当前在线人数7245
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 神雕侠侣
作者:Eric
发表时间:2014-12-04
更新时间:2014-12-04
浏览:550次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

于正找到老和尚:“大师,网友说我神雕侠侣选角失败,该怎么办。”
大师:“只需改一处即可。”
于正:“您是说替换演员吗?成本太高了!”
大师:“我是说,把剧本里的小龙女的'女'字,改为'包'字。”


半夜醒来,小龙女发现杨过捧着她的脸,眼里满是迷恋,不禁羞涩道:“过儿你干嘛呢?”杨过咽了咽口水回答:“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了,想吃包子。”


所有人都在吐槽小龙女的脸有多大,只有我在心疼杨过他亲得累不累。


看了陈妍希版的神雕侠侣,严重怀疑导演把片名弄错了。正确的应该是神雕瞎侣才对,否则根本无法解释杨过为什么会看上陈妍希扮演的小龙包。


夜幕下的哈尔滨,妻子对不举的老公说:要不把暖气关了吧,兴许能冻硬。


老师:什么是俊杰?
小明:校门口的乞丐就是俊杰
老师:为什么呢?
小明:有句古话,拾食物者为俊杰
老师:。。。。。


山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!
横看成岭李易峰,远近高低方大同。
床前李四光,疑是李小双。
大漠王宇直,长河高圆圆,
白日伊能静,黄渤入海流。


这么冷的天,走在大街上,看到这么多的黑丝,我决定,赶紧去学医,过几年专业治疗老寒腿……想想就幸福!


“叔叔,你放屁了!”
“熊孩子,你妈妈没有告诉你,打断别人很不礼貌!”
“叔叔,我那有打断你啊?”
“叔叔的屁还没有放完!”


朋友们都说,希望某天醒来发现自己趴在小学的课桌上该多好。
我就实现了,其实也没什么好的。老师今天对我咆哮:你儿子考了倒数第一,你还好意思在这睡觉!


我有个中国通的美国朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思?人回复:“法海你不懂爱。”


吃饭的时候我问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”


太气愤了,今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷,气的我当着全车十八个人的面,往这女的脸上连砸了18个钱包:“别他妈瞧不起人,看清楚了,老子不是小偷,是大盗!”


有天我提前下班回家!老婆说:老公今天我们玩点角色扮演吧?我扮演一个一个出轨的女人,你狠狠的虐我吧!
我兴奋地说:好啊!
老婆说:你看,我道具都准备好了!
说完,从后面出来一个男人!


班上一同学上课迟到了,班主任问他为什么迟到,那同学说上厕所。班主任不相信于是又问到:你怎么证明你是去上厕所。那同学说:不信我带你去看屎。。。。。。


屌丝请女神吃西餐,女神翻了翻菜单说道:“我要一份俄罗斯鱼子酱。”屌丝接过菜单,点点头对服务员说道:“嗯,行,加两个米饭,谢谢。”


今天女朋友对我提了一个十分无理的要求 她对我说:我不想当处女了 你能不能帮我?
我一听这不是找茬么,骂了一句转身就走了,不想在一起直说,星座TMD怎么改


小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类这些傻逼,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


上联:胸不平,何以平天下
下联:乳不巨,何以聚人心


出差两个月回来,想着回家肯定是凌乱不堪,打开门的一瞬间我惊呆了,家里出奇的整洁,我还暗暗乐了,老公终于懂得体贴我了,厨房里甜美得声音传来了句,老公你回来了?
我凌乱了,是不是我走错房间了?


尼玛的,这世界骗子真多!自己贴小广告说收购人体器官的,结果约好了时间地点到了问我卖什么?我说卖盲肠他妈的居然摔了我一巴掌走了,收不起就不要说收购啊还打人


“iPhone6终于在大陆发售了,没想到自己还能活着见到这一天,都快等死了。”“是啊,好激动,昨天晚上我就来排队了,希望今天能挑到自己喜欢的。”两个人在肾源公司门口聊道。


妈的,再也不想当网管了,,,每天晚上都有人来问:美女,包夜多少钱? 我都要说:包夜10块。又问:美女,按小时呢? 我都要说:一小时两块。。


记得第一次跟客户吃饭,我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造了!”


我这一辈子干过最悲惨的一件事就是:我拿了我哥屋里的纸巾到我姐的屋里把她枕头下的黄瓜擦擦吃掉了!。。。。。。。


今天去我老姨家看到姨夫正在打表妹!有点看不下去了就对我老姨说你还站着不动干啥?然后就变成男女混合双打了,当时表妹看我的眼神,我默默的退后几步点了根烟!这下完了。


老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!


