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一些笑话 - 迷一样的男子
作者:Eric
发表时间:2014-12-09
更新时间:2014-12-09
浏览:514次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!


中国历史五大领军人物:
NO1:小红(各种段子中小学生女生代表)
NO2:小张(男司机)
NO3:小明(男生代表人物,极其神秘,出现在各大论坛,各大时间)
NO4:女朋友(一个虚构人物,人人都没有,却假装有,说得跟真的似的)
NO5:隔壁邻居老王(带上你的儿子,拿起你的钱包,抄起你的菜刀,带你儿子去做亲自鉴定你就会认识老王)


上帝啊,为什么我是女人啊?
上帝:因为你屌爆了。。。。。


小龙女:过儿,你真好,全世界都说姑姑丑,只有你从未嫌弃过,还是那么一往情深,...
杨过:别说了,要不是为了那些片酬,要不是导演安排我早追李莫愁了...


男子打电话,说在单位加夜班,晚上回不去了;男子老婆有所怀疑,于是命令男子手机不许关机,以便随时准备接受查岗!
但没想到男子老婆每半小时给男子打一次电话;这一举动,终于激怒了男子,于是男子接起电话就是大骂:“还Tm能让人好好工作不!”说完,就把电话挂了...
然后男子老婆放心的出门了...


X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时,一男生怒道:怎么?上大学还不许带个日用品?!


家是农村的,厕所通常都是在外面的。有一次哥哥上厕所忘记带纸了,喊我给他送纸,我不好意思进去,就用一个长竹竿把纸绑在一头,然后递给他。
没想到啊,居然用力太大给他捅坑里去了,这是我心中永远的阴影啊。。。


据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物,而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物!


小明每次算数都要用手指,一次老师不让他用手指,问5+5等于多少?小明把手放入了裤兜,小明:"11",此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明:你笑个屁,你一辈子也算不出11。


有一天,小明的爸爸问小明:“我们中国有多少年的历史了”
小明回答:“ 五千年”!
小明的爸爸给他一巴掌说:“我读书的时候都是五千年,怎么还五千年呐”


一农夫一手拿刀一手按着鸡,说着,我很民主的,你自己说我是拿你做红烧鸡呢还是清炖呢?
这时鸡颤抖着说,其实。。。。其实我不想死!!
农夫说,你看你看,说着说着就跑题了!!


女汉子老婆风风火火回到家,见面就嚷:“老公,刚才坐公交遇上小偷了,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住就是一顿削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说:大姐,你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”我:“老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在梳妆台上呢”。


晚上散步时,在路上看到一摆地摊的,我随手拿起一小饰品问:“老板,这东西怎么卖?” “一千五。” “这么贵,你他妈抢劫呢?” “对啊…” 只见他从摊子底下抽出把刀指着我:“把钱都拿出来!”


我问心爱的女生:“你知道男生的最完美身高是怎样吗?对,就像我这样,你微微抬起头30度可以仰望到我的眼睛。” 女生说:“你他妈地给我滚出去!老娘正在拉屎!”


哥们,你谈过几次恋爱了?
五次。
我擦,上次你不是说三次吗?
大哥,上次你不是这么问的。
我怎么问的?
上次你是问我谈过几次女朋友。


在水库游泳,水性不如伙伴,他老欺负我,有一次,我正想拉粑粑,他又来欺负我,我就蹲在水里拉粑粑,用手接住,直接向他砸去,从此再也没人欺负我了。


女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来
1.有女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑??


有一天我误会了老公,晚上打电话一直骂他,骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音,之前我以为是信号的原因,但是我不说话就没有,一说话就有,于是对着电话大吼:“你干嘛呢!”他很委屈的说了一句:“敲屏幕啊!”我说:“你敲屏幕干嘛!有病啊!”结果他更委屈的来了句:“打你!”
屏保是我的照片....


不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。


姑姑,你放过我吧,我不想在古墓待着了。
过儿,虽然古墓是有些寂寞,但却少了世间的纷争,人心险恶,过儿万万不要涉足其中,权利,金钱,都会让你迷失自我,,,
够了,姑姑,你太丑了,让我和雕静一静。


夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀,说:我切菜你洗菜。老公:为什么?老婆:怕你切了手。老公非常感动:对我这么好啊!老婆笑笑:不是对你好,是对我好。老公:这怎么说?老婆:你的手伤了,晚上睡觉就少了很多乐趣!


