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一些笑话 - 爱你不是两三天
作者:Eric
发表时间:2015-06-11
更新时间:2015-06-11
浏览:552次
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::: 栏目 :::

爱你不是两三天,而是一夜情。


和男朋友出去夜宵,他去买烟让我先去,到地方点好菜,旁边两个光着膀子的男人一直往我这边看,还小声低估什么,看他俩那猥琐的样子就知道说的不是什么好话,抽的烟头还故意扔到我脚边,我白了他们一眼,气的直跺脚!看我不做声他们说话声音也大了,越说越难听,我刚想和他们理论,旁边一个人影冲过去直接把那俩流氓撂倒,不愧是我男朋友!晚上我躺在他怀里,他说了一句话:“还记得当初我追你的时候说过什么吗?我的拳头和下体只为你硬!”
好幸福的感觉!我又何尝不是呢?


北京的朋友估计是被雾霾熏醉了,只要一有艳阳天,朋友圈全是天气预报,所有图片拼接起来,都能数出整个帝都有几朵云


一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”
于是朋友最后选择了肛肠科。


跟群里一妹子私聊,我说去吹风,她说冷!
靠,大夏天的我无语了,以为她在空调房,就说,空调调低点呗
她说:我只是想来场钻木取火般的沸腾!
我该怎么回答?


小明回家高兴的对妈妈说:妈妈我今天在外面吃面赚大了
妈妈:为什么呀?
小明:我拿十块钱吃了碗八块钱的面,老板竟然找了我九十二哈哈!
妈妈:哈哈,哪个煞笔面店老板啊?
小明:下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!
妈妈面色一紧,语重心长的说:以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。


打个uber回家,和司机聊,现在加上补贴每月能有3w多收入,着实震撼了一下。
不过亮点总在最后,师傅说每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴。
我说有了钱就是不一样啊。
师傅说不是,要花点钱养着滴滴不能倒闭,倒闭了,uber就不会给这么多补贴了,


有次喝酒喝高了,刚从饭店出来,门口停着好多出租车。有位司机大哥问:你们打车吗?
我听罢,直接过去就把车一顿拳打脚踢。。。。直到警察把我摁倒在地。。。


有个人从我出生至今一直陪伴着我激励着我夸奖着我,而他也是我能唯一能承受得起夸奖而不动于衷的人:理发师


电视正播放一对夫妻离婚为财产争得上法庭了。我问老婆:“婆娘,假如有天我们离婚你想怎么分割财产?”
老婆:“孩子归我,你有两个选择”
我:“哪两个?”
老婆:“净身-出户;净身-销户”
我:。。。。


.青年:大师,我想离婚,因为我发现老婆有外遇了,你说我该怎么办?
禅师指了指自己。
青年:大师,我懂了,你是说我应该像你一样,不问世事,六根清净吗?
禅师:懂你妹,我是说,你不要你老婆了可以给我,我还是单身。


如果你是鳖臑,我愿做你身边的阳马


一天,我给我妈买了个新手机,是触屏的。
我:妈,这个是这样划过去的。
妈:喔,等等喔!
我:哦。
只见老妈拿来了一把刀,问我:怎么划?竖着还是横着?


宝宝叫醒人的方式比较粗鲁,就是往你身上跳,那天把我腰压的生疼,说给老公听,老公摇摇头说,你就知足吧,那天我正面朝上,差点屎就出来了


什么是心有灵犀?就是你正想着他时,他就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”


第一次爱爱,我问她为什么不是处,她说:“还不是因为小王!”
我心里一堵,她继续说:“那天晚上,没有月亮,天很黑,在我们学校的后操场。。。”
我越听越生气,她却没有停下来说:“我弯腰系鞋带,他拿着标枪没看见我。。。”


祝福词:愿你那无底线的心软遭狗咬,愿你那无原则的善良人人欺,愿你的伤疤永远都好不了,愿你的失望攒快点,愿你快点醒过来。


刚才,一名九零后消费者边嚼着油条边对正在和面的九零后创业者说:不给钱了,一会给你送装备。
后者,不但欣喜地答应了,而且和面更加起劲了。


小明:老师,问你个问题可以吗?
老师:当然,问吧!
小明:全国死亡率最高的地方在哪?
老师:这个问题可难倒我了。
小明:卫生纸上!
老师:滚!!


医院对患者的呵护越来越走心了!我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了吗?拍完我要拔针了……。


据说现在美女圈都流行反手摸肚脐眼,能摸到就说明身材够苗条。 老婆不自量力,咬着牙试了一把,差点没把胳膊掰断,最后委屈滴跟老公说:老公,让你失望了,我真滴尽力了,但只能摸到。。。屁股!
我眼都没抬,幽幽地说道:是哪一半?


晚上躺床上睡觉,媳妇一下坐我上面,然后回头看我,问:郎君,你觉得我浪吗?
我:浪!
媳妇:你看我这么浪,回头看你,都说浪子回头金不换,你把你的工资卡给我呗!


一天班上上文化课。老师问我们GDP是什么?大家异口同声回答:国民生产总值。老师又问:WTO呢? “世界贸易组织” “同学们真聪明啊! 那GDG呢?” 全班同学都不知道了 教室变得鸦雀无声,这时小明大叫一声“老师,我知道了,是郭德纲!”


媳妇会娘家了,给我留了张银行卡。
晚上到兄弟家蹭饭。兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭。”
我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”
“哥,啥也别说了,吃菜。”


为什么男孩子长大以后就不喜欢吃草莓了?


八十年代的一个小山村,妇女主任给每家每户送来了计生用品tt。可是不久后老王的媳妇又怀孕了,来找妇女主任:你给发的那东西也不管事啊?怎么又怀孕啦。
主任问:你们怎么用的啊?
老王:就是熬水喝啊
主任:你用错了,是你下面用的。
。。。
过了一年多,媳妇又怀孕了,老王跑来找主任:还是不管用,而且这个下面不好吃,嚼不动。


记得那会,县城很多小录像厅,那会没事下了晚自习就去看录像,有天放的粤语版的三级片,尼玛,听不懂,把我急的,大声喊到:老板,换音道,换音道!
全场安静了。其实我就是让他换个左右声道!


当医生的同学开始练跑步了,他说,因为保安是窝囊废靠不住。


我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。
正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。
看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。


刚考完期中考试,学渣他爹和小明他爸就被叫到学校了。他俩是同事
俩爹满脸堆着挤出来的笑容问:“刘老师,这俩孙子又怎么了?”
老师用眼角瞅着我俩说:“破坏考场纪律!”
小明他爸怒斥道:“抄袭都抄不及格你们还要不要脸!”
老师说:“这一点倒是冤枉他们了,他们从来不抄别人的。”
俩爹一脸的欣慰,随即是疑问:“那考场纪律.....?”
老师一脸怒气:“别人都在紧张地答题,他俩为了抢吃方便面把桌子都推倒了!”


非典时期,中国领导人指着中国地图说:把疫区控制在这几个地区。
福岛炸裂,日本领导人指着世界地图说:把辐射控制在这片区域。
MERS爆发,韩国领导人打开了银河系地图。。。


我开车出事了,总是老公第一个赶到,胎破了,也是他赶来帮我换胎 ,和别人起冲突了,他护着我,跟比他高一个头的块男扭打到一起。吵架我摔东西他怕婆婆说我,也揽到自己头上,U盘硬盘电脑,所有电子方面的都是他在一手包办。
对我这么好的男人,就是不举,我好难过。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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