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一些笑话 - 时间简史
作者:Eric
发表时间:2014-12-12
更新时间:2014-12-12
浏览:593次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

A:你有《时间简史》吗?
B:我有时间也不会去捡屎!


最喜欢老婆骂我:“给我来硬的?哼,我不吃你这套!”


老婆:大学的时候一学期给妈妈打一次电话。
老公:嗯。
老婆:工作了一个月给妈妈打一次电话。
老公:懂事了。
老婆:结婚后每三天给妈妈打一次电话。
老公:恋母?
老婆:嗯,妈妈桑真是太好了


自从那天在街上捡了个中华盒子,别人再也没见我抽过别的烟。。


一姐们,想舒缓经前疼痛。
于是点上香薰蜡烛,开始泡澡。
太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来,到处找她,打开浴室们,拉开浴帘。
就看到一浴缸的血水。那场面。。。。。


妈跟儿子打电话:儿子,咱家电脑坏了,老是提醒我空间不足,我就从卧室搬到了客厅,可它还是显示空间不足、咋办啊? 儿子:啊?那您让我爸搬到广场上试试!.......


什么叫真正的宅,今天看到一哥们穿着背心短裤看着满院的雪花轻轻说到:这会都到冬天了?


娶了个比自己小的老婆明显感觉身体吃不消;老婆整天忙着炖些人参、海参、鹿茸什么的来补身壮阳;苦啊…………
回复:如果人参、海参、鹿茸不管用、就买点黄瓜、茄子、胡萝卜来试试


小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠
小明:“神龙出来吧!”
顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现!
小明万分激动:“可以满足我一个愿望吗?”
神龙:“きぅぁぉくぃうずざこお”
小明:“呃。可以说中文吗”
神龙:“可以”
然后神龙就消失了,剩下小明一人独自凌乱


警察:你为什么打人。我: 他指着鼻子骂我。
警察: 那你也不能动手打人啊,这是犯法的。
我: 他骂人就算了,口水还喷我一脸。
警察: 这和你打人有什么联系?
我: 古语教导我们说,滴水之恩必当用拳想报啊。难道我做的不对吗?


三岁儿子睡着了以后,我和老婆偷偷爱爱,正起劲儿呢,这兔崽子突然开始说梦话了,十,九,八,七~~~,我cao!我直接就顺着这口号完事了!


我的部门主管是个女的,生完孩子两天上群里跟我们聊天,我们都恭喜她,然后说孩子重10斤,大家都说好厉害啊,我也这么觉得,就说了,牛逼!群里一下安静了。。。
不说了,我要去写辞职信了


下大雨,一女生没带伞和一位男生合一把,或许是雨中生情,对男子说:“你可以做我的王子吗”,男子愣了一下,缓缓说:“那我应该喊你母后吗?”


上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!


室友,女,食堂吃面,加个煎蛋,自己夹,食堂阿姨嫌她挑三拣四就唠叨,然后她们吵了起来,食堂大妈说她还是大学生呢,不讲道理。她硬是大哭大闹说:大学生怎么了!大学生就不能精心挑选一颗自己喜欢的蛋吗!


如果你在野外遇到大型的猛兽,千万不要跑。你要盯着它的眼睛,不要让它感受到你的怯懦;你要高举你的双手,这会让你显得高大威猛;你要不停的发出低沉的咆哮,让它感受到你的战斗欲望!!
如果你都做到了,那么恭喜你,你会死的比较有尊严.....


今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器, 恰好身上还有十几个硬币, 就去试了试,投第一个进去的时候机器说不够, 继续投第二个, 还是说不够, 我一连投了十几个,机器还是说不够, 我踹了一脚, 说, 什么破机器。 还说可以测试智商


丽江是一座我来了就不想走的城市,总是想拿出纸和笔,去书写我的生活:求路费10元回家。


两个很好的哥们一起考上一所工科大学,不同专业。
大一。打电话。
“哥们,你班有漂亮的单身女生没,给我介绍一个?”
大二。打电话。
“哥们,你班有单身女生没,介绍一个。”
大三。打电话。
“哥们,你班有单身的没,给我介绍一个。”
大四。打电话。
“哥们,你过来一下。”


两年前,借给一哥们1500块,声称给他媳妇儿打胎!之后,杳无音讯。。。昨天看见了他和一个大肚子女人逛街,立马冲上去质问他:你媳妇儿怀孕两年,也没打胎啊!还钱!


今天被上幼儿园儿子的老师叫去谈话,原因是酱紫的,有次朋友去我家聊天走时候说要去啪啪啪。儿子问我啪啪啪是什么意思,我说是吃饭的意思。后来儿子传在学校。一到中午就集体呐喊“去啪啪啪喽……”


男子因工作问题醉酒后跑到领导家闹事,领导请男子进门,并对他做了很长时间思想工作;于是男子委屈的说道:“我在公司埋头苦干,矜矜业业,干了快二十年了,后来的都升职了,可我还是一名普通员工!我就想知道这是为什么?”领导说道:“我已经考虑过你的情况了,明天就来董事会,提你为副总!”男子高兴的起身离开,领导一直随男子聊到楼下,然后领导冷静的说道:“我都准备提你当副总了,你就把刀放下吧!”


