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一些笑话 - 万里长城万里长
作者:Eric
发表时间:2015-09-01
更新时间:2015-09-01
浏览:846次
评论:0篇
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万里长城万里长~
长城外面是goo~~gle~


硬着头皮陪小妹看了几集《花千骨》。 我一直有一个疑问,为什么大家喊花千骨都是喊千骨姑娘或者骨头或者小骨,而不是按照惯例,喊她花姑娘?


左脑需要动个小手术,麻醉前医生跟我说,这手术有10%机率造成左边半身瘫痪!尼玛,趁现在还清醒,我默默地把丁丁往右边挪了挪…


追了半年的女朋友终于答应去开房了。当我脱掉裤子的那一刻她一巴掌打了过来:你不是说没交过女朋友吗?
我蒙圈了:是呀!你是我的初恋!
她说:放屁,你看看你的丁丁,别以为我不知道铁杵磨成针的故事!


刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说:“看!这就是我们当年结拜的地方,今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”
赵云喘着粗气,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去,我挺俊的一小伙儿,瞬间就……就变成赵四了。”


15日,一男子到浙江永康市公安局东城派出所,说自己没钱回家,想要求助。民警好心给了他20元钱车费,万万没想到,过了几天他就被抓了,因为他竟然拿着民警给他的钱,买了把剪刀抢劫去了。。


女孩子喜欢的才子是 “明明可以靠脸吃饭但是却靠才华” 的,而不是“靠才华吃饭” 的。


高中我和我一哥们,还有一美女一起喝酒,美女喝了一小杯就倒了,同行的哥们送回去了。。。
后来美女失恋了,找我喝酒,我一看,机会啊,就你这酒量,分分钟弄翻你! 结果人家连着喝了10多瓶屁事没有,我吐了好几回!啊多么痛的领悟。


5年前做产品,觉得交互体验最重要;
3年前做产品,场景最重要;
2年前做产品,觉得运营比产品更重要;
现在做产品,觉得时运更重要。


激烈的战争让双方打得只胜手榴弹往对方扔了,扔着扔着一方的将领突然大喊一声停!接着向对方喊话:“都他妈别扔了!同样的手榴弹,同样的炸,你扔给我,我扔给你,扔得老子手都酸了,有意思么?不如自己扔在自己,保证有效还他妈不累人!”对方一听觉得有理,于是纷纷拉响手榴弹,扔在自己脚下。


教给大家一个分辨王珞丹和白百合的方法:像葛优的是王珞丹,像王珞丹的是白百合。


罗梅罗这大脚开的,还没得鲁尼的停球远。


你在哭吗?
没有,我只是过敏了。
对什么过敏?
人生!


绝大多数男生在滚床单之前就学会了撸管,所以男人们在学会取悦女性之前先学会了取悦男人。


炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了….”


某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,原来你是响尾蛇。”


去超市买买东西,看到老坛酸菜来一桶里有火腿肠40%中奖,心血来潮抱了五六桶找个电子秤挨个称重。。。果然中奖。。


“男人会演,也是种技能。”
“哦?”
“昨晚遇到打劫,他用刀威胁我把钱拿出来,吓死!我捂住口袋说:我不嘛!劫匪一愣,我一个大男人说出这三个字他有点始料未及,但他还是来抢我钱包,我捂得更紧,一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛!劫匪彻底愣了,扔下一句:真拿你没办法!走了。”


《百团大战》以波澜壮阔的战争场景,真实地还原了历史事实,表现了战争这一残酷艺术的本质。其中,美团大战拉手的一场戏,尤为动人心弦。此外,糯米的崛起,高朋的猝死,都可圈可点。电影结束了,但人们对互联网电商的思考,却久久不能停止。


老婆风风火火回到家,见面就嚷:“老公,刚才坐公交遇上小偷了,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住就是一顿削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说:大姐,你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”
我:“老婆,你出门忘带手机了…”


《刺客聂隐娘》是我看过的第一部古装外语片。
处女座应该很喜欢看《刺客聂隐娘》吧,毕竟喜欢自虐。
我这辈子有两次看电影中途离场,一次是因为家里失火,另一次是看《刺客聂隐娘》
《刺客聂隐娘》其实是一部风景纪录片,为了显得不那么枯燥,导演在中间插播了更为枯燥的故事片。
“新郎,你愿意娶新娘为妻吗?无论贫穷、疾病还是陪她看完《刺客聂隐娘》?” “不愿意。”
长镜头与空镜头结合还是很有必要的,毕竟能拖时间。
晦涩难懂就是你欣赏的原因?当年你看《线性代数》和《立体几何》的时候可不是这么说的哟。


镜子是通向另一个世界的还大门,但是却总有个人挡住我的去路


让你们感受一下我的化学水平
CO+2Fe= Coffee
2CO+Ca+Al=Cocacola
4Ti+N2===2TNT+2I2
Ba+2Na=banana


临场表演的小明太过紧张导致胃抽筋,刚上台的他立即用手捂住嘴,呕~~~~主持人随机应变道:“各位朋友们,由于节目临时更改,接下来请大家欣赏一段B-box。”


跟一哥们合租,有一天这货突然让我去上网,说他女朋友要来…
去就去呗,走到半路才想起来没有带身份证,于是又回去了,为了怕万一看到不该看的,于是我敲了敲门。
几秒后,屋里传来一阵急促的脚步声,门一拉开,这货看也不看抱着我就是一顿啃………


我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。


“您的信用卡在国外有一笔巨额消费,请问是您操作的吗?”“是的。”
“我是你的小学同学老王啊,难道你不记得了吗?”“不记得了。”
“我们是公安局的,你涉嫌一起洗钱案。”“好的,你们来抓我吧。”
“你猜我是谁?”“是你这小子,欠我的500万什么时候还?”
“最近手头紧吗?”“很紧,借我点钱。”
“能借你手机打个电话吗?”“好的,我的诺基亚3210非常实用。”
“你儿子在我手上,不交钱的话!”“你不觉得粘手吗?”


(yamete)=不要,一般音译为“亚美爹”,正确发音是:亚灭贴
(kimochiii)=爽死了,一般音译为“可莫其”,正确发音是:克一莫其一一
(itai)=疼,一般音译为以太
(iku)=要出来了,一般音译为一库,
(soko dame)=那里……不可以 一般音译:锁扩,打灭
(hana****e)=放开我 音译:哈那西贴
(hatsukashi)=羞死人了,音译:哈次卡西
(atashinookuni)=到人家的身体里了,音译:啊她西诺喔库你
(mottto mottto)=还要,还要,再大力点的意思 音译:毛掏 毛掏!

提示: 本博文来自于 Joke 版

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