小包丞出生是额头上有个弯月,过了一段时间,额头上变成了圆月,
他母亲掐指一算原来是小包丞满月了,
又过了十几天额头上的月亮不见了,他母亲叹了口气既然月飞了,
就拿起针在他背上刻精忠报国。。


毕业后只在公司打工半年, 就被女上司提拔两级。在年终总结大会上,她对我的评价只有四个字:“干劲十足!”


晚上,老公有事要和老婆说,老婆正好也有事要和老公说。
老公说:你先说
老婆说:你先
老公:那我们一起说 1 2 3 。。。。
老公:我不能生育;老婆:我怀孕了。。。。。。


室友和我出门,捡到一钱包。室友提议干脆咱两分了吧,一想还不错,还能分到一半呢……
室友:你一张,我一张,你一张,我一张……
我:尼玛,三百零三块,我就弄三块?


我:美女,给我一块香皂,一只牙刷,一只牙膏。
售货员:你单身吧!
我:姑娘好聪明,是根据我买东西推算的呀。
售货员:不,是看你长的丑。


隔壁家着火了,场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意。
突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!”
你们以为这是G潮?我下来时,老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看,不看就灭了...灭了。”
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神!


今天前女友打电话,告诉我。说他老公天天打他!一想机会来了,我果断出门买了瓶红酒和几个小菜。飞奔到她家门口。把耳朵靠在门上,喝着红酒听着门内的打骂声...


凤姐新婚,当新郎揭开她的红盖头时,惊呆了!
好半晌,他才动情地说道:“前世,我必是敲烂了五百只木鱼,今生才能娶你!”
凤姐高兴极了,捧着自己的脸卖萌道:“那奴家前世是什么啊?”
新郎哭泣道:“看你的脸,就知道你是我敲烂的木鱼啊!


走在路上想看看时间,掏出手机看了看QQ有没有人发信息给我然后在看看微信,然后把手机关了装进口袋后来想想,尼玛.时间忘记看了


咽喉不适,遂去照X光,然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。 医生看到X光诊断就开始摇头,表情特凝重,嘴里啧啧有声,一哎一叹的。 我心立马就抽了,哇凉哇凉的,各种想法涌上心头。 我颤抖的问医生“我没救了么?”医生愤慨的说:“你没病,就是现在的年轻医师字写得真他妈难看!”


昨晚在上海浦东请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅。菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。服务员说:先生,您点的几首音乐都已经放完了……放完了……


刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子都被赶出来了。


天冷了,在家吃火锅是个不错的选择,有些小伙伴们不会做,下面就向大家介绍一种火锅制作教程:邀请五个人,给第一个打电话:顺路买点菜,就差蔬菜了。给第二个打电话:顺路买点肉、就差肉了。给第三个:顺路买点丸子之类的。第四个:就差酒了。第五个:就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等!


带女友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里,我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢……


“你相信人能死后重生吗?”老板问他的一个员工。
“我相信,先生”。这位刚上班不久的员工回答。
“哦,那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后,她老人家到这儿看你来了。”


儿子:爸爸,王叔叔怎么不来我家玩了?
爸爸:哪个王叔叔?
儿子:妈妈说是你单位的领导啊。你每次出差的时候,王叔叔天天晚上过来问你回来了没有?
爸爸:那王叔叔问过后就走了吗?
儿子:没有。王叔叔每次来,妈妈就早早的哄我睡觉。有次半夜我要尿尿,发现王叔叔没还没走......
爸爸:哦,幸好我单位的领导不姓王......


我埋好地雷后,细心的老大让我踩几脚说是把土踩平,免得让敌人发现了。。。。。。


学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到:有路灯的地方他们也不去啊!


杰瑞去看精神病医生。“医生,我有些不对劲。每次睡觉的时候,我都感觉有人在床下。我要疯了!”“给我一年时间,”医生说,“每周来三次,我会治好你。”“费用是多少呢?”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了,“为什么你再也没来呢?”医生问。“一次一百块钱吗?有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的?他怎么做到的?”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了!”


这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员,欢迎你们乘坐英国航空公司602号航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边向窗外看去,你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看,你就会看到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋,那么你会看到一艘黄色的救生筏,上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段录音,祝大家好运。。


遇到事情了我们应该先冷静下来,看看到底是不是自己的错,如果真的是自己的错,那就再仔细想想怎么把责任推给别人。


今天和一人意见发生分歧,他为了我能同意他的意见,就说:“我比你多吃三年的饭我能不知道?”我就笑了,老子每顿最少吃三碗你有我吃的多?


昨晚请朋友吃饭,我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么
就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”
小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”


一汉子级姐们儿问我:“有个成语是怎么说的来着?就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊?”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜,随口答道:“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”




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