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一些笑话 - 爱情
作者:Eric
发表时间:2014-12-23
更新时间:2014-12-23
浏览:553次
评论:0篇
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好多女生很疑问:爱情,就得上床吗?!
我说:爱情跟受精,长得都这么像,是有它们的意义的!!


老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。。。。
结婚前两天老公来我家找我,我问他这几天在家干嘛了,他说:“为了娶你把我们家能杀的都杀了。。。”


银行昨天打电话给我:你的死期到了。 吓的我电话都摔地上了。 尼玛还让不让人在银行存钱了。


今天下班回到宿舍看到一工友刚回到就把昨天新买的秋裤一脱,就扔到垃圾桶里了。我就问怎么那么浪费啊刚穿一天就扔了。
没想到他说:裤子太紧了,刚才从一楼爬到四楼射了两次现在脚都软了。。。。尼玛。。。


一闺蜜前几天跟我说她尿床了。What?什么情况?她说,天太冷,不想出被窝,想试试苏菲夜用的超强吸收力怎么样。于是。。。就像谈了一场错误的恋爱,暖一时,凉一被子!


今年元旦才是最大的光棍节:2015年1月1号是农历11月11。。。。


本人女,昨天晚上做春梦了,今天早上起来发现内裤不见了。找了好几圈也没发现。。。。。。。本
来没当回事,现在突然开始害怕了,我是不是要去买颗毓婷?


去买鱼。18,没零钱。就给了老板100,老板找回82,我就说哎正好我有了零钱,给你18,你把我的100找回来把,说着从82里拿出18给老板,老板就把100找回了我。。
那么问题来了:老板亏了多少钱?


如果你不小心掉进粪坑里,那么问题来了: 两个选择,1是在里面安安静静的死掉,2是潜到屎里找到一个出口逃生,怎么选?


我存了一年的头屑,只为让你看一场雪。
这是我这辈子听过最恶心的情话了。


甘蔗那玩意太好吃了。还有点甜。。就是咽的时候好难受啊。。。。。


教4岁女儿10和11哪个大,说了半天她也不明白,情急之下我说有两袋苹果,一袋装10个,一袋装11个,你选哪袋,女儿说我选10个的。我气急了说她为什么不选11个的。女儿带着哭腔说11个我吃不了,10个就够了。。。。


小时候过平安夜,我都会把自己的袜子挂在床头边上,结果第二天都是空的什么都没有,很是失望。
老妈安慰我说: 孩子,可能是你的脚太臭了吓跑了圣诞老人。。。。。


今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。 “半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。
我就想问咯,大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊?


我家隔壁是一对黑老外,和我家关系挺好的。这周大喜,他的老婆生了个白白胖胖的小男孩,我老婆生了个大黑小子,我们都挺高兴的。


自从三个月前我的诺基亚掉进公司的厕所后,晚上无聊时,隔三差五就给它打个电话。现在,整栋楼都在传7楼厕所晚上闹鬼的故事。哎~罪过~


今天闺蜜生日,我欢快的砸蛋糕,正中她脸,然后又掉下来砸到她胸上,我开心的狂笑不止,没过一会我就笑不动了,因为她也砸到我的脸上了,但是我直接掉到了地上…


今天去上厕所,遇到一个2b边甩手边往外面跑,甩了我一脸的水,大冬天啊,我那个气,准备报复他,于是我打开水龙头发现居然没水……


儿子:粑粑,我为什么比别人要笨些啊?
粑粑:都怪爸年轻的气候贪玩,把你抛起来五次,只接到了四次!
儿子:。。。。


上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。。。
从此二战的特点我再也忘不掉了。


女神一直在两个男人之间徘徊,平安夜,终于下定决心给两个男人各自发一条短信:“6点先来CBD接我下班的,我就和他在一起。”
高富帅开心的笑了,屌丝虽然知道自己希望渺茫,但还是早早的骑车出门了。
六点了,高富帅还在堵车,而屌丝在CBD迷路了。。。


妹妹上小学3年级。有天突发奇想想考一下妹妹'就问她:你现在有2个蛋糕。又来了3个人'你能分到多少蛋糕'妹妹说:2个蛋糕。然后我又说:如果他们硬抢呢?只见妹妹淡淡的回了句:2个蛋糕加上3具尸体。 妹妹好凶残。。。。


中午,在厨房切猪肉的时候,不小心切破了手指,血滴在猪肉上,2货老婆走了过来,看着这场景说了一句你滴血认亲纳。。。。。


以后结婚了,衣柜要买透明的,床要实心接地的。。。。。


我跟隔壁老王的女儿好上了,父亲欣然的接受了,母亲却各类的刁难,我求了母亲一夜了!她还是不答应!


黄蓉:爹,你喜欢靖哥哥吗?
黄老邪:喜欢!
黄蓉:太好了!为什么呢?
黄老邪:我这里瞎子、瘸子、哑巴都有了,就缺一傻子。


可爱的圣诞老公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧,注意头在外边,谢谢!    


跟一个很很久没有联系的朋友打电话,我请他帮我一个忙。朋友说除了借钱之外什么都能帮。我说给我介绍个女朋友呗。
朋友沉默了一下,认真的说到:兄弟,说吧,要借多少?