世间最远的距离莫过于,塞牙的时候舌头顶的到,手却扣不到


早上上学没吃饭就买了一块煎饼,走到二楼,突然听见楼下,一男对一女表白,那女的死活不同意,说除非天上掉馅饼,我望着被我咬了一口的饼,狠狠的砸向那女孩的头上,口中默念, 兄弟我只能帮你到这里了。


同学四人一起下馆子,点菜的时候哥们对一道菜名注视N久,最后华丽丽滴问道:“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊?”老板凌乱中。。。


小明和小红终于结婚了,他们正为给孩子起名字而烦恼。小明提议:不如把咱们各自名字的一半给孩子命名吧,小红同意了。结果他俩的孩子名为:小肛


帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子评论说:我愿意! 学长:好的,以后你做我家保姆


放假了,我送女朋友回她家,一进门,她爸爸高兴的喊:哎呀,俺家小白菜回来了! 一看到跟在后面的我,立马笑容僵在了脸上,叹气:拱白菜的猪也来了


家有一男娃,害怕以后孩子不好找对象,就给他报了个舞蹈班,里面全是女孩,想想以后找对象就容易了,谁知道才两天,孩子小便就开始蹲着了!


在党校学习,在校门口小店吃夜宵。隔壁桌有一对男女,三十多岁,估计也是党校学生。两人打情骂俏好不亲密,那女的有一句话我至今难忘:我只能给你快乐,不能给你幸福。。。


一哥们买了一个宠物猪放在宿舍喂养,半年后一天生出一窝小猪仔。哥们凌乱了,满宿舍找:他妈的,谁干的!


当前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩无下限;社交不成功,懒虫盼巅峰;人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。


今儿个去厕所,听见一同事传来的声音着实把我雷到了。
嗯~~~啊
俄地娘
再也不吃辣椒啦
嗯~~~啊
俄地娘
再也不吃辣椒啦
一直重复,原来大便都可以这么任性呀,


今天上公园玩,看见一小伙子单膝跪地 拿着玫瑰在向女神告白,女神却向后退了一步 不畏所动。 我灵机一动跑过去就给了女的屁股一脚,直接把她踹到了小伙子的怀里。 哥们,我只能帮你到这了!

小的时候经常跟小伙伴比谁的丁丁拉的长,每次都是我最长。别提多高兴了!直到有一天我知道那叫包皮过长。。。


我老家有个传言,说七天不放屁就会死掉,昨天我听你说你已经六天没放屁了,我们俩感情那么好,我怎么可能看着你死掉呢!所以我就想帮你。
“这就是你半夜爆我菊花的理由?”舍友咆哮着说


前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息,
几个吃的快的小屁孩跑过来叫我,
不想搭理他们,结果一孩纸说:“老师,老师,你怎么了?你是死了么?”
我……发呆,不行么!


打火机放在牛仔裤后面口袋,在办公室一下坐在板凳上爆了。随着一声巨响和那缕缕青烟,同事幽幽的说了句,有钱就是任性,放屁都带天然气的味道……


公交车上,人多,所以我站着,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残中的弱是什么?”
妈妈想了下,说:“是弱智。”
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”


刚才和女朋友一起登山,公园里小山也就三百多台阶。
半山腰,我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”
二货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这样,能成功吗!”
我羞愧得低下了头。二货更来劲了说:“身体要多锻炼啊!”
我默默的扔下二货,TMD实在背不动了


这个夜晚对于我这种高富帅来说,又是一个激情的夜晚,把车停在人流最繁华的地方,默默的放下车棚,点燃一支烟,依在车边。
过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神,男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望,这时又有一位美女来和我搭讪:“大哥。。。西瓜咋卖?”


一妹子去男友家里和男友一起看电视,突然想体验一把偶像剧里女主睡着后男主温柔的给盖上毯子深情亲吻女主额头浪漫的感觉。于是就开始装睡,过了一会男友果然靠了过来,用手在妹子眼前晃了晃,看妹子没反应,然后只听到噗噗噗放了一大串响屁。。。


有次我问妈妈:为什么哥哥叫石头啊,妈妈回答说:孩子,咱们家有个传统,就是孩子生下来,爸爸看到什么这孩子就叫什么,我记得生你哥哥的时候,你爸爸出门看见了一块大石头,生你姐姐的时候,外面正飘着小雪。这下你明白了吧,狗屎,!?


刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:“我想当英雄!”
“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”
“懂啦!”儿子点点头,傻傻地笑了,
父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!


老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:滚!!


一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,
请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?”
对方回:“睡觉的时候。”
记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了!
这时候对方正色道:“冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来!?”
记者:“……”


老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!


在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。
我大喊:“护士姐,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!


有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时,一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句:“流氓。”小伙子说道:“你怎么连热的和凉的都分不清。”


开学第一天,小明:老师,放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童,你说我做的对么?
老师:这就是你交不出暑假作业本的原因?


“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”
“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”
“才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”


我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。


马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”


加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。。。。



提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996