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一些笑话 - 走进科学
作者:Eric
发表时间:2014-12-15
更新时间:2014-12-15
浏览:571次
评论:0篇
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调皮捣蛋的他为何端庄正坐?吵闹寒暄的教室为何肃然安静?网瘾如毒的网虫为何放下了手机拿起课本?嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔?种种谜团为何突发而起?静请关注下期的走进科学:窗户后面的一张脸。


今天遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的风光了,问其原因,老王叹气说到:“最近数名妇女找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”


我:老爸,现这世界不是手机就是电 脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?
爸爸:净问这没用的,还不叫你十四弟回来吃饭!!!


前两天电视坏了,今天打电话给修理部说,“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”


逛街时老妈小声对我说:“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问:“黑社会有什么特征?”老妈想了想:“他们喜欢不分青红皂白打人。”我不禁哭了出来:“老妈,你啥时候加入黑社会的?”


我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑,话先说前面啊。”


今天早上买烧饼'我问多少钱一个?老板说一块五俩!我又问多少钱。一个?他又说了一遍"一块五俩"我很愤怒加嫌弃的表情看着他又狠狠地问了他一边"多少钱一个?"他很郁闷的说八毛钱一个!我说"哦,我要俩!"他瞬间的表情就是满脸写着想骂我的话


一朋友刚谈了个对象,我和女朋友陪他们一起吃饭唱歌,唱完歌很晚了,我们去开了房,一对一个房间。
没多大一会听见有人敲我们房门,我去开门,只见朋友过来急匆匆的说:靠,这避孕套太小了,套不住蛋,有没有大点的?
我瞬间凌乱了。这是有多短?


“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。” “嗯,你说的很对,但就怕第三者插 入。”


看见有人说:我要做一个粉嫩的女子。我随手回一条:迟早会黑的。。。


在这个冬天无数人练成武林绝学、寒冰掌、手一放进后背、无需使用内力、便可让你嗷嗷大叫、求生不得、求死不能


开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感……
考官说:可以打火起步了吗?


今天开工,工头对着我们这群新手喊道:专科砖科,啥叫专科?就是毕业了来我这里搬砖!
面对这赤裸裸的侮辱,我哪里忍得住?我站起来冲着工头叫道:我只搬水泥!


晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”


当你感冒拉肚子的时侯,千万不要认为屁就是一个屁。它有可能还是别的东西。不说了洗裤子去


我在唱吧带着耳机正在唱歌,我爸淡定路过大声的问我:“你唱的挺好听啊!”
我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。”
我爸吼:“知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!”


跟同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”
同学急忙问:“有效果吗?”
“功夫不负有心人,”我说,“三年下来我终于记住了这十个单词。”


本人大三妹纸一枚,暑假,老爸把我送进了足球培训营,住一个月,
因为经常受伤,就在QQ签名上发:“去足球训练营住一个月,膝盖上都是伤啊!”看到评论后,我后悔了……


早上在楼下便利店买了包烟,正抽着,门口一个乞丐向我走过来,我从口袋掏出几毛钱准备给他,结果他盯着我看了一会儿,从怀里又掏出一个不锈钢碗,放地上轻轻踩了几脚拿起递给我,问:"你愿意做我的分店店长么?


有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡觉,四五个人挤在一起,
一哥们放了个屁,大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗乎打开了,
当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说,你等会在放告诉我一声,
我挪挪腿,都让你蹦麻了...麻了...


女人50年代喜欢工人,6、70年代喜欢军人,80年代喜欢诗人,90年代喜欢官人,现在又喜欢富人。
还是男人专一,无论哪个年代,一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。


父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!
父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!
曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。


前几年对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。女孩害羞的问:真的吗?
现在对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。…………小子,嘴挺毒啊!


今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…


有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。 意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅.


同事叫我帮忙搬家,说搬完之后请我喝香的吃辣的。想着能蹭顿好饭吃,就答应了。没想到完事之后,他递给我一包辣条和一杯香飘飘。


喜欢一个女汉子已久,有次跟她单独一起时,故意逗她:帮我打飞机吧!她仰头望着天空说:哪有飞机呀?我指指老二说:在这呢!她犹豫了下问:真的要打?我脸红的说:嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来,我躲闪不及,呜呜…


昨天无聊看了一次《天龙八部》,突然发现这电视剧其实应该叫《爸爸去哪儿》:萧峰找到爹了,虚竹找到爹了,段誉找到爹了,王语嫣找到爹了,慕容复找到爹了。。。。。


男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”
女:“真的?”
男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八! ”


相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”
男:“30万。”
女:“你诚实么?”
男:“我已经乘十了。”


“哎哟喂,小子,你这是在挑衅么?!敢在我辖区内闹事,我当所长那么久,还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起,实在急,能不能先。。。”
“少TM废话,大号一块,小号五毛。”


“我好难过,觉得自己好多余。”
“怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。  
“因为我承包了一个鱼塘。”


“你是学新闻的吧?”
“是的,老板。”
“很好,你去传达室帮我拿份报纸吧。”


小时候我在姑姑家,姑姑用高压锅熬鸡汤,过一会厨房一声巨响!
原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖,结果高压锅爆炸了,
姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有,表姐一言不发,
满脸憋屈地从厨房走了出去,
许多年过去了,我还记得当时那画面,
表姐头上顶着一只鸡腿,坐在门口的小凳上,留下了个寂寥的背影。


几个少女围着婚龄2年的妇女问道:“婚前婚后,姐夫对你的感情究竟有何不同?”
妇女笑着说:“那就和他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个问道。
妇女说:“追我时,他是热力公司员工;结婚时,他在一家保温瓶厂上班;生孩子后,他在一家冷库做装卸工。”


一天老师怒气冲冲的去找校长。老师:我们班的小明我实在是受不了了,我要开除他
校长:毕竟是个孩子吗,给他个机会吧,你开除了他他家长会很难过的。
老师:我要是他家长我早就被他气死了.
校长:那你的意思是我现在站在这里是了奇迹?


A:兄弟,你女朋友挺漂亮的啊,怎么认识的?
B:我们从小便认识的。
A:啊?哪个厕所?


现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,他妈的,棋盘都压翻了!


爸爸带着5岁的儿子去参观博物馆。走到大门口,爸爸自豪地对儿子说:“这座博物馆是你爷爷设计的。”
走到展厅,爸爸又对儿子说:“这些雕刻都是你爷爷的作品。”
当他们父子来到化石馆,看到一架巨大的恐龙化石,爸爸刚想开口介绍,儿子抢先说:“爸爸我知道了,这一准是我爷爷啃剩下的。”


珠宝店的收银员不解的问顾客道:“夫人,你的钱是否刚被洗过,要不然,为什么那么潮湿?”
女顾客解释道;“对不起小姐,真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得太厉害了。”


今天下大雨了,马路上净是水,我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我,我知道她是想我抱着她过去,于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。。


深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。。。
原来。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
毛毯盖反了。




提示: 本博文来自于 Joke 版

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