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一些笑话 - 高考作弊
作者:Eric
发表时间:2015-06-08
更新时间:2015-06-08
浏览:518次
评论:0篇
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后来,一批高考作弊被抓,抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。


今天高考,父亲要来陪考,我问他:“这大热天的,你待在这又帮不上我什么忙,为什么还要来这里呢?”
父亲看了看我,憨厚地笑了笑:“我是来看你笑话的!”


浙江高考作文《文章与人品》0分卷已出炉: 文章,1984年生于陕西省西安市,06年毕业于中央戏剧学院表演系。中国内地男演员、导演。出演过电视剧与青春有关的日子,奋斗,蜗居,裸婚时代等,大受好评,其电影失恋33天,西游降魔篇等片更是大红大紫!但是,文章跟马伊琍好了之后劈腿姚笛。我要说:文章人品真TMD不咋地!!!


湖北作文题《喷泉与泉水》:山里的泉水对城里的喷泉说到 “你们城里人真会玩!”


据传东北高考作文题为《告诉自己,我能行》,一看出题老师就不是东北人,明明应该是《告诉自个儿,我贼尿性》。
而且,为什么没有另一个地区的作文题叫《你行,你上啊》


天津高考作文题是《范儿》,出题人该不会是李晨吧?


高考作文北京卷:《我与民族英雄的一日》.avi


辽宁作文:有人扛着瓦缸沿街叫卖,不小心手没有抓紧,瓦缸往后掉落,只听得“叭”的一声,摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走,路人问他:“为何摔破了缸,却看都不看一眼?”卖缸人说:“再看多少眼也不会变成完整的缸,不看也罢。”
。。。。
“可是你他妈砸我脑袋上了!”满头是血的郭敬明怒吼道。


各地高考作文题目和网络语言结合:《不同途径感知自然》,日了狗;《打碎杯子后》,你过来我保证不打死你;《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,画面太美我不敢看;《假如我与民族英雄过一天》,你们城里人真会玩;《喷泉与泉水》,睡你麻痹起来嗨;《告诉自己,我能行》,然而并没有什么卵用!


当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛:《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰,学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品,怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒,家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪,工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年,考试当天恢复竟考上清华》


对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你就是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。


女追男隔层纱,男追女却隔了派出所、她老公和医院。。。。


一大清早就来到考场,看到同学们都惴惴不安地在等开考,作为班长我挺身而出安慰他们:“放松点,早上语文考不好下午数学再加油就是了!”
他们都惊呆了:“今天是6月8日啊!”


一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好,单词,我记不住啊。”
学霸说:“其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。”
听完后,颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码
结果,第二天醒来。。。qq上不去了。。。


上高中的时候,放学无聊,一哥们打10086客服。客服:您好,请问有什么需要帮助的?
哥们:手机卡掉了要怎么办?
客服:可以到营业厅补办过挂失
哥们:难道我不可以从地上捡起来么?
客服:。。。。
过一会儿那哥们号码就被冻结了。


朋友的包丢了,里面有钱包、银行卡、手机各种东西。后来她去报了案。警察叔叔告诉她:你不要抱太大的希望,我们和电视里的警察不一样


丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话,不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。


焚书坑儒:每年6月8号6时许,一大批学生烧掉书后发现需要复读,自己坑自己。


少年与老师一起学习,不知不觉几年过去,少年觉得自己学有所成,即将告辞。老师拿来一只碗,放入一堆石子,“满了吗?”老师问
“满了”少年说。
老师微微一笑,撒入砂子,碗仍然装下了,再问,“满了吗?”
“满了”少年说。
老师微微一笑,倒入一堆生石灰,碗还是没有溢出,“满了吗?”老师又问。
少年微微一笑,倒入一瓢水,让其与生石灰充分反应,然后将一碗的东西连带着生成的不断升温的氢氧化钙拍向了老师的头顶。


提前交卷了。老师问我:“为什么你的卷子上那么多黑点?” 我微微一笑:“哪里不会点哪里。


以为化成灰都认得出的人,化个妆就认不出了。


自从三观尽失以后,连“人在做,天在看”这种话都无法直视了…


“老公,我做的饭好吃吗?”
“老婆,你想听真话还是假话?”
“先说假话吧。”
“跟大便一样难吃!”
“那真话呢?”
“比大便还难吃!”


我看网上有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!


小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,钥匙不见了!又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,艾玛!原来钥匙甩到背后了!!


姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。
樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!
姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。
樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀。。。
话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?


刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。


考大学就像谈恋爱,上了也就那么回事,上不了才让你念念不忘。


题目可以不会做,但是翻面声一定要响彻天际!


小丽:“你变了,不像以前那么简单了。”
小明:“我怎么了?”
小丽:“没什么,我在跟作业说话呢。”


人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。


今天在考虑以后开个烤兔店的事儿,有妹子忽然对我说“兔兔那么可爱,你怎么可以吃兔兔” 我回了句“鸡鸡也挺可爱啊” 然后就被拉黑了


喜欢各种各样的反转剧情,不知道高考里会不会有这样的桥段,学渣发奋图强终于跟暗恋了三年的学霸女神考进了同一所大学,在同班同学们感叹和惊羡声中,女神也开始了跟帅逼的异地恋。


有一对情侣,女的生日,男的就说:“亲爱的,你要什么生日礼物,我很大方的。”女的说:“我想要买套房子”。男:额,如果把”房”字去掉我还是能考虑一下


今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。  我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊。


我提前来到考场,在第一排默默坐下等待考试开始。 后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀,说:嗨!帅哥!你数学好不好! 我:很好!一直是年级第一! 女生:太好 了!拜托你一件事!行嘛? 我:什么事? 女生:考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷? 我:呃……我是不会挡着试卷的! 女生:你真好!么么哒! 考试铃响了, 我站起来走到讲台:同学们,我们开始考试。。。


小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事,直到一天一个阿姨来家吃饭,夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的!!


今天坐公交,路过一站台上来一个妹子抱着一个约么三四岁的孩子,然后我便起身让座,那妹子朝我投来感激的眼神,然后对那孩子说道:“快说谢谢,儿子”
那孩子来了句“谢谢儿子”


觉得有用于是先马起来的帖子、没有及时晒而转到电脑里的手机照片、整理起来麻烦所以建个文件夹丢进去的杂物,并称后会无期界的三大顶梁柱。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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