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一些笑话 - 富可敌国
作者:Eric
发表时间:2015-06-25
更新时间:2015-06-25
浏览:2352次
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看到那么多先富起来的人和领导家属带着财产去了敌对势力国家,方能深切理解那句成语:富可敌国。


刚出生的婴儿认为世界就是由他能看到的东西组成的。你离开房间的时候,他觉得你消失了;你回来的时候,对他来说已经是一个全新的人。到四个月以后,他会在某个时间意识到这个世界比他想象中更加稳定,每天早上和晚上对他打招呼的你都是同一个人。也就是说婴儿们终于有cookie了。


看完极限挑战第二期,张艺兴跟孙红雷讲什么欺骗背叛,我说节目组哪找的人来演综艺节目啊?百度一下,原来EXO的。一切都明白了


上联:中储红
下联:粮家灰
横批:仓竟空。


医院,老公第一时间从护士手里接过刚出生的宝宝嚎啕大哭:儿子啊,爸爸好想你啊!你那狠心的妈这么长时间一次都不让我进去看你啊!
尼玛,我不想认识这个二货了。。。


今天和老婆说我想了,老婆说:大姨妈来了,又不给你100出去票吧!
我接过钱就出门了,半小时后回来了。一进门老婆红肿着眼,桌子上摆着结婚证(还有菜刀)。不过看到我手里买的止痛药红枣红糖还有找回的零钱,瞬间就扑过来亲了我一口!
好险!我能和她说那事100不够吗?


听说晚上去酒吧,把车钥匙放到面前,然后要一杯红酒,会显得很有逼格,就会有好多靓女主动搭讪,想约分分钟的事。
咱也去感受了一把,因为开着车不能喝酒,于是点了一杯红茶,把车钥匙往桌上一放,立马引来很多美女的眼光,顿时成了全场焦点。
一个靓妹冲我走来,我故作镇静,艳遇马上降临:“大爷,请把你的拖拉机摇把收起来,要是划坏桌面,可是要赔偿的哟”


我老婆是个护士,昨天晚上在房间里脱了短裤准备洗澡,她拿着短裤走三步闻一下,我问她这是在干嘛?
她来了一句让我想了半宿的话,“闻闻有没有异味,早发现早治疗,安全你我他。”


如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,加班时陪你一起骂老板,生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他,然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了!跟我回家!我养你!”的人在一起。


高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”


记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”
看到她一脸尴尬,我气愤地说,“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”


我们这儿卖掉新车有放鞭炮送出门的习惯。一顾客新提一车,出4S店就一头撞树上了,华丽丽倒回去修,店里欢送他的炮还没放完呢。老板悄悄对我们说:早就说过,这棵树就是摇钱树,不能砍,你们的年终奖就靠它了!


当年我成绩不怎么好,所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打工了。


晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”
我说:“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说:“你数羊吧。”
我吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”


第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。
饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?”
他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?”
“怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”


我不要你的承诺,不要你的永远,我只要你能好好赚钱


我:老板来碗云吞面,快点饿死了。
老板:。。。没有。
我:没那就要排骨饭吧。
老板的手微微颤抖:没有。
我一拍桌:你他妈什么也没有开什么店。
老板一凳子甩过来,还好我身手敏捷躲过了,吓得我立马跑了。老板还在后面紧追,隐约听到他在叫:再他妈来我服装店叫吃的,老子把你狗腿给打断。。。

高考前一星期我是家里的一级保护动物,考完我是野生动物,分数出来我就TM是个害虫。


我家上次搬家后设了无线网,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?
我妈一脸不屑地说“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号和空格也是”


谈了个护士女友,身高175cm.身材曼妙,真好,在一起6个月就生了个8斤的儿子,女友说十个月是骗人的,说哪吒还三年呢!6个月很正常。。。你们别乱说,哼,我女友学医的,我相信她!


甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”
司机:“10元。”
甲又问:“和朋友一起去呢?”
司机:“10元。”
甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”


文学造诣最高的三个时候:做爱前、失恋后、抑郁时


成都一公交车因一人尖叫声,竟有十多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑,结果是虚惊,司机气的大骂:是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯!
真相:有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来,于是大家就砸玻璃,以为是车子又烧起来了。
那个女的是这样叫的:冒火了哈,摸锤子


发现以前长得还行的女同学,越来越差劲。长得差劲的越来越好看!长得好看的越来越风骚!长得风骚的,就是他妈联系不到了!


