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一些笑话 - 你真棒
作者:Eric
发表时间:2015-06-04
更新时间:2015-06-04
浏览:2914次
评论:1篇
地址:24.
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自从棒子不断刷新着SB的底线之后,“你真棒”有时候可能不是在夸你。。。


目前在韩国,还有比MERS更可怕的病毒吗?
有,EXO.


一名韩国MERS女患者从隔离区外逃,韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。


老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,递给我一支。
我刚点上烟,老爸突然对着我拍照并发微博:儿子在家抽烟,搞的满屋子都是烟味,生气。
然后老爸含着泪对我说:”忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


男:性会?
女:久痒!


妹子,你听我说,别人勾引你为了和你上床,我跟所有人不一样,我沙发也行,或者厨房,阳台都可以!
妹子:“滚!”


年轻人如果过早过多的接触小资,文艺,时尚,可能就形成了未富先懒的心态。


年轻时争强好胜,不太懂事,别人只要得罪了自己,经常会怀恨在心。
后来长大,才渐渐明白,人这一生啊,本来就那么短暂,何必去记恨呢,当场不报复,以后哪会有机会?


ISIS 成员怒斥高层腐败横行:当人弹需要走后门。一名痛苦等待了3个月的ISIS成员愤怒的说:“自杀袭击名单上靠前的位置都是跟 IS 领导有亲戚关系的人!” 另一名表示绝望的成员说,这种腐败是自上而下的,巴格达迪的嫡亲兄弟和副指挥的儿子都排在名单前列,而他的堂兄弟四月份已经自爆了。


万达电商CEO董策6月3日已正式从万达电商离职,将去往澳洲照顾家人。接近万达的相关人士称:近15个月的任职,董策“在PPT演示方面做得美轮美奂,但实际的系统开发和业务都进展缓慢”。


大好的青春不能浪费在被窝里,可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里面啊。


可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了自己一句:水温行吗?


陈慧林生的孩子叫小笼包,姚晨生了儿子叫小土豆,杨幂生了女儿叫小糯米,我就在想,以后大家都用食物给孩子起小名。满大街听见孩儿他妈喊:小芋头不要和大番薯玩了,火腿肠看你来了!“酸辣粉你见俺家长寿面没有?”“见呐,他跟狗不理出去了。


一个哥们儿媳妇体重近200斤!一天他媳妇腻腻的问他!"亲爱的,如果我在胖你会抛弃我吗?"
我那哥们儿当然说不会。真当他媳妇在一边小幸福的时候,他又说了一句:"关键是,我抛不动!


我有个朋友姓敖,名武。每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪
今天。我又在他家楼下喊,:“敖武。嗷武。嗷武”。
二楼的大妈从窗户探出头:发情了啊!!!


前段时间陪闺蜜去相亲,对方男孩长相各方面条件都不错,就是话少人特老实,闺蜜比较喜欢风趣幽默的,对男孩不是太满意,我就劝她:“看到他右手粗壮的手臂了没有?”
闺蜜:“怎么了?”
我:“据我了解,这种人绝对单身二十年之久,你以后性福了…”
闺蜜听我劝接受了男孩……
今天早上闺蜜打电话给我,语气哀怨的说:“你听说过水肿吗?”


昨天红娘介绍了个高富帅给我,说的天花乱坠要我去相亲,今天早早的我就起床打扮整理好去赴约,到了地点一看果然高富帅,早早就在帝豪酒店门口等候了,高档的我都紧张起来!见了面,聊了十多分钟,高富帅一看表说了句:这个点该准备饭了吧,到了整点人多上饭慢!
我点点头,跟着他进了酒店,高富帅走到前台对一女的说:丽丽,我自行车先在你们酒店门口存一会哦!
然后竟然带着我去了对面的菜市场后街凉皮摊!


刚刚洗完澡出来,看到老妈在玩连连看,我本能的撒娇从背后抱住了老妈,谁知道老妈来了一句:“姑娘,快把内衣穿上吧,不然我还以为我生的是儿子!”


狄仁杰对元芳说:”我想把名字改了,因为现在天下不仁,我干嘛名字里还要有这个字!“
元芳:”你跟我说这个干嘛? “
狄仁杰:“如果我是狄杰,你还爱我吗?”


凌晨一点……
他骑着电瓶车去夜总会接她
他:晚上挣了多少钱?
她:1020
他:还有人给20?
她:都是给20啊!


前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”
我是真不介意,跟我有毛关系啊!


今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的,有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘”
我有点纳闷:“什么缘?”
“20元!”


姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我几根薯条,就太不礼貌了吧?!


女人做饭和男人做爱有什么共同点?
完事后都喜欢说今天发挥不好。


快讯:FIFA总部被盗,据查,窃贼偷走了下两届世界杯冠军的名单。


路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过,儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了,说:“哎呀,你放心吧,没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。


家长会开结束后,老师把小明的家长留下说:你家姑娘以后绝对是个天才。家长听后大喜,问为什么这么说。老师说有道成语:六神无主,解释成白话。你姑娘的解释:这瓶花露水是谁的。


就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说以后咱就用英语交流吧,从那以后我俩就基本上不说话了。


一老光棍去寺庙请教禅师:请高僧指点我怎么才能找到老婆呢?
禅师仰天长叹::唉,我要知道怎么找老婆还TM出来当和尚?


昨天下班回家的路上,看到一个很可爱的小萝莉,于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖,想跟她发展友谊,她拿过棒棒糖对我说“大哥哥,你是想绑架我,接着上了我,然后养我十年,养大了跟我结婚对吧”


昨天降温了,我从背后抱住二货老婆,想到不久之后就要分隔两地,不禁无声抽噎,泪流满面,可能是吸鼻涕的声音太大,这二货转过来说:怎么突然感冒这么严重啊?瞬间悲伤的气氛没了。。。。


刚刚我去药店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋?
他居然说:“不用,她没有那么丑”
哈哈哈哈我笑到现在。


现在碰瓷这活是越玩越高级了:今在小区准备出门呢看见一老太太在那锻炼就顺手拿起手机拍个照谁知刚拍完老太太就往地下一坐就喊:小伙子你的闪光灯太闪把我腰闪了。。。。


如果一个猥琐的人大红大紫,只能说明他与那个时代相得益彰。


“青春里最残酷的事情是无知。看我们身边,多少人被’青春’这个词绑架,强迫自己去做一些虚荣的事情。’说走就走的旅行’,’永不分手的恋爱’,’再不疯狂就老了’,无数庸俗的大众口号,甚嚣尘上,恶意昭昭。想想新闻里跪在楼下请女友原谅的男生:人无知的时候,很容易被自己欺骗,还觉得自己特感动特真诚。”


他问她:你喜欢什么样的男人?
她说:我喜欢的男人是那种会发光的。
他默默转过身子把裤子脱掉,她顿时整个人都震惊了,他的屁股闪烁着绿色光芒。
他非常平静地对她说:其实我是一只修炼成人的萤火虫,但我只能爱你一个夏天。


今天我问一个我喜欢很久的妹子:“你喜欢什么样的男人?”
她说:“我喜欢笑起来会发光的男人。”
我默默的离开了,决定放弃这段爱情,原来她喜欢的是如来。


“拼图姐,有人欺负我”
“谁胆子这么大,告诉姐,姐去睡了他”

提示: 本博文来自于 Joke 版

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