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一些笑话 - 吃藕
作者:Eric
发表时间:2015-06-10
更新时间:2015-06-10
浏览:2345次
评论:0篇
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单身多年,今天终于有人介绍个对象。相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?我赶紧问她:“你是是咋知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”


我的梦想是有朝一日能在电视上唱歌,今天终于圆梦了,只不过电视机被我踩扁了


嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?
月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。


昨天去看医生:医生啊,这我的方向感差怎么办?可有吃什么东西补的?
医生说:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:。。。


小明终于来上课了,老师问:你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!!


当年,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大。
后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。


有个朋友信了广告里什么每天45分钟学习,30天后看美剧不用看字幕,交钱去了。
后来30天到了,那边给他发了一份中文配音的美剧。。。。


前日中午,去面馆,要一碗茄子肉丁面。拿到后老板:“老板!这是我要的面吗?”
老板问“你要的是什么面?”
我怒:“茄子肉丁面。为什么只有茄子,没有肉丁?!”
老板淡定的答曰:“没错,茄子肉切丁煮的面。”
我:。。。。


去吃饭,点了一份番茄炒鸡蛋。一会儿,上了一盘光番茄,本想算了下次不来了,结果一试,一点儿味道都没有,就叫来老板这是什么菜。
老板不屑的说到“不就是番茄超级淡么?”


女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来还不来?”
旁边领导突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?
”“我在查快递。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。


老婆:老公,你说我是狐狸精吗?
老公:什么样的是狐狸精?
老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后……
老公:不,你不是
老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……
老公:不,你不是
老婆:。。。。


妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等
老妈当场就同意了。然后转头对我们说:“看,这就是证能量。”


搬完砖,买一盒饭,蹲街边开吃,此时一大婶陪同她高考儿子路过,暗暗指着我训导儿子:你不考个好大学,以后就像他这样蹲街边吧!
我听后一阵心酸,右手不禁伸进口袋,紧紧抓着那张清华毕业证!


男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜
女:不行,我家就一张床
男:我可以睡地板
女:睡地板会不会硬啊
男:我尽量克制
女:。。。。。。


客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”
老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”


王思聪正看书,他老爸走过来抢了书,并给了一巴掌:你这个败家子,看这种破书。
原来书名是《如何成为百万富翁》


今天看军事节目,某评论员说:炮的威力是由口径决定的,而不是炮管的长度。。。
我瞬间邪恶了。。。


“有美国科学家研究发现:女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材,如果摸不到,要减肥。”
刚刚试了一下,对我来说太简单了,就咱这身材分分钟绕宇宙好几圈!
行了,该去拖地了,刚砍手的时候弄了一地的血!


跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。
哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算是白说了。


不要再抱怨自己被生活强奸了,现在这种不看脸不在乎身材愿意跟你发生性关系的不多了。


一哥们问健身教练:如果想要吸引漂亮姑娘,我需要使用哪种机器?
教练:外边的提款机。。。


人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻或者壮年的时候猝死。


烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:“一边凉快去。”
她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!


“你们城里人真会玩。”
“你们乡下人话真多。”
“还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”


老婆办了张健身卡,过了一个月,她很高兴的对我说“老公,老公,你快过来看”
我走过去一看老婆在系腰带,“你看你看,这一个月多有效果,以前只能系到第一个孔,现在都能系到第二个孔了”
我看了看“哦,真是了不起呀,这一个月,你手劲大了这么多”


记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。


老师:小明,如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办?
小明:劫匪刺中您没有老师?
老师:没有。
小明:那我就给他一瓶脉动,不在状态?随时脉动回来。
老师:那如果刺中了呢?
小明:那就给他一盒炫迈。根本停不下来。
老师:滚!


和男友爱爱的时候最烦在上面了,昨晚又想让我在上面,我一下就怒了立马叉腿站在他身上,来吧,这样够高么,我看你够得着么!


编历法的玛雅码农想「我做个日历做上一千年应该就够用了吧」;编UNIX的码农想「我写个OS能用到2038年应该就够用了吧」;编RFC791的码农想「我整个IP能给42.9亿人用应该就够用了吧」,结果都给全世界添了乱子。我们做码农的一定要引以为戒。


不管怎么说,相隔太远还是会觉得很遗憾。可能上次看到的时候还是穿着大衣带着围巾帽子,下次再见已经是只要穿着T恤了。也可能上次相见还是短袖,下次已经要穿线衫或卫衣了。不能看着你一点一点地变化,只能好久见一次很唐突地说“好像又瘦了呀”。


《HOUSE》里有这么一段话:“性会杀了你。你知道当你做爱时,人体经过什么?瞳孔放大,血管收缩,核心温度升高,心跳加速,血压一飞冲天,呼吸变得急促,大脑的电脉冲到处冲撞,分泌物吐出每一个腺体,肌肉紧张痉挛就像你在举起你身体重量的3倍。它是暴力的,它是丑陋的,它是混乱的,如果上帝没有赋予它令人难以置信的乐趣……人类亿万年前早已灭亡。”


提示: 本博文来自于 Joke 版

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