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一些笑话 - 稳重一点
作者:Eric
发表时间:2014-12-17
更新时间:2014-12-17
浏览:601次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

趁老师不注意,男生偷偷地亲了下同桌女生的脸蛋儿,女生也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”
男生先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了女生一口。


今天娃做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,凛然喝道:“还不速速现出圆形!


校长:“以后取消月考改为年度抽测。”
学生:“校长英明!!”
校长:“为公平起见,今年抽测初一 ,明年抽测初二 ,后年抽测初三。”
初二:“校长英明!!”
初三:“校长英明!!”
初一:“校长你TM逗我呢!!!”


男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的飘荡,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。。
男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。。。


家里有个女汉纸媳妇。有一天。儿子哭着问我说:爸爸,为什么你当初要娶妈咪?
我悠悠的从床底下暗格里取出了唯一一根烟,跟儿子说:当年,朋友聚会去喝酒,然后我去了。
儿子惊讶说:啊,爸爸。妈妈醉倒了么?
我默默的抽着烟,眼里含着泪说:是爸爸醉了。


今天向媳妇申请,想换个苹果6,媳妇说,可以啊,不过你的手机还没坏呢,坏后就给你买。
哎,我拿起手机,按了开机键,屏幕上出现了两个相握的手,不禁悲从心起,看来只能等苹果50发布的那一天了。。。。。


带女朋友去沙滩玩,她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬,我赶紧闭上眼睛:“你有病吧为什么这么做?” 她开心地笑了:“因为你闭眼的样子最真实啊”,顿了顿她继续说道:“沙又来了哦,赶紧闭眼喔”,她加快了扬沙的速度,“沙来了,闭眼吧;沙来,闭眼;沙,闭;沙,闭;沙,闭…”


老师讲完课后,问道
“同学们,你们还有什么问题要问吗?”
小明举手:“老师,这节什么课?”


和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。。。


马上就圣诞节了。本人转让相伴20年的丁丁,因为这样,我就可以做圣诞老人了。。。。。


知道对付出轨老公最有效的方法吗?
最俗的方法,一哭二闹三上吊,治标不治本。
最新的方法,跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?
当然这些都不是我要说,作为一个女子应该有修养,爱音乐,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,然后从根源上解决问题


老婆放好水泡澡,他想象电影里那样洗个有好多泡泡得澡,老婆各种沐浴液各种加,半个小时没弄出泡沫,我看到了就让老婆客厅等我五分钟,五分钟后老婆看到满池子泡沫给了我一个大大的拥抱!我潇洒的走出浴室,偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋!


前女友结婚宴会上,前女友带着她那高富帅老公来敬酒 一脸春风得意看着我,哥举起酒杯淡淡的对她老公说:我先干了 你随意啊……


一天舍友喝多了回来,倒头就睡,一会低声说,水水。。。。我起来给他来了一碗,一饮而尽。随着浑身抓狂,面相痛苦,又说水 水,我又给来了一碗。又是一饮而尽,又是痛苦挣扎。又叫水水。。我不解,自己倒了一碗,喝了一口。卧槽 ,真他妈烫


高中联欢会,表演节目,我表演一个魔术叫会动的书,搬根凳子坐讲台上,把书平放在两条大腿中间,然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功


小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时。
妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”
我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。


今天和同事在讨论小米手机好不好,这时过来一个女同事,我转头问她:你黑还是粉啊!结果她害羞的说:你晚上看看不就知道了。。。。。


刚才去给爱车做保养,一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过,我不屑的斜了一眼给修车师傅科普:开这种车的都是装逼的,虽然是宝马,但是不贵的,顶多30来万。师傅白了我一眼:“少特么废话!打气1块,链子上油一块,一共两块!


小时候,一楼的大妈养了一院子鸡.…到了夏天,又吵又臭,他人还很横,不许人说他,民愤很严重。。。。
有一天我拿着TT灌上水,上面再栓根家里缝纫机上的粗线,爬到楼顶,对准鸡砸了下去。鸡被砸死了,我顺着线把破了的避孕套提了上来,太阳一晒,地下的水都干了。。。
老太太遛弯回家以后发现鸡死了,没有凶器,没有死因。。。。


和几个姐妹喝完酒,一觉醒来后,发现嘴巴里都是泥巴,就问朋友昨天怎么了,姐几个说:昨晚你喝完酒后愣说自己是喜羊羊,趴在地上吃草,拦也拦不住.


