当前在线人数9673
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 美人鱼
作者:Eric
发表时间:2014-12-10
更新时间:2014-12-10
浏览:639次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

渔夫抓到了一条美人鱼,想了想却把她放了,你觉得原因是什么?
A. 他不爱吃海鲜
C. 太滑,不好拿
D. 美人鱼长得不美
E. 渔夫很善良


老婆1米6,我182,经常说老婆矮,今天早上又说了一次,那二货婆娘直接来一句,老娘就算1米3,你还不是要跟老娘中间对齐。。。。


“大师,丑的最高境界是什么?”
大师:“初夜已无,初吻仍在。。”


晚上无聊,加了个附近的人,和妹子在聊天
妹子:在干嘛?
我: 弟弟不听话,在修理他。你呢?
妹子: 给妹妹梳头发。
我: 需要发胶吗?
妹子:好呀,赶紧送过来嘛!


农场里牛妈妈问鸡妈妈:为什么我生小牛累的要命,你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢?
鸡妈妈答:因为生蛋快乐啊!


刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了,壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我:解释一下吧!
恐慌的我随口说: 我草,话费怎么都特么摔出来了......


初中时暗恋隔壁班女生,准备了一张纸条写着“我喜欢你”,下课时看见她靠着栏杆和别人聊天,就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了,心里忐忑了两节课,后来发现纸条居然还在兜里,兜里的一块钱不见了……


记得初中住校有个晚上关灯后几个哥们还在那k歌。殊不知查寝的来了,谁都没注意到。查寝的老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接到:温暖了寂寞~然后就停不下来了。。


记得初中上物理课的时候.老师提问后排一个男生 说:你回答一下,电阻和电源分别是什么?
他说:电阻是老板,电源是伙计。。。。


问:郭敬明家住16楼,为什么他每次坐到10楼就下电梯
回复:因为他按不到16楼按钮


老板奇爱发邮件,一天接到老板电话,说发了邮件给我叫我马上查看,然后挂了电话去查看,里面就一句话“打电话给我,有事商量”。。。。


老师: 不耻下问是什么意思,小明来解释一下...
小明: 就是有人总是不只羞耻的对我提出无比下流的问题...
老师: 滚!!


老爸拿起我手机,然后说到,这就是QQ啊。。。然后老爸点了进去,然后惊叹到:‘真是高科技,还标注是不是处女。’ 我探过去一看,尼玛,老爸那是星座!!


奔跑吧,兄弟!。。。。。。。嫂子和弟妹,我来啦。。。。


我的朋友向我抱怨:“终于知道为什么说女人心,海底针了……” 我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。
“因为针和女人一样,都是用来让人疼的。”朋友接着说。


若干年后同学聚会,老王说,我是部门的头,管理8个人
老张说,我开了个公司,管理30个人。
我潇洒的喝一口酒说到,我管理四百个人,我想让谁走就让谁走,动动手的事。
没办法,QQ管理员,就是这么任性


过儿:姑姑,都说女人第一次都见红,为什么你没有啊?
小龙女:傻孩子,凭我长的这个长相,能演小龙女,你以为导演都是吃素的……


跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”
她点点头。
这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”
美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”


校长:中国的语音博大精深,单单一个啊字,随着发声的不同,从第一声到第四声,意思完全不同,有表示认同的,有表示疑惑的,有表示了解的,有表示明白的,而且重复连续发音,又有各种意思……
警察:这就是你带女学生来开房的理由?


自从红高梁热播后就出来“田震”一词、所以田震就再一次火了!记者问田震:田震老师、恭喜你迎来事业的第二春、请问你有什么感想?田震听完立刻抱着记者大哭:我恨啊!为什么我爸不姓“车”啊,不然我早火了


今天上体育课,跑着步,后排突然一妹子唱到“伤不起,那个伤不起...”,我一听就接上了“后边跟着唐僧和他仨徒弟...”。后边一愣“良心有没有,你的良心狗叼走”,机智如我“一走就是几万 里”。。。。。


“昨天我跟我女朋友开房去了,然后居然碰到警察来查房了,你说还有比这更悲催的事么?”
“有啊!警察指着你女朋友说为什么每次都是你”


吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。
破解之法是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”


一女发表动态: 结婚后压力很大!
回复:“你老公该有多重啊!!
女:"不是说我老公!"
回复:"你老公知道吗?"


