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一些笑话 - 良禽择木而栖
作者:Eric
发表时间:2014-12-19
更新时间:2014-12-19
浏览:576次
评论:0篇
地址:24.
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去辞职,领导说:“良禽择木而栖”
我:“感谢您的肯定”
领导:“我是说,自我感觉良好的禽兽,要走就走吧”


如果我要是中了500万,我就立马和我老婆离婚,因为就算离婚只是分给她200多万而已,要是不离婚,这500万我一分都得不到!


路上看到一只受伤的小鸟,虽然蹦蹦跳跳,却飞不上天。我轻轻的走过去,悄悄的扶下身,捧着小鸟,扔上天空。
一切多么美好,如果没有背后那个男人的声音:“傻逼,干嘛把我家的鸡仔往天上扔。。。。。。。”


大热天,去买瓶矿泉水,一问老板居然要6块,我开玩笑道这是什么水居然要6块,3块卖不卖?老板也爽快:卖。
于是他打开喝了一半递给了我。。。。。。。


现代诗一首,《凉嗖嗖》
冬天/坐在马桶上/拉屎/讨厌凉嗖嗖的感觉/所以/不妨憋到夏天再拉


上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说:“你捣什么乱?!吓我一跳!”
那个同学委屈的说:“老师,我没办法,刚才放屁的推力太大了…”


中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹。。。。
这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。


我说:媳妇我要是对着你的脸放个屁,不巧又蹦出屎花子,你会怎么样?
媳妇说:我会丧偶.......
我:.......


今天领五岁的小侄子逛街,前面有一小萝莉在吃糖葫芦,侄子盯着看,哈喇子都快掉地上了。
我说:“想要不,叔叔给你买”。
他一副犹豫不决的样子,一分钟后下定决心的样子对我说:“叔,买卖儿童是犯法的!”


老张蹑手蹑脚的进入卧室,躺在床上的妻子,怒斥老张:“说!又到哪鬼混去了。”
老张陪着笑脸说:“昨天喝多了,在老王那凑合了一夜。。。”
妻子大怒:“你撒谎!昨天夜里,老王根本没在家。。。”
老张:“昨天晚上,王嫂明明跟你说老王在家里呀!”


“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”
“做...剁椒鱼头,粉蒸肉,麻婆豆腐,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,牛肉干,淮扬狮子头,山城辣子鸡...最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”


小学时候没有人愿意跟我玩跷跷板。。。玩蹦床不让我进去。。。高中住学校每人敢睡在我的下铺。。。跟男朋友xxoo他不敢让我在上面。。。吃饭的时候从来只问我够不够而不是多不多。。。我真的不月半。。。


“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?”
“随便。”


每到这个天气,一出门就感觉风在强奸我!而且我还要迎合它的波动大小不断的颤抖和呻吟!


前天凌晨呕吐,呕出血了,一直输液到昨天早上八点多。今天又流鼻血了。大姨妈却迟迟不来。。。难道是大姨妈迷路了么?!。。。


关于时间感: 幼儿园七点不睡,我以为我会死。 小学八点不睡,我想明天要完蛋了。 初中九点不睡,我想我已经到极限了, 高中十点不睡,我想学生太苦逼! 大学十二点不睡,我说:尼玛!才十二点!


上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶达克宁。


今天我在客厅看电视,老婆在上厕所,老婆说:老公现在iphone6 淘宝挺便宜的啊!我随即恩了一声,过了一会儿,老婆突然‘啊’了一声,然后冲出来对我说:老公 手机掉厕所里了!我对着她手里的sim卡默然无语!


上学的时候宿舍门口的牌子写着”男生止步,罚款二百”,我一想止步要罚款,我就飞速的冲过去了,然后就被大妈拦下了。。。我没有止步怎么也被罚款了呢


妻子从楼顶摔下来住院了,丈母娘看我很自责,便安慰我:“是她自己失足摔下来的,你也别太自责了。”
我说:“不,都是我的错,如果不是我三天不打,她也不会想到去上房揭瓦。”


昨晚老婆和女儿在客厅玩,女儿说:“妈妈,你是世界上最漂亮的妈妈。”
老婆高兴的说:“乖宝贝,你是世界上最漂亮的女儿。”
我:“呦,母女俩过愚人节呢!”
不说了,饿了三天啦。。。


谁他妈设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯,习惯檫一下看一下,就在刚才我正檫屁股时拿着纸巾一看,有个人突然推了一下门,纸巾直接贴在我嘴上了。不说了 我已经刷了6次牙了,还有味道!


