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一些笑话 - 承包鱼塘
作者:Eric
发表时间:2014-12-11
更新时间:2014-12-11
浏览:545次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

今天起床豪气顿生,对女朋友说:妞,你下面的鱼塘哥承包了!
女友淡定的看了我一眼:就你那样,十天下一阵五秒的雨,鱼塘早干了。


我老婆在卧室装了个声控灯,说如果晚上十点以后灯亮超不过半个小时,我就看不到明天的日出。。。
于是我愉快的拿出了皮鞭。。。。


女:做我男朋友吧。
男:不行。
女:为什么?
男:我到现在还欠兄弟一屁股债。
女:欠多少,我来还。
男:这不是钱的问题。。。


大师!我看破红尘了,想剃度出家。
“滚,你tmb每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”


到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,我过去问她:“进来喝杯咖啡?”她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”


蝎子猛烈地蛰了大师手指。大师并不害怕,再次伸出中指挑救蝎子,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有人问:它老蜇你,你又何必救它?大师道:“蜇人是蝎子天性,而善是我的天性。我不能因为它不知道而放弃!”旁边的人感动之至离去!这时老僧捏着肿胀的中指向森林深处望去,喃喃道:这回师太该满意了吧...


5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。 应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行


今天一场考试下来。
我问一旁的哥们“考得咋样?”
哥们说:“考得像女孩撸管似的”
我说:“为啥?”
他镇定自若地说道:“没把握。


警官:“你为什么强暴她?”
罪犯:“我没强暴,是她主动问我的。”
警官:“她怎么说?”
罪犯:“她说'你要干嘛?',我说'要'。”


今天跟老公一块去逛街,发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮,问老公是不是坏了,老公说:那是妓院的标志,足字不亮说明有失足少女!好吧,老公懂得真多!不对,你怎么知道?你给老娘回来,我不会打死你!!!


今天班里新来一女同学,我走过去说: 同学,你很漂亮,可以做个朋友吗? 女同学: 你能再直接一点吗? 我看了看她,害羞地说: 同学,我硬了,我想上你。


今天上机械基础的时候,老师提问我班一同学:力学的性能指标是什么?他支支吾吾说:强度、塑性、硬度。最后一个说不出来了。我翻了翻书,我座位离着他挺远的,也不能直接提示他。我当机立断大声说:有钱!他随口说:任性!老师一听:哎,对,还有韧性。。。


等我以后生了儿子的话!我就去领养一个女儿,我怕20年以后儿子找不到老婆,得提前给他准备着!


当年我爸跟我说他以前的英雄事迹,说有一次他去别人学校打架,一个人把人家八个人打趴下了,我就问他,你去年不是说四个吗,怎么现在变八个了?他摸摸我的头说!傻孩子,去年你还小我怕说出来吓着你。


下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!
爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,
进去发现是往下的,一直下到一楼,
这时一个电梯工站在门口说:“电梯坏了得修,现在停了。”


考试之前全班同学合计选择题考试作弊方案A是哎呀,B是这逼题,C是我草,D是你大爷。临近结束时,当我们出于尴尬紧张又要不得不交卷得时刻,一学霸大喊:我草我草这逼题哎呀,这逼题这逼题哎呀我草你大爷的!


一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。


路过一个小超市,看到几个大概四五岁的小孩在一起玩,于是乎听到他们在唱歌:找啊找啊找朋友,找到一个好朋友,亲亲嘴啊,拉拉手,今晚生个小朋友。。。。


“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。


部门副主管请凤姐吃饭,凤姐受宠若惊:“我一个小小主管秘书,哪敢劳你大驾?”
副主管得意地说:“我当年把你推荐给咱部门主管当秘书,没想到他竟然辞职了!这不我就成主管了!”
凤姐红着脸不好意思地说:“那我以后一定跟着你好好干!”
副主管摆摆手:“不是,我准备把你推荐给公司副经理!”


今天有个小混混去理发,把他的照片摔在桌上对理发师说:按着照片剪,知道不?
理发师战战兢兢用左手开始理发,右手狠狠按着照片,一动也不敢动。。。


一美女晚上和老公睡觉,半夜被蚊子叮了几个包,于是在黑暗中找药,他老公问她摸神马,她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧,要神马要”


初中的时候,上课经常用笔戳我前边的女生,她又不好还手,只好下课了转过身来掐我打我,还记得彼此说得最多的一句就是:我要跟你拼命!!!
如今看着怀里我们一起拼出的小生命,我很满足。,。。


爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”
小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”


今天早上出去吃早点,一美女不小心把我的米线打翻了,我说“没事呀,美女”
结果她非说要陪我一晚。
我当时就惊呆了,打翻一碗米线就陪睡?!现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦!!!


老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:“你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉:“孩子不懂事,还请老师多包涵!”老师面无表情:“下页还有!”翻过来:老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况。。。。


一奇葩室友,恨死这货,借了老子500块钱,今天五块,明天两块的还,突然有一天告诉我,还清了。我当场就懵了,早知道记个帐了


跟闺蜜讲:“我出差三天,回家后,发现家里很多地方都不太对劲!我怀疑老公带过女人回家!但又没证据,你说我该怎么办!”闺蜜安慰我说:“你是不是有点太敏感了!我们先找个地方吃点饭,我再慢慢帮你分析!”我从包里掏出一个玉米说道:“你饿了就先吃个玉米吧,我在家拿的!”闺蜜连忙说道:“我可不吃!那玉米都放三天了!”
我从包里慢慢掏出菜刀,然后冷静的说道:“还真特么是你!”


同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”


今天又被媳妇训一顿了,说我昨天晚上出去鬼混到11点多才回来。我当然会说我一直在家了,然后她说,你的手机qq十一点半之前一直显示3g在线,到十一点半之后才显示wifi在线,以我对你的了解,你在家绝对会用wifi…我竟无言以对,腾讯,你大爷的!


上课时 一女同学睡觉被老师发现 罚她去操场跑圈 跑着跑着下起了雨。 就在这时一帅哥拿了一把伞撑在她头上。瞬间那女同学红晕着说“我有男朋友了” 这时那帅哥说“10块钱一把 要么?”


今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。老师:“你家孩子太皮了,他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老杨:“他才9岁,小孩子嘛,不懂事,不就搞了个恶作剧嘛,让他道个歉就行了,怎么还弄得非得要叫家长了?”老师:“问题是他说钉子有毒,他把人家女孩子的裙子扒了,帮人家吸毒...”


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