做饭的时候发现没食用油了,
就叫五岁的儿子“娃儿,去楼下小商店买壶油,顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应,边出门边念叨“油,姜,油,姜,油,姜,油…………”
果然,回来带了瓶酱油……


哥们做肿瘤摘除手术,因怕死,遂送医生红包,并说:大夫,这里装的是一万元的红包,用银行卡装着,密码我醒来时告诉你……


女子回家,看见老公没穿衣服躺在床上;这时,大衣柜动了一下!女子淡定的说道:“大衣柜里是不是藏了一个女人!”老公点了一根烟,狠抽了几口,然后说道:“老婆!你误会我了,真不是你想的那样!”女子大声骂道:“如果今天大衣柜里没藏着一个女人,我Tm就今天当什么事也没发生过!”就这样,衣柜里走出了三名没穿衣服的女人...



在初中的时候,物理女老师拿出温度计,叫了一个哥们问他温度计里面那个是什么,那哥们脱口而出是银水…至今还忘不了物理女老师凌乱的表情,以及同学们的沸腾场面~


"我女朋友气跑了"
"怎么回事?严重吗?你怎么着她了?"
"不严重,我只是很久没用了"


今天早上去买早餐,我对大爷说:“大爷,给我四个陈妍希。”说完我才意识到自己说错话了,但令我很意外的是大爷居然毫不犹豫的给了我四个肉包子。


今天去蛋糕店买蛋糕,老板是个小少妇,我问她:“你这蛋糕是鲜奶的吗?”
她一边脱工作服一边说:“绝对是鲜奶的,不信我拿出来你看看。”
我小脸刷的红了:“别脱了,我信!”
她也愣了一下:“你信你大爷,老娘烤面包烤热了不可以吗?”


看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了!
意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。


和闺蜜去吃饭,去上厕所的时候顺便涂了下唇油,回来的时候闺蜜一脸不可思议的看着我:你去厕所干嘛了?嘴那么油!


晚上去洗澡,回宿舍的时候舍友都去吃饭了,我放好东西,拿出洗澡回来买的酸奶,结果没吸管,就用嘴咬开,结果用力过猛,弄得嘴角鼻子下面到处都是,我便拿卫生纸擦,擦了我不知道脑袋怎么想的,就用舌头去舔了一下卫生纸,这时候舍友回来了,看到我手上的纸和纸上的东西,一巴掌就给我呼过来,然后叫道:真特么丧心病狂,虎毒还不食子呢。。。。。


刚在网吧厕所大号,就在刷段子。门是锁着呢。来了一个人在隔壁也不见声响。有三分钟吧。听到一声叹息。然后听到拿手在门板上擦的声音,他是在干嘛?


有两样东西是没用的:虽然你很爱但不爱你的人,隔了两层楼的WIFI。


最近2年流行认干爹,我也不小了,想找个有钱人,晚上出门特意打扮一番,穿上黑色丝袜,看起来挺性感的。
来到会所门口,等了几分钟,出来个男的,正要上奔驰跑车,我鼓起勇气小跑过去,拉着他的手,干爹干爹不停的叫,他尼妈居然报警了。
男的怎么了,男的就不能认干爹?


一哥们发布微博:看a片看得直吐… 网友神评论:阁下是哪位兄弟的老二!!


男:美女,你会不会喜欢我?
女:不会。
男:你不会啊?我教你吧。
女。。。


三个美女聊天,a说我昨晚吃了五个鸡蛋,我就等于吃了五只鸡。b说我昨晚吃了一盘鱼籽,我就等于吃了成千上万的鱼了,c没有说话直接跑到卫生间一顿吐。a和b女问你怎么了,c女说你俩别问了!!!!!


女神的中指受伤好几天了,都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复,别总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么?


我的女朋友长得非常养眼,她的素颜照经常被我的同事们要去设置为电脑桌面,以确保自己在工作时,疲劳的双眼不会对着屏幕盯太久。


今年本命年,所以穿着红色的秋衣秋裤,这天在办公室,一个女生对我说:“我能看见你红色的秋衣了!”LZ有点不好意思的说:“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说:“校长,我也穿着红色的内裤,你要看一下吗?”


刚发个微博:“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手,理由是她不会骑马。
感情到了尽头,放个屁都能成为分手的原因。


老师叫小明用“行走”写一篇作文,小明作文如下
“帅哥,玩玩呗?”
“多人钱啊?”
“300包夜”
“便宜点呗?”
“那250,不能再少了”
“行,走”


儿子这几天会叫爸爸妈妈了,我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙:来宝贝叫声爸爸。 儿子:爸爸。 “还会叫什么?” “妈妈” 我逗他:还会别的吗? 儿子:老公! 众人被他逗的笑成一团。 我又问:还有呢? 儿子:用力…………屋里瞬间安静了






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