小明:老师你才高八斗,我想请教一个问题。
老师:尽管问,啥我都能答。
小明:警察扫黄扑了空,猜一成语。
老师:空空如也?
小明:错!
老师:香消玉殒?
小明:还错!
老师:那是什么?
小明:一望无际,哈哈


昨晚吃辣条上火了,鼻子里长出两个豆豆,于是今早一起床嘴巴一直张着喘气,闺密好奇的问我:你交男朋友了?。。。。。


下午在教室为圣诞节装饰教室,我们班最调皮的孩子跑过来,头顶一个气球,手上拿着个气球对我说:“老师,打劫”,我回了一句,劫财还是劫色,劫财没有,劫色也没有。
他一脸疑惑得看着我,老师我只想要你帮我把气球打个节而已。。。。


今天我们一个室友,他爸过生,因为住校回不到家,就给他爸发短信“爸,生日快乐”过了一会。他爸回复“谢谢,请问那位!”。。。。。


最近学校老师不知道发什么神经,整天抓早恋的,说什么不让谈恋爱,若是不幸被捉住的,双方必须回家反省。
今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了,可为什么我还在学校?咦?我闺蜜去哪了?


“这里是happy购,请问是林小姐吗?”
“是。”
“请问您是要订购现在播出的阿胶产品吗?”
“不是,我只是看看是不是真像导购说的电话爆满打不进电话的朋友需要耐心等待。”


今天我帮我爸干活,还被我爸打了。春节的时候人们都把福字倒过来贴,说是福到了。于是我写了一个钱字倒过来贴门上,意思就是钱到了。我爸一巴掌拍过来,你个熊孩子倒贴钱。


晚上骑摩托回家,走到一段荒无人烟处,她抱紧我:骑慢点,我怕。
尼玛,被她一说我也怕了,我分明就一个人呀!


一长途大巴被劫,上来几名持刀劫匪淡定的说道:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!然后马上离开!”当几名劫匪准备离开时,一名女子英勇的站了出来!冲上去与几名劫匪厮打搏斗!这时,其他乘客被其鼓舞,也一拥而上,最终成功制服了几名劫;警察赶到,带走了几名劫匪!当记者采访女子:“是什么勇气促使你无所畏惧的站了出来,能跟我们讲讲吗?女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就Tm留我一个!什么意思??!!”


排队在ATM取钱,前面一妹子好像连续几次输错密码,然后卡被吞了……回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后就看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机……一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!
没错,这就是我和老婆的相识经历,遇到这么傻的妹子就娶了吧!


一哥们脾气很倔,但是怕老婆,一次惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。


圣诞节前夕,她给在远方的男友打电话撒娇:“亲爱的,我把自己打包成快递寄给你怎么样?”
男友说:“不行,太贵重了!”
“人家没有那么贵重啦。”
“我是说邮费太贵,你太重了。”



侄女6岁多,检查她作业本的时候,有一题是用不仅…而且造句,她是这样说的,我不仅有一个屁股,而且有两瓣。瞬间被她的想象力雷的外焦里嫩。


最近大家听过不少黑心商家卖的充电宝会爆炸的事情吧,我以前不怎么相信,直到这事发生在了我身上,当时差点把我吓死。后来,你问后来怎么样了是吧,后来也没什么大事,就是再也没人来买我的充电宝了。


老公刚从外地出差回来,我特意去市场买了只鸡炖给他吃,饭桌上看着老公吃得特香,像个孩子似的,忍不住靠着老公,抚了抚他的后背,老公立马停住,抬头看着我幽幽道:我不会为了一只鸡而做一只鸭的。 我:…………


“为什么来偷钢筋?”工头审问道。
想到假如装精神病的话顶多把我打一顿,但不会坐牢。机智的我张嘴道:“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物!”
一民工对工头说:“哥,这人好像是个傻子。”
我心中暗喜,心想兄弟你挺上道啊!
工头道:“那就放了吧。”
那兄弟又道:“大哥,既然是傻子,不如就给兄弟们乐呵乐呵吧”


一未婚朋友,回老家挽着她爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼拱门,穿过后她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚我怕我走不动了。”
朋友当场泪崩,回沪后火速与多年男友摊牌,没几日两人决定结婚。
一切尘埃落定婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀。


养的兔子刚生下来一窝小兔子,我好奇兔子的乳头在哪里,于是我就摸了摸,谁知道那二货,突然用那水汪汪的红眼睛深情的看着我,这几天只要我一睡觉它就趴在我的脸上,我该怎么理解。


“月老,为何我还没有找到我的意中人?你给我牵的红线呢?”
“你的红线太长,我觉得织秋裤正合适!”


女儿一岁半,喜欢摸她妈妈的mm,今天早上我看见了就给她拿掉,她又放上去,我再拿掉,她就哭了。
妈妈安慰她:宝贝,你喝奶的时候这是你的地盘,现在断奶了,这就是你爸爸的地盘了。
我滴老婆啊!不知道女儿有木有听懂,竟然不哭了...


屠夫站在猪圈门口,发表了激情四射的演讲:“当年狼攻击了院子,冲进了猪圈,几十口猪被狼活活咬死……我们不能忘记!”
猪们高声附和道:不能忘记!
那一刻,激动的猪努力回忆着狼的凶残,却忘记了屠夫正在巡视着那些肥大的喊得有劲的猪。。。。




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