一天我在客厅看电视,媳妇在洗澡。一会媳妇冲着客厅对我说:老公拿条棍子来,我迫不及侍地脱去衣服走去。然后二货老婆说;你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所?!


昨天请一哥们吃饭,点了好几个菜。哥们说就我们俩人多没意思啊,我给你叫两个女的。说完打了个电话。一会儿,他老婆抱着他女儿进门了。


记得走近科学节目有一期是这样的:某村一农民家中土屋,用电笔测试家中的地面是带电的,墙面也带电。经过科学家反复研究,最终得出结论:电笔坏了...


开学第一天上课,老师叫大家自我介绍。
我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”


在电梯上,一人问我:放屁不?
我:不放
对方:那我不客气了。。。。

桃花和菊花坐飞机出去玩,结果菊花没过安检!为什么?因为菊花是易爆品


第一次和心仪的妹子约会,她竟然把她亲妹带来了,各种灯泡,让我没法下手。。。吃饭期间我有点走神,妹子问我怎么了。我摸着鬼使神差地摸着她妹的头,若有所思到:哥这是百思不得其姐阿!后来。。后来我得手了


昨天问我七岁的儿子长大的理想是什么?他说要登上月球,我问他:“为什么要登上月球啊?”他说:“登上月球,娶了嫦娥炖了玉兔。”瞬间我觉得这孩子以后肯定能干一番大事业。。。


LZ住公司宿舍,基本上每天早晨上厕所都能碰见值夜班的保安大爷在蹲坑。今天早上也是。LZ正蹲着,大爷来一句:小伙子,你说咱算不算屎友啊!我。。。。。。


老师:小明用“最后”造个句
小明:我最后悔的事就是cao小红没戴套,把病传染给了她
老师仰天长啸:我草!!你快滚,我要去医院!!


癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅...... 最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”


今儿走在路上。突然听见一女孩说:“妈妈我要吃那个”,她妈妈就说:不要吃那个。那个是狗屎。女孩哭着说我就要吃狗屎。我去,哪家的孩子这么重口味。好奇转头一看,两母女在看我手上的冰淇淋。。


一天晚上小明起夜到了卫生间,他与镜子里的自己玩起了剪刀石头布,结果他赢了,就安心的去睡觉了


读了这么多年书,我终于悟出了道理!
讲台是唾沫横飞区。
中间是学霸发挥区。
左边靠窗户一排是vip日光浴享受区。
右边靠窗户一排是vip御寒凉爽享受区。
楼道是至尊vip小明专享区。


小学作文题目是我最佩服的人。一小女孩写道:我最佩服是我爸爸了,他能忍受妈妈这么多年的唠叨,我才出生几年就受不了了。


老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。。。 有个大妈一首唱完,就把话筒递给一大叔,说:来来来,你的歌,太监的呐喊。 我正纳闷什么时候出过这首歌此时屏幕上赫然出现《把根留住》....


唉!从此你再也不会轻抚我的肩,在我孤单时陪我了。”我伤感的感叹道。
我妈的脾气又上来了:“第一次听见把剪了头发说的这么清新脱俗的。”


正在食堂吃饭,一男人突然怒说到:我可不是吃素的!!!!
食堂大妈战战兢兢说到:咋的啦,你想干嘛?想打架?
男人:把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来!


话说五百年后,有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓,可是墓门怎么也打不开,上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令:“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对,最后小贼奄奄一息地说“开……门,送……快……递……的”然后门开了……。 


高中的时候,学校查早恋,查到我当时的女朋友头上了。本来以为完蛋了,结果查出来她男朋友不是我,那群SB老师!!


提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996