一大爷路过公园树林边,突然被一小姐拉住问:“大爷要服务吗?快餐八十”!大爷看了看小姐慢慢伸出一手掌。小姐一跺脚说:“五十就五十,照顾大爷一次,满意下次再来”!这时大爷发话了:“不是五十!我是说你需要哪根手指”!!


大家在办公室吹牛,一个同事说出个谜语给大家猜猜“避孕套,去拜佛”大家想了各种答案都不对,刚好来了个mm同事,一听这话,不好意思的来了句“聚精会神”


早上跟二货老婆去买包子,她拿出一根银针扎了下抽出来是黑的! 大喊一声:“是谁!要毒害本宫” 瞬间周围一片安静。
老板淡定的走过来掰开一看,:“娘娘,这是豆沙包!”


我说:我不抽烟,不喝酒,不赌博,不吸毒,不泡吧。每天按时睡觉。按时起床的人。作息时间稳定。不乱搞男女关系。怎么会没有一个女朋友呢?室友:等你离开这个监狱一切都会变的。


一男人正在前院割草,这时,邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱,打开邮箱,朝里瞧了瞧就砰的关上了,然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿,她又出来走到邮箱那,又把邮箱打开,又砰的关上。有点气愤地


公司来了一个PL妹子,慢慢熟悉了,有次看见公司没有几个人,我抽出一张红票子:“小妞,给爷唱个十八摸,这钱就是你的。”
妹子: “爷自重,我不卖艺。
我:“那。。。。”


回屋了。当男人正要给草坪修边儿的时候,金发女郎又出来了。她冲向邮箱,打开,再摔上,这次用的劲儿比哪次都大。这个男人觉得很搞笑也很好奇,就问她:“出啥事儿了?”她回到:“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”


今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦!!


女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。
女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的。。。。于是。。。。哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。


监狱里,狱警不解的问柯震东:“你年纪轻轻,为什么要吸毒呢?”他回答:“我曾经以为,吸毒能让我放松。”狱警又问:“那你现在放松了吗?”“松了。”柯震东娇羞的回答。


终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”


A:一个人吃火锅是孤独的最高境界。是真的吗?
B:假的。因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将。


今天坐卧铺车,就刚刚,乘务员来收票,我问:“几点到秦皇岛。”他说:“早上4点。”我怕起不来坐过站,又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床,于是就问:“明天早上会有人叫床吗?”然后车厢安静了。。。。。


老婆说:“找老公就要找个唐僧那样的,温柔体贴。”
老公:“为啥?”
老婆:“能过过,不能过,还能吃肉哟!”


一个年轻人到算命摊算命。
神算:“小伙子,你想算什么?”
青年:“我想知道我以后是富贵还是贫穷。”
神算想了想,在纸上写下两个字:性,命。
神算:“这两个,你只能选一个。”
青年顿了一下,然后选了“命”,毕竟生命最重要啊。
神算:“你以后不会有钱的。”
青年急了:“为什么?”
神算幽幽来了句:“有钱,任性;没钱,认命!”


二货:一项新的研究表明男性平均每天思考性19次食物18次睡眠11次产生48个惊人的想法
二逼:哥,你做到了吗?
二货:......没有
二逼:姐姐......我就知道你一直都在
二货:......


走在繁华的大街上,头一次来到大城市未免心情激动,忽然听到有一美丽的女孩在喊卖抱卖抱。哥们说实话从小到大还没有接触过大城市的女孩,哥们走上前去问:抱多少钱啊?那女孩答:一块五。哥们拿出三块钱就抱住了女孩:老妹,抱三块钱的......


小明买鸡蛋回来:妈妈,邻居家狗一直追我,吓死我了,还好我反应快,它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。
妈妈:这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗?


听说第一次去女朋友家要好好表现,我去了之后打扫卫生,做饭,啥活都干,后面实在没活干了,我就洗衣服,把女友,准丈母娘的衣服全洗了,包括内衣内裤,哎呀,这下可好,她们全家都认为我是变态色情狂。。。。




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