今天买包子 ,五毛钱一个,于是拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子。。。
这个故事告诉我们:请善待员工!!!


我一脾气不好的哥们去学车。 被教练臭骂一顿。我哥们就说:你丫的下来啊不揍你一顿我就不姓林。教练也挺牛逼的就说:在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的。于是就打个一架。。。
后来他爸到警察局领人。对,你们没猜错,教练认出来了他爸就是第一个


同样是干活,别人的老板发钱,我的老板发脾气


每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶


和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!
我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!
她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦!


你笑一次,我开心了好几天;你哭一次,我,我开心了好几年。


空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他关了


读初二的小明突然对爸爸妈妈说:“爸爸妈妈,我长大了。可以独立了,以后我一个人住。”
爸爸:“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。”
小明:“那你们的行李我放门口了”。。。


闺蜜:“你有没有发现,我们俩在一起的大部分时间,不是正在吃,就是在去找吃的?”
我:“你我之间本无缘分,全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。”


今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买,他新来的不懂事。然后我就拿着十块钱回家了!


打车送女朋友回家,给司机100,他说找不开,问有零钱没有? 我没有,女朋友就把钱给了。
下车把女朋友送到门口,就准备自己回家,见司机车还没走,就上车对师傅说:麻烦有卖烟的地方停下,我花钱。
师傅说:不用,我找的开,我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。


高大爷刚才下楼溜弯儿时踩到狗屎了,刚要破口大骂,狗主人刘大妈笑嘻嘻地跑了过来:老高你交到狗屎运啦!
高大爷一听乐了:什么叫狗屎运?
刘大妈:就是天上掉馅饼的好事儿。比如国家一发展,你就跟着幸福;干部一拿高薪,你的平均收入也跟着上涨了。
高大爷:那我得什么实惠了?
刘大妈:你得到狗屎了呀。


在我国古代,往往通过科举考试选拔人才。那些脱颖而出的都有专属的称谓,其中文采特别好的叫文举;武艺特别出众的叫武举;让公众特别烦的叫公举。


哈特菲尔德的研究表明:人们接触的时间越长,越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了那个邮递员


“我要抱孙子了!”
“恭喜啊!”
然后哥们就抱了我一下!


真令人羡慕,还能吃着40年前的鸡爪鸡翅。想象一下,“服务员,来一盘82年的鸡爪!”“服务员,来一瓶82年的拉菲!”感觉气势上都差不多。


媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。”
我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”


早餐时服务员妹子注意到我废了好大劲也打不开那包玉米片。“手指在缝上划一下” 我照做了然后被揍了一顿。


小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样,到了足够的年纪,轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白,事实是——我们在某一年的某一天,无所事事的发呆,然后突然发现:“哎呀我都这么老了!” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。


马良得到了一只神笔,花了十个太阳,后羿射下来九个,还有一个逃走了。后来后羿追不上,于是就请夸父来帮忙后来夸父追不上,非常口渴,最终把卫海的水喝了一半,死前把自己的手杖扔了出去,化为了一座山堵在了愚公家的门口。后来精卫为了让水位上涨就不断填海。后来引发了洪水,但幸好被愚公家门口的山堵着。但愚公为了自由,把山挖了一个窟窿,于是就发生了洪水。接着大禹治水好多年没有回家,他怀有身孕的妻子在山上最终变成了一块石头,很多年过去了,孙悟空崩了出来,被如来用五指山压在了愚公家门口。愚公不甘心,继续挖,但一不小心放出了蛇精和蝎子精,后来七个葫芦娃打败了他们,变成七彩葫芦山又都住了愚公家的大门。五百年后沉香用开山斧把这座山劈开,然后他们就结为兄弟,他们就是海尔兄弟。七个葫芦娃开始周游世界,在一个森林中,发现白雪公主躺在床上睡觉,于是他们幸福的住在了一起,白雪公主去森林里采蘑菇时发现了正在砍柴的匹诺曹,一下就爱上了他。他们改名杰克、露丝登上了前往彼岸的轮船,不幸船沉,他们到了一个岛上,岛上有个院子,叫伊甸园,院子里有个老人,说你们就是亚当和夏娃。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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