看着丁丁萌萌的问:为什么你皮肤挺白的而那里这么黑
我:黑不挺好吗,多阳刚!
女友:可是黑显瘦。。。。


那年背井离乡之后,村里人再也没喝过井水。


今天给女神一张纸条上面写着:xx,我喜欢你,你如果也喜欢我请把纸条传回来,如果不喜欢,把它扔到窗外去。
过了一会儿,纸条传了回来,我欣喜若狂。上面写着:我这边没窗户,你帮我丢了吧


老师在课堂问答:同学们,你们知道长城是怎么来的吗?
小红:是防御敌人的,敌人来了被挡在城墙外面。
老师满意的点点头又问到:那有同学知道长城抵挡敌人的原理吗?
小明站起来回答到:不给敌人卖票。


女神生日快到了,一哥们想送她礼物,但不知道她喜欢什么。一女孩问女神 你生日想收到什么礼物? 嗯…一份让我哭(感动地哭)的礼物。那哥们一下就懂了。 第二天,女神收到了一个洋葱…………


今女友要和我分手,理由是啪啪时你不用力,我们就是在演戏。看着女友170斤的身材我内心激动地眼眶湿润,要不是我打不过她,我们早分了。。。


今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。


前两天碰到小明,小明说他要向霜霜表白,问我有什么办法。我说“用你的行动打动她”
再一次见到小明的时候我问告白成功了没,“别提了,我把她打的一动不动,现在警察还找我。”


昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人,又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线。


在街头散步,路边一位阿姨问:“小伙子,擦皮鞋不?”
我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。


今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办, 那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。
哦,如果是女的呢?
“当然是人工呼吸”。


许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。
我:没事没事给我爸夹点吧。
老爸:我不吃昨天的剩菜...
我:...


吕布死后貂蝉将其巨根收藏固定在墙上以供啪啪,被张飞等人发现,商量后决定把墙凿个洞,用自己换掉吕布 第一天刘备啪啪啪 第二天关羽啪啪啪 第三晚张飞。。。貂蝉刀起刀落:“阿布咱们搬家吧”。。。。。


我一直想成为亿万富翁,像我的父亲一样。
他也不是一个亿万富翁,但一直想。


新闻上说,每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的,我看完一机灵,那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊,不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!


妈妈:你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗?
小孩:种出来的时候就这么难吃了吗?


小时候邻居家有头牛,听别人说牛奶好喝,我半夜跑到人家里开始吸,牛很配合,就是量少!后来听别人说那头公牛卖了好多钱呢!


喜欢强吻女人的男人分两种,一种是帅的,另一种是不知道哪来的勇气的。


一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……


上厨校的时候,一天老师说“明天教切鱼片,大家带鱼带抹布,一定要带抹布”。我们都以为带抹布是让我们打扫卫生的,就都没带。结果到了第二天,老师在示范,说“首先切掉鱼头,然后再用抹布按住鱼身”。这时一个二货突然说“老师,我没带抹布怎么办”?然后老师和蔼的说“没带抹布没事,我给你们备好了一打创可贴”。。。。。


出发上深圳,老爸拿起行李送我,刚出门口,老爸好基友来接他打牌,老爸把行李一扔,对我说:你先走,我就不送了,一路平安啊。


小明:“当苍天为大地送来了期待,上帝散落下这一地的韶华,我凝视着远方的苍山,不忍心踏入这如画的世界,打破这片刻的宁静……”
老师:“好好说话!”
小明:“下雪了,太冷,不想上学……”
老师:“滚!”


医生给病患检查身体,检查完毕说:你好王太太,我有一个好消息告诉你。 患者:请叫我王小姐。 医生:哦,那王小姐,我有一个坏消息要告诉你。


欧盟表示将尽一切努力帮助叙利亚难民,尤其是儿童。首先,开办一所游泳学校。


一收费公厕经营惨淡,老板冥思苦想后在外立一牌子:免费提供WIFI,自此顾客络绎不绝,高峰时还要现场排队取号。据悉,该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐,“全家拉”第二坑半价。一对小情侣常客是这么说的:“我们就是在这里通过X信摇一摇认识的!现在还经常过来重温初次见面的浪漫!”


丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”  
妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。 ”


现在小朋友都有枪王的天赋,不经意的一句话就能让大人浑身中枪。前几天我儿子问他还是单身狗的二叔“二叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”二叔回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”“那二叔你为什么白天晚上都不叫?”他二叔当时就崩溃了。


一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。直到周杰伦转的时候 那姑娘露出吃惊的表情:啊那不是。。。没想到他在中国竟然有那么高的人气!


哥们:听说你大学毕业就一直找不到工作?
我:是啊。
哥们:去医院做无痛人流吧!
我:为什麽啊?
哥们:听说做无痛人流第二天就可以上班。


小学,一天回家一次。初中开始住宿,一周回家一次。高中假不多,学业繁忙,一个月回家一次。大学,放长假时回家,半年回家一次;参加工作了,一年回家一次…… 我们离梦想越近,离家的距离却越来越远。 --仅此献给走这条路的朋友。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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