毕业时学校组织旅游,老师在临走前对着我们一帮子男生女生说,你们出去玩一定要注意安全啊,一定不能少一个,更不能多一个啊!


昨天晚上我跟老公说,我口腔溃疡了,还有点血!老公马上过来看,看了半天他才说,这哪是口腔溃疡 这明明是痔疮嘛。。。。


今天家庭闹矛盾老爸致电:儿子啊!老爸平时对你够好吧?
儿子:够好。
老爸:那你媳妇干嘛老惹我媳妇生气呢?
儿子:这……


和女朋友还有她闺蜜一起打扑克玩,我忍不住放了个响屁。为了缓解这尴尬的气氛,我理了理牌对她闺蜜说:该你了。
她闺蜜红着脸说:我放不出来。


儿子骨折,带去做第二次手术。
早上护士们查房,一个护士问我儿子:“小朋友你又来了?想我没?”
儿子果断的答到:“我还行,主要是我爸想你了。”
这是多孝顺的儿子啊。。。。。。


上个厕所都要一块钱。连上厕所都上不起了,果断在厕所呆了四个小时,又是一泡尿倾盆而下,妈的又省了一块,还好我机智!


妹妹来家玩,儿子屁颠屁颠的跑上前说“姑姑,你来啦?”二货妹子立刻拉下脸来“不要叫我姑姑,我有那么丑吗?”


以前看剧心心念念想让小龙女杀了李莫愁,现在特别想让李师姐除掉小龙女。。。。。


一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机看了一场脱衣舞。
第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他:“当你看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”


A:你那啥的时候,是主动型还是被动型?
B:手动型!
A:………………


那天我和朋友走在街上,我过了马路看见一对情侣,正在吃东西。我突然冲过去,到他们面前冲他们一个微笑。他们竟然迅速的吃完了手里的东西。我瞬间无语了。我就来表示友好,至于吗??

一天,老婆问我。玩过家家吗?我回答,玩啊。老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?老婆:我说的是佳佳,我闺蜜。


中午在小饭馆点了一份回锅肉盖饭,吃完准备付账,正好楼上有一波人下来,其中两个人在争着付账,我刚问:老板多少钱?其中一个人就用胳膊把我拦到身后,抢着说:兄弟,今天我请!我看了一眼老板,看了一眼他,默默的转身走了,这年头,好人就是多!


天气冷去天赐泡温泉,在一个大池子里,有个MM说真热可以煮蛋了,我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……


我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。怎么回事啊?
老公满脸鄙夷地说:你是看有纸了吧?


跟老公爱爱,结束之后让他帮我吹头发,这货拿着吹风机我往胸上猛吹,我说你干嘛啊热啊!这货说:看看能不能热胀冷缩……


上课就这样默默的看着老师:反正我也听不懂,你开心就好。


昨天有个妹纸问我:“约炮是什么意思?”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。。”
今天她发了条说说“快过年了,过年谁和我约炮啊!”
看到下面惨不忍睹的评论,我是不是要跑路啊?她应该不会杀了我吧?


昨天我过生日,男友给我发了一个短信,看到短信我哭了。
内容是:我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。


今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。


历史考试选择题:
黄花岗起义第一枪谁开的?
A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟,考生选C。
又看第二题:
黄花岗起义第二枪谁开的?
考生傻了,就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?
考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……


菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”
唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”


有的人说自己清醒的,他已经醉了。有的人说自己醉了,他只是不想买单。有的人说着买单。他就是不带钱。有的人说她没带钱,她只是想让你去开房。


初中背英语对话。其中有一节是这样写的:What's this? It's bus. Bus? Yes? Oh! Good nice!
同坐在这篇课文下备注:我吃已死?已吃爸死。爸死?爷死!哦!狗的奶死!


一男感慨自己工作不好,工资低,
对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”


清早起床,发现你的暗恋对象变成了你的佣人,你会干嘛?
我的答案肯定是:“会”


今天惹老婆生气了,她躺在床上不理我,我过去摸着她的胸说:胸太大,我想抚摸一下你受伤的心灵都抚摸不到。瞬间和解了。


xx:拍领导马屁会升职吗?
yy:那是肯定的呀。
xx:我靠都怪你。
yy:怎么了?
xx:我被开除了。
yy:你是怎么拍的马屁?
xx:我说,领导你的老婆真能干。
yy:…………


记得今年夏天,天气酷热,女儿被蜜蜂蛰到手了。女儿哭个不停,我问:怎么了怎么了?
女儿泣不成声,弱弱的说了句:妈妈,一只穿着毛衣的蚊子咬了我....


母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。
突然,丈夫一头闯进灌木丛里,不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”


突然想到高中帮室友干过最好的潜伏,晚上装和室友骂架,闹得整个楼都听得到,宿管员也习以为常,只要不打起来就没事,我一把将舍友的被子扔楼下去,舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……


甲:电脑的中文怎么说?
乙:你煞笔啊,computer
甲:真煞笔!



提示: 本博文来自于 Joke 版

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