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一些笑话 - 跳舞
作者:Eric
发表时间:2014-12-08
更新时间:2014-12-08
浏览:511次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

澡堂里,一个大爷正边洗边跳舞,很是酷炫。出于好奇,上前请教如何跳舞。大爷闷身不说话将我水温调到最高,我TM跳的比他还嗨!


今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。。
你没有猜错,把老子拉出去了。。。。操!!!


甲:你叫什么?
乙:我叫伊姗静。
甲:还有这好事?


今天路过一家减肥店,打着好大一条横幅,“春天不减肥,夏天途伤悲”, “一白抵十丑,一胖毁所有”


我有一天在坐公交车,后面坐了一个小萝莉,
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:“我要把你变丑,把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下!
结果小萝莉楞了一下,接着就对我说:“对不起,我会想办法把你变回去的。”


今天在吸烟区吸烟,过来一个穿黑色羽绒服的大哥,你说你吸烟就吸烟,你吸一口放一个屁,吸一口放个屁,几个意思?烟迷路了?


有位长的很娘炮年轻人去见以为禅师说:“别人说我长的太娘炮,我没法活了。”
只见禅师不语,突然双手撕来胸前的衣服,露出胸来。
年轻人如大彻大悟的说:“我懂了你是要我要有宽大的胸怀,叫我不要管世人的眼光,活好我自己吗?”
只见禅师淡淡的说道:“不是,看到你我有点忍不住了”。


一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路,老板就拼命的按喇叭,在两秒间老板跟那条够同时刹住了,然后我就笑了说了句:哈哈,狗也会刹车!第二天,我失业了。


看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。


一少妇老公不在家时,就喜欢玩智力游戏。这天电脑出了问题,忙请来电脑城的小帅哥修理。她边看修理边和小师傅诉说选择游戏难易的原因:“自己在家忒没意思,你大哥不在家的时候,我就找个难的玩玩,这样玩起来时间长,有时觉得时间还不够用。”小师傅惊讶的螺丝刀掉在地上都不知道:“找个。。。男的??玩玩???”


行刑前,武警同志问我:“你还有没有什么心愿未了。”
我说:“我想再看一眼我的妻子。”他叹了口气,似乎有些为难。
我说:“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”


今天上课,一二逼给我仍纸条,打开一看:在吗?
靠,老子是隐身的吗


我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。


孩子敲开母亲的房门,问道:“妈妈妈妈,你看到我书了吗?”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门,拽出来隔壁老王,“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?”


妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”


我问室友,用八个字形容幸福怎么说?
这二货说:高清无码,中文字幕。。。


上联:六零后娶七零后包八零后生九零后
下联:九零后学八零后超七零后嫁六零后
横批:八零后情何以堪.....


记得女朋友第一次来我家吃饭,爷爷做了一锅片儿汤。女朋友是湖北人,她问我这是什么,我说片儿汤,她竟然听成屁眼儿汤!当时就喷了一桌子。。


楼主小时候喜欢打游戏机,后来用电视连接索尼可以在家玩游戏盘,后来有天放学去光盘店问老板:老板有拳皇不?
这时老板赶紧走过来说小声点,随后把门关上带我去里面的小屋然后小声说道:兄弟,全黄的没有,有点黄的成不???。。。从此我就走上了一条不归路。。。


警察抓住一小偷,搜查发现其家里有大量时装杂志,警察大哥很不解,便问小偷:“你还做服装生意?”,
小偷不好意思地说:“主要是看看新款的口袋再哪里。”


卖糖葫芦咯,一元一串! 叔叔,你给我一串糖葫芦我学王八叫给你听好不? 还有王八叫?来给你一串,你学我听听看。 卖糖葫芦咯,一元一串。 尼玛的有种别跑!


男闺蜜怯怯地问到:你一个人的时候是怎么解决的?
女汉子大声道:老娘从不做没“把”握的事!……


每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧,这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。
一进门搓背的就喊:就是那小子,上次就是给他搓背把下水道堵住的。


一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:你咋知道?
他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!


我这么多年没有瘦,只因分别时,你说的那一句"保重”


一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。。。
女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。。。
“啪”,美女扇来一巴掌,只听她愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”


朋友问我做过最脑残的事情是什么,我说小学二年级时学校运动会,老师让我们喊口号,其他同学都喊运动员加油只有老子喊的反清复明。。。。


一听力不好的老年人,看一年轻人耳朵上戴着个蓝牙,以为是个助听器。老人:小伙子这么年轻听力就不好啊!你这助听器在哪买的?小伙子:我这是蓝牙。老人:牙?算了我不问了,戴着助听器还跟我打岔,这助听器质量也太差了。


一位中国老人在海关翻找护照,韩国女海关瞥了一眼老人,尖酸的问:“你来过首尔?”
老人点点头:“来过一次。”
女海关瞪了老头一样:“怎么不知道提前拿护照?”
老头摇了摇头:“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”
老头平静地说:“51年元月份,当时开着坦克来的。”


小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:“爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?”
爸爸想了想,然后说道:“那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?”
“叔叔,我不知道。”


寒冷的冬天到了,候鸟们又开始大规模迁徙,一支往南飞的大雁队伍与往北飞的大雁队伍擦肩而过,双方各自暗暗骂了句:“傻逼!北方那么冷往北飞!" “傻逼!南方暖气都没有往南飞!"


画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”


有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,
便对男友说:亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。
她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?。。。。。


晚上想去外面打游戏,老爸死活都留不住我后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”


施主,不管你为什么伤心,别哭了。
你看你掌纹,一年后有至亲亡故,三年后家 有失火之虞。
就算有人指点躲得过这场火,五年后那场滔天大难,你们全家肯定跑不了。
所以说你为眼前这点小事哭,值得吗?
站起来嘛,向前看。这就对了, 到那边井口去洗把脸……
诶!施主!


试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”


青年见禅师:“听闻你通晓万物,我亦自视颇高,愿与你一较高下。”禅师拿出一针一线,对青年说:“三秒之内,你能将此线韧入此针吗?”青年夺过针线,仅用两秒就将线韧入针孔,“哈哈,我赢了!”禅师:“你输了。”青年:“为什么!”禅师:“韧针你就输了。”


我:“你的眼镜多少度?”
弟弟:“整整500瓦。”
我:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
弟弟:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!


小王正在刮胡子,女友兴冲冲地回来了,
对着小王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”
小王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”


我是来认错的,对不起,
情人节那晚我在各个宾馆楼下卖的是钙片,不是避孕药,
对不起了各位兄弟,家里有老有小,我想多赚点,你们多保重了。
各位,妇科医院楼下停车场再见!


第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,
等男朋友走了,我爸兴高采烈的说,等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。
亲爸啊!


妻子出去买菜,丈夫叮嘱多买点韭菜,回来时妻子只买了黄瓜,丈夫不悦:“说了买的韭菜呢?你不想晚上享受快乐了吗?”妻子不满:“就你那玩意还有什么快乐,还不如黄瓜实在。”


同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?
众人曰:壮yáng草!
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”


钟某生了双胞胎,去派出所登记名字:钟共,钟央。
片警说:你这也太牛B了吧?
话音未落,王某进来了,也生了双胞胎,欲登记名字:王党,王国。
片警惊道:你他妈也太狠了!
片警不敢作主,说:二位先回,啊哈哈哈!我们研究研究。
三天后,钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说:我们充分尊重你们的意愿,保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸,只见上面分别写着:钟于共,钟于央和王它党,王它国!





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