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一些笑话 - 绿化工作
作者:Eric
发表时间:2014-12-22
更新时间:2014-12-22
浏览:538次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

主持人:请问男嘉宾是做什么工作的?
男嘉宾:我是做绿化工作的。
主持人:干得怎么样啊?
男嘉宾:周围邻居都被绿了。。。。


别再给我群发冬至快乐吃饺子了,我们家乡祝别人冬至快乐都是给对方打钱的,请尊重我们的习俗,谢谢。


下面插播一条新闻,圣诞老人在路经北京的途中因雾霾太严重,从高空摔落,至今无人敢扶!圣诞礼品被一抢而空,驯鹿被城管带走,车被交警扣走,今年圣诞因此取消,请节哀~


一个外国人来向我问路,看到我就说:“你能带我看你们的胸毛吗?你们的胸毛都好漂亮”
我当时很纳闷,一个小伙子怎么有这种癖好,想着待客之道,就掀开衣服了。
结果他跑了。。。。后来我才懂得他说啥。。。我又不是不懂英语!!!!


今天陪老板出去吃饭,老板提前嘱咐我说:“一会不管多少人,就点9个菜。”
我问老板:“为什么只点9个?”
老板淡淡一笑说:“朋友圈只让上传9张。


一火锅城广告:自助餐50元一人,一米三以下儿童免费。
一位幼儿园老师看到这个告示后兴奋极了,怀端50元领着班里的60多名小朋友来到了火锅城。


某日,老王下班回家看见妻子还在床上,顿时怒了,“我这累死累活的,赶紧做饭去”,妻子听后马上走向厨房,老王微微一笑,拿出绳子绑了柜子直接扔到楼下,心道“小样儿,玩这一套我是你祖宗!”


因为没有本职工作,我竟无法做兼职。


老师:一句话形容你很穷
小明:穷的不敢打飞机
老师:为什么
小明:怕营养跟不上
老师:滚!!!


开车和媳妇出门,路口遇红灯,绿灯亮,前面的车估计是新手,要起步结果熄火了。
坐旁边的媳妇不动声色地说:“一使劲,抖了一下,舒服的趴下了”。。。。


门铃响起、打开门一看,原来是多年不见的老同学、心里不禁感叹。:“哎、你都已经沦落到做快递了”
老同学拍了怕我肩膀、看了看我那有点耀眼的门说:“你是怎么把门装到桥洞上的”?


本人妹纸!今天坐公交车,车上挤得很,就站门口算了。司机一个急转弯,之后全车人就看到我把投币箱连根拔起。。。。


去医院做阑尾手术,医生在我肚子上划了一刀,接下来是一个半个小时的漫长等待.
“你醒啦?”我对打瞌睡醒来的医生说。


今天一同事回办公室说;便秘有什么方法不?我居然随口就唱了句,拉不出来一声吼呀,吼不出来用手扣啊。
到吃午饭点的时候,她没去吃,说一直犯恶心。


早上买早餐,想买奶茶和馒头,对阿姨说:阿姨,给我一个奶头。。。。。


“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了”
“你搜《yesterday once more》试试”


到表哥家去玩,他在家捉到一只老鼠,然后就各种虐,那只老鼠奄奄一息,表哥最后竟然把它放了,问何故,他说:让它回去告诉它的同伙,这家人不好惹,赶紧从这家搬走。


今天去女朋友家,老丈人非要跟我喝酒,结果越喝越来劲,老丈人来兴要跟我结拜。。。。
第二天起来见到他说:来快来喝点粥,你嫂子亲自给你煮的。我感觉这是不是圈套?


我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”
大师:“年轻人,找个女朋友吧~”
我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”
大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊!”


儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗?
我说:当然可以!
我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧!


暑假时候去海边游泳 我妈说 你先别下水,太危险我给你租个花圈。。。花圈。。。亲妈啊


地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,
一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”
女青年破口大骂:“老色鬼!”


三十岁了,也读了十几年的书,可以一个英文单词都不会。幸好随着科技的发展,时代的变迁我终于把WiFi这个单词深深的记在了脑海!


我和媳妇还有他妹妹在一起逛街,不小心发生点口角!我就来火了,骂到:什么b事都唧唧歪歪的,操你妹。 媳妇也急了,我妹妹就在里,你草啊草啊。 后来媳妇的妹妹大吼一句,不行!!我大姨妈来了!媳妇当场昏过去了。


被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!


今天去理发!老板让服务员先给我洗头!给我洗头的是个年轻少年!我就顺便问他一个月多少钱工资!他说:才800!我:哪有点少阿!他:这不是没钱么!有钱谁摆弄这J8玩意。。。。。


大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!然后整个宿舍都安静了。


刚才六个月大的儿子哭了,我就又蹦又跳的给儿子唱歌:“我是女生,漂亮的女生。。。”
正在厨房做饭的老公突然来了句:“你这么骗儿子好嘛”


姐姐在喂小外甥(1岁半),姐夫进来了,小外甥看见了就把另一个奶用手护住。


朋友生日聚会上,看到一美女,我就很自信的过去跟她打招呼:嗨,美女。
美女:嗨。
我:你怕生人吗?
美女:不怕。
我:那咱俩生一个?
美女:。。。。


包子最怕豆,因为豆杀包。...


坐火车时遇到一印度人,聊到哪个国家有文化,我说筷子你会用吗?他说用手抓才是正确的,而且不受制于食物,我这个人就爱治各种不服,于是下了火车我带他去了火锅店。


在ATM取钱有个中年大妈插队,我和她理论,她说:“我们这一代人年轻的时候都插过队,祖国的神圣召唤,赋予我们这一代插队的权利。”


男友说:“亲爱的,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”
女的说:“哦~我要先听好消息。”
男的说:“好消息是我要当爸爸了。”
女的说:“可是我没有怀孕啊!”
男的说:“这就是我要告诉你的坏消息!”


问:男人纵欲过度会肾虚,辣么问题来了,女人纵欲过度会怎样?
回:也是男人肾虚……


一次在地铁上,偶遇好久不见的大学同学。他问:听说你逼婚女友啊?我激动的说:你听谁说的,我没逼,我没逼!全车厢都安静了,望着我。。。。


早上,老公对我说:媳妇,以后等我有钱了,我就给你雇个保姆,让你什么也不干,生孩子都不用你。
后来我想了好久,感觉哪里怪怪的啊。。。。。


“听说你洗澡被打了?” “恩,是啊,我不过就往池子里尿尿了” “尿尿也挨打?看不见的话谁都会尿啊” “别人都是坐在水池里尿的,我嫌水烫,站着尿的”


有一次中秋节跟一异性朋友QQ聊天,他问我在干嘛呢,我本想文绉绉地的说“看月亮”体现我的内涵与修养,结果搜狗输入法给我打成了“看月经”!看月经!!!手一滑就发出去了... ...


孩子上幼儿园中班,六一儿童节演节目,最后一个动作是我家宝宝亲另外一个小美女一口。
也许平时演练的时候不是真亲上去??反正演出时我儿子假戏真做上去亲了人家脸蛋儿一口,结果小美女不干了,一巴掌把儿子扇哭了。。。。。


女:”竹外桃花三两枝,宵夜整点什么吃?“男:“书到用时方恨少,不如咱去吃烧烤。”女:“少年不知愁滋味,烧烤价位有点贵。”男:“长江后浪推前浪,要不改成麻辣烫?“女:“在天愿作比翼鸟,干脆来家吃水饺。”男:“明月几时有,饺子配小酒?”女:“寒香解夜醉,喝完陪你睡。”男:”OK。“




提示: 本博文来自于 Joke 版

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