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一些笑话 - 孤灯一口交杯饮
作者:Eric
发表时间:2015-06-12
更新时间:2015-06-12
浏览:907次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

孤灯一口交杯饮,风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊,天阴道远多珍重。


抗日剧中的手撕鬼子,女朋友的徒手撕快递,心机婊绿茶婊的撕逼大战,是现代版的三撕而后行。


孟婆:喝了这碗孟婆汤,能忘记所有的烦恼。
小明:喝之前我能提个小小的愿望吗?
孟婆:好,你说。
小明:能加多点肉么!
孟婆:。。。。
孟婆加过肉后,小明吃掉肉,喝点汤,又问:能给我加点肉吗?
孟婆加过肉后,小明吃掉肉,喝点汤,又问:能给我加点肉吗?
孟婆:滚!!!


同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦”
她:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了。。。


男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃,永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。然后再问,还吃不吃?答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边,还是会吃。。。
所以,到嘴的东西,男人都会吃。


身份证上的照片有多难看呢?这样说吧,如果路上遇到警察叔叔执行公务:“请出示您的身份证,不然我们就要开枪了!” 我会说:开吧。


有一天,去药店买药,看见药店旁边有个电子称,就站上去看看最近有没有长膘
可是那称一点反应都没有,肯定是坏了。我心想,他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗消费者吗?
刚想去投诉 然后只看见一个店员对我说:小姐 你站在我们电磁炉上干嘛!!!!


茄子:你怎么只剩一半了?
半截黄瓜:断了
茄子:怎么断的?
半截黄瓜:。。。。
茄子:断的那一半呢?
半截黄瓜:在外面。。。


今天来菜市场买菜,刚要回去就看到表嫂过来了,表嫂嫁给表哥没多久,还不习惯怎么叫她,就想着是叫:表嫂呢?还是直接叫:嫂子!
正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了,我一急就说了句;哎~'婊子'你过来买菜啊。。。。。


朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,心想这女孩真不错,有爱心!
就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了,正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!!剧情发展的让我难以接受


妈妈教导女儿说:“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人。你懂了吗,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。”


生物课上,老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗
小明:老虎和狮子杂交出来的叫老狮
老师:滚!!


见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?
哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!
我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!
。。。真TM被他感动了,中国好爸爸啊


“今天天晴了哦!我们去公园吧!”女友不由分说地把我从被窝里拉起来。
到了公园,天气忽然变阴了,中午时分,女友说:“头好晕,快给我吃的。”
“好的。”我从包里拿出一块砖头大的电池给她换上。唉,机器人女朋友用太阳能是挺省电,可就是遇到阴天电不太够用。


就因为我的一句话,引发了一场斗殴,令兄弟反目。。。。
刚刚在公园带着小侄女搭积木,一帮小朋友过来,一个小男孩给我介绍他的朋友,说“这是我哥们”
我随口问了一句谁是带头大哥,引起了两个小朋友为了争夺大哥称号的斗争,这个壮烈啊!叔叔对不起你们啦。。。


晚上我和老公去公园,看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,手里捧着一束手捧花,是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说:好浪漫啊!
老公来了句,“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿!’”


小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。


腆着脸问女神:“我是不是暖男?”
“不是,但已经非常接近了啊”
我好开心:“!真的吗???”
“嗯,虽然你不是暖男,但你是卵男,就是看起来并没有什么卵用的男人啊”


从此山水不相逢,莫问彼此长或短。


跟老公走在路上,我说:你太丑了,咱俩站一起让谁看都是钱权色交易
这货瞅我一眼说:我得有钱没地儿花到什么程度能跟你交易。。。


刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了.
我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我。。。
抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛.
这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神。。。。


“大哥,中国有钱人买超跑,非洲有钱人买什么?”
“洒水车。”


有一天朋友问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?”
周迅捂着脸回忆:“演。。。演过《画皮》?”


朋友告诉我,她瘦到80斤是因为每天只吃苹果黄瓜等蔬菜水果。
立志要减肥的我,决定效仿,然后我每天就只吃苹果派、樱桃蛋糕、炸香蕉以及黄瓜味的薯片等等,相信我也会从130斤瘦到80斤。


女老师课堂提问:什么是抛物线?
没有一个同学回答,小明想了想举手:老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧!
老师:。。。。


根据我多年的经验,在小树林儿边上的小路上如果有辆车在颤抖,真不一定是有人在车震。可能是新手在拿手动挡车练起步。


晚上睡得正香突然感觉嘴里一股清凉,猛的睁开眼 看见老婆拿着一碗水.我惊悚的:你干嘛大半夜的?
她: 大郎,你打鼾那么大声怕你喉咙发热烫伤 拿点冷水给降降温。。。


有些人当初找你,可事办完了就离你而去。这种人其实挺有礼貌的,当初借一步说话,最后还了你一万多步。


“还有半个小时就要下班了,想到这里不禁激 动了起来。”
“把它收好不要乱甩!死变态。


其实男生看人也有全面深刻的时候,不会肤浅的只看脸,特别是在夏天,还看腿。


“老板我要买电池”
“要5号的还是7号的”
“不知道,就是那种放塑料牙签里的有没有”
“没有!不过可以换我来!”


在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”
我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”
过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”
我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”
然后我给了他10个硬币,撒腿就跑了。


一天,女神找我,说心情不好找我吃饭,我回了一句:改日吧。
又有一天,一恐龙级别的妹纸也说心情不好要找我吃饭。
我默默看了旁边一单身许久的哥们说了句:他日吧。


没有搓澡巾的洗澡,洗不到灵魂


今天去买菜,见到一大妈买菜,大妈问:你这菜打过农药吗?
卖菜大叔憋了半天说:估计打不过!


姑娘,对不起,这里禁止游泳。
那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说?
这里没有禁止脱衣服啊!


作为一个公交车司机,开车这么多年,碰见过投币投五毛钱,投一毛钱,投游戏币,甚至一分钱的也碰到过几次,但是今天这个人我真是忍不了!
他特么居然投啤酒瓶子的盖!投就投吧,你特么上面写个奖一元什么意思??


今天,老同学的班微信群正式成立,在久别重逢的幸福氛围中,大家举行了抢红包接龙游戏,并分享“震惊,马上就要删除的视频”、“马云给女人的十条忠告”等名帖,最后集体给班长女儿的“最佳宝贝”竞选投上珍贵一票,第一次网络聚会圆满结束。


孙悟空被压在五指山下五百年后经唐僧救出。悟空:“你把我救出来 以后你就是我师傅了 提什么要求我都会去做!”
唐僧:“那送我去去西天吧”
悟空一棒子将其打死:“奇怪的要求。。。”


上小学的儿子总是不断地提出问题,而且不分时间地点:“爸爸,为什么钟里面的指针都各走各的?”  
我:“因为他们关系不好啊。” 
孩子追问到:“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?” 
我不屑地回答说:“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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