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一些笑话 - 丰胸
作者:Eric
发表时间:2014-12-24
更新时间:2014-12-24
浏览:587次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

老婆最近一直在做丰胸运动。
夜深了,趁老婆睡着,我想了很久,还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,然后慢慢张开,做了一个放大图片的动作。
老婆,我真的帮过你了!


“儿子你看,旁边树上七个猴,地上一个猴,这儿总共几个猴?”
“十个。”
“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”
“爸,你SB吧?”猴崽子说。


有一同事找不到空调遥控器了,我说在百度上搜搜。
百度头一的答案是:去看看空调上有没有.
一摸,还真tmd有。百度太牛B了!


屌丝也能翻牌子。把喜欢的AV女优的名字写在小木牌上,一块木牌写一个名字,然后把小木牌全盖上打乱,随机反翻一块,翻倒谁,就看谁的片子撸。


问:问大便和小便是好朋友吗?
一楼答,不是,他们不是一条道上的。
二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!


微博:只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿
回复:动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴


“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”
“师傅,弟子悟到了禅意。”
“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”


老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”
小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”
小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。”


作弊该杀,挂科耻辱。
士可杀不可辱!


跟男友在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:“亲爱的,嫁给我吧。”
女的说:“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:“小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”


儿子,麻麻祝你今天四岁生日快乐,
麻麻五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了,
而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了,
以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了,一共也就一百多人,
老娘只能帮你到这了。


问:康师傅做手机了?
回复:康师傅早就做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥


他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。
哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。


公司有一同事姓康,大家都管他叫康师傅。
有一天,一位美女同事开玩笑说:“康师傅,我可以泡你吗?”
那二货却说:“那的看你有没有那么多水了!”
瞬间全办公室都干净了...。


现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶。
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”


今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!


现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?


QQ聊天中
女神:我要睡了。
屌丝:哦,做个好梦,梦见我。
女神:你这话真矛盾。


今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。
我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。


对于跟女友逛街的男人们,所有的店铺在他们眼里只分两种:一种是有凳子的,一种是没有凳子的!


熊猫:我一生的愿望只是拍个彩色照。
包大人说:你愿望还真大,我只是想拍个黑白照啊!


本人女,今天跑到老妈卧室躺在床上挺尸般的的装死,本想向妈妈表示我正在装死身体都僵硬了。脱口而出:妈,你看我硬了。
老妈正在换衣服,大惊:"你说什么?"


“想在我们青龙帮站稳脚跟,你首先得成为十足的恶棍。”
“没问题大哥!”
第二天,小明给自己装了四对假腿。


有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。
我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。
哎!他想法真奇怪,站哪不一样?


去国外旅游买了是鹦鹉,在回来过海关的时候检查人员说:你带宠物要收税的,活的200,标本80。
这时鹦鹉开口说:兄弟!千万别抠门啊!


我幸福的拉着一头猪逛街。大师经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”
话未说完,就看到猪很鄙夷地弃我而去。。。。。。


老王想开荤腥了,于是来到洗浴城,挑了个胸大的姑娘进了小房间。
事毕,老王非常生气,找到老板投诉:“你们这简直就是店大欺客嘛!”
老板赔笑道:“瞧您说的,我们这店也不大呀。”
老王甩出一个巨大的胸垫道:“这垫还不大?”


老公最近喝啤酒喝的很多,超市里又拿了一瓶,排队结账时我拿手机给他拍了一张照片后说:你这肚子,看看,哪像二十几岁,都像四五十岁的。
然后二货老公迅速给我拍了一张说:你这胸,看看,哪像二十几岁,都像七八岁的。。。。。


老师:怎么把一个人的丑说的婉转而内涵?
小刚:你妈的羊水是硫酸吗?
小明:你当年打败5亿对手时伤的不轻啊!
老师:你们俩滚出去。。。。。


小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”
小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜?”


记得上学时,老师问了我一个超简单的问题,哥毫不犹豫,说出了正确答案。
老师叫我坐下,接着对童鞋们说:“童鞋们,刚才那道题简单得连白痴都会了,相信你们以后一定不会错的。。。。” 留下我一个人,风中凌乱


去一家理发店理发,理发店里供着佛像,看来店主信佛,以谋求佛祖保佑,财源广进。一旁的影碟机正播放着:“我在佛前苦苦求了几百年、、、、”一边理发一边听歌,很是惬意。不过换个角度一想:“我这算不算在剃度呢?


下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?
小男孩:会。
小女孩:那你会打篮球吗?
小男孩:会,都会。
小女孩:那你有什么事是不会的?
小男孩:我不会不喜欢你的。
结果小女孩亲了小男孩一下。
我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿。。。。。


在学校,你埋怨宿舍怎么不好
但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了
一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所
周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张
和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们
毕业这事儿,简直不敢细想


早上看到一mm穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?
她一耳光扇过来:流氓,偷看到我内裤!!


孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融。
孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”
爸爸听了很开心,夸孔融懂事。
爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”


女孩哭着跑去父亲投诉:“老公打了我一记耳光。”
父亲:“你俩怎么回事?”
女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”
呯!父亲打了女儿一记耳光:“下次说话注意点!”


房东说租了他家的房子以后就不能养宠物了,每天弄出的动静很大,吵得他们睡不着觉。
我果断拒绝了房东的苛刻条件,和我心爱的小猫咪走上了流浪的旅程。像他这样没有爱心的人应该为社会所不耻!为人民所唾弃!
我就是这样一个人,哪怕没房子住,也不能放弃自己的性生活。


女神问我,新年要到了,有没有脱光的打算?
我气愤之极:你特么SB啊,大冷的天!!


老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ”
老婆回答道:“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”
老公疑惑 :你怎么看出来的?
老婆答曰:浙B5001C


有对象了?嗯。一个省的?嗯。一个市的?嗯。一个大学的?嗯。一个级的?嗯。一个系的?嗯。一个班的?嗯。一个寝室的?嗯。。。。嗯?


刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油
有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安
她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”


走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪,我认为是摩尔斯代码,于是我尝试翻译了一下,结果让我震惊: “我要坏了,请速修!”


a对A说:别把自己捧得太高,捧得高摔得重。
A对a说:要想成功,就得削尖脑袋。

b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。
B对b说:抽脂很有效,健康价更高。

c对C说:笑的时候,别太大声,对哭的人来说,也是一种安慰。
C对c说:哭的时候,不要憋着,没有人会嘲笑你。

d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。
D对d说:出头的椽子先烂。

j对J说:独立的头脑,独立的思维,才是发展的根本。
J对j说:脱离实际,都是竹篮打水。

l对L说:做人要简单、正真。
L对l说:脚大才能坐稳江山。

n对N说:棱角太鲜明,成事很艰难。
N对n说:太圆滑的人生失去了生命的意义。

y对Y说:穿上高跟鞋,也不是“高人”。
Y对y说:人正,影子才不斜。

z对Z说:再大,也是最后一名。
Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。


我对你说:剩蛋快乐,圆蛋快乐,2015年见!!


提示: 本博文来自于 Joke 版

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