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一些笑话 - 我是个性开放的人
作者:Eric
发表时间:2014-12-05
更新时间:2014-12-05
浏览:562次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

我是个性开放的人,不是个性开放的人;我要找的是个性开放的人,不是个性开放的人。


派出所里,刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打飞机?”
他听完像打了鸡血一样,叫道:“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”


我问一女生:你喜欢什么季节呢?
女生说:冬天,因为可以看雪花飘舞,非常浪漫。
我:其实这只是其次,主要是思春。


下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”姑娘微微一笑说:“这就是你买车的原因吗?


冬天这变态,整天对劳资冻手冻脚!


一天一个女孩依靠在我身上睡着了,TMD还真神,我们俩都站着的,她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。等她醒了,问我,这是哪呀?我回答说,这是梦里。


刚才微信上加个妹子,说哥你给我买个苹果6,我给你跳段舞。
我就问跳啥舞啊,她说民族舞。我说,那不看了没意思。她说哥我不穿衣服。
我说,老妹儿你他妈长心没啊!你不穿衣服我哪知道是哪个民族的舞!


有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。


男:“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样,你的气质,你的个性,你对爱情的看法。”
女:“怎么,是说我有脑子,有自尊,不好上,是吧?”


跟朋友说:“刚才我看到了一则新闻,一个女孩被前男友砸成重伤,醒来后只说了我原谅他。 ”
朋友:“这是什么样的情感才能让女孩说出这样的话啊。”
我:“是啊,遇到这样的女孩就娶了吧。”
朋友:“对了,拿什么砸的啊?”
我:“都是十万的钞票绑成一捆,往女孩头上砸,都快砸出脑震荡了呢。”


A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”


一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情是这样的, 物理学家陪老婆买菜,他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。小贩冷笑一声:“在虫洞处时空曲率达到正无穷,你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速,根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2), 你当然无法观测到手指穿过虫洞,这不是常识吗??


中医说:花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!


听说乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑逼相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。


正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”


一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。就在刚刚,终于告诉我了,她痛心疾首地说:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把自己的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦!


老师:女孩跟男孩分手了为什么呢?
小明:因为他长得让她接受不了!
老师:几个意思?
小明:两个意思!
老师:滚!!


主持人问:传说吃猪血可以降尘,是真的吗?嘉宾答是真的。主持人说:那就好,看样子以后治理大气污染就只能指望这些猪了。


老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”
我又惊又怒,回道:“卧艹,你TM凭什么无缘无故开除我?”
老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”


一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”
“会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”


记得某教授讲到我国学生教育现状时说:用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种被阉割的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后,再在他们头顶压上一套房子……然后,这个世界就安静了


大学军训开始了。听见他们喊口号:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿!收息。


夜幕降临
老王:搂好自己的女人,我要开摇了。。


豆浆向大豆诉苦:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比俺高贵?”  大豆对豆浆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能大受欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”


“你知道吗,上初中的时候和我哥们买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害!玩什么游戏呀”“猜反正面”


刚刚路上碰到一妹子问我要电话,被我拒绝了,“几千块钱的电话你要就给你了?我们甚至才刚刚认识啊!”她骂了我一句神经病就走了,你们说说是不是她有病。


去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我默默掀开了她的短裙。


跟二货朋友一起吃饭,他刚刚当父亲,跟我得瑟:我儿子啊,长得跟我一模一样的。我正要回话,点菜阿姨用同情的眼神望着他:小孩子嘛,长得丑点没关系,健康活泼就好了。


公司新来了一个美女文员,有一次我不小心把她手上的文件撞倒地上了,美女不高兴了,说道:“你得赔我。”我马上故意装作很不耐烦的说:“行行行,我今晚就陪你。”从此公司就流传着我和美女的传说……


我在上厕所时这2货舍友在外面一直催,害得我一直受到影响硬是la不出,突然安静了十几秒,以为这货放弃了。谁知道tm的扛来低音炮,放了一首《新白娘子》。。


女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”


我:老婆,换个姿势可以吗?
我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。
我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗?
我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧?
我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这吧?
老婆:跪个搓衣板哪那么多废话!


当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端饭碗,一手解衣扣说:老公,你是先吃奶呢,还是先吃饭?



A:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐?
B答:御姐!
A:御你妹啊,是凤姐!!!


晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”


课堂上,老师点名:
“小强”
“到!”
“张坚”
“到!”
“赵阳”
“到!”
突然,老师皱眉,自言自语:“咦,拿错点名册了”
顿时,班中鸦雀无声,老师怒目而视。。。


一文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。
她给理科男生发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”,理科男生回:“看不懂,请说中文… ”
文科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘。。。


我比她早一点醒来,起床,给她煮好咖啡,烤好面包并抹上奶油。去花园里捡了一束她最喜欢的带着露珠的玫瑰。当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。她哭了,又一次求我把她从地下室放走。不知道感恩啊。。。。。


猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。


退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。


一同事烟瘾特别大,刚递给他一支烟,他就连忙叼在嘴上说:“火火火火火。”  我一愣,唱道:“你是我的小呀小苹果。”


女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。
“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”
“什么到账?我是说已转发微博。”


一般情况下明星出事之后,正确的微博观光路线是:明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。


怎样装修可以更快入睡,帮助睡眠?
答:把卧室装修成教室的模样。


妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”,比较缺乏文艺性,感觉不够霸道,以后不妨换个说法,例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……


从前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。


华生,你怎么看?
死者已经被焚烧成灰,现场已无法鉴定性别,但从灰的颜色看,可能是绿茶婊。


老婆就是金刚葫芦娃,打老公时是大娃,力大无穷;八卦时是二娃,千里眼顺风耳;逛街是三娃,有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃,口喷烈火;撒娇时是五娃,用眼泪淹死你;一提到家务就是六娃,马上隐身;而且他们还有七娃的宝葫芦,把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)


卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却成为了脊梁!



提示: 本博文来自于 Joke 版

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