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一些笑话 - 跪键盘
作者:Eric
发表时间:2014-12-03
更新时间:2014-12-03
浏览:1953次
评论:0篇
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::: 栏目 :::

女人们请注意,新惩罚措施又出台了:让男人跪键盘,打个I Love You,空格、大小写都要正确


女:你不爱我了!
男:谁说的?
女:你电脑里的输入法都打不出我名字了!


跟女神聊天时,她发“嗯”和“额”有什么区别吗?
回答:嗯还有戏,额就无望了。因为当她发“额”时,连“n”都懒得打了。


路上看到一个女孩朝我走来:“请问你是不是学计算机的?”
我疑惑的点点头,她兴奋的又问:“那你有女朋友吗?”
我兴奋的摇头:“没有啊,是不是你家电脑坏了?”
她转身对后面的女孩说:“看吧,我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”


五个毛毛虫排成排向前走。
第二个毛毛虫说:我前面有一个毛毛虫。
第三个说:我前面有两个毛毛虫。
第四个说:我前面有三个毛毛虫。
第五个毛毛虫却说:我前面有两个毛毛虫。
请问为什么??
答案:因为第五个毛毛虫说谎了。。。


表弟在上初中,记得一次去看他上课。刚好老师问:大家知道荷塘月色的作者是谁吗?全班顿时统一回答道:凤凰传奇。。。。。


在朋友圈里,发现一个平时很屌的高富帅邻居发了个留言:隔壁偷到的wife一点也不好用! 当时我就笑了,还特么装B呢!偷网不说,连特么wifi都拼错了!!


不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的,我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的了。


今天和一哥们儿在河边玩,看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊,我哥们儿急啦,就说:你在这里看着它别让它跑了,我回家拿鱼网,就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑,TMD它要跑我能拦得住吗我……


刚才一哥们说他外甥快要出生了,说是姓马,问取啥名,哥霸气一评:马骉驫


晚上偷偷的和老婆看激情片,突然发选拔躺在被窝的儿子在哭。赶紧问为啥,儿子边哭边说:爸爸,那个阿姨叫的好悲伤。。。。。


曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!” 刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”


叫上死党陪我去相亲,见到女方害羞不知道找什么话题切入就说说:你的脸毛茸茸的,像个水蜜桃一样,真好看。她没听清,问我死党:她刚刚说什么?那死党回答:她说你满脸都是毛,长得像个桃。。。


和一哥们开车经过机场附近,飞机从头顶降落,那货吐了口烟悠悠地说:拽个屁,到了地上还不就是个三轮车,还不带倒档的。


甲:我们班上有8个女生被大伙称作七龙珠
乙:不是8个女生吗?怎么才七龙珠?
甲:7只恐龙1头猪


现在我终于明白龟兔赛跑的含义,乌龟就代表网速,兔子代表着流量。。。。。


一男出差半月。寂寞就去找小姐,回家被他老婆发觉了!俩人大吵。男:你现在在坐月子,我也是一个正常的男人去偷吃很正常!这时他老婆冷笑,进房间拿出一张病单:你正常?俩年前就查出来你不孕不育。。。


记得读小学上班主任的课,回答不出问题。他都会狠恼火的说:‘我都讲了这么多次,说了这么多遍,猪牛都听懂了,你怎么就还是不会?’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑,至今我也不知道他们在笑啥!!


小王对老李说,为什么婚姻法要规定一夫一妻制,老李深深吸了口烟后说,等你结婚了就会明白,其实这条法律是保护男人的。。。


昨晚做了个梦,梦见有个鬼追我,回头猛一看是个女鬼,我又跑回去追她。。。。


昨日出差深夜提前归来,欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。


一家政公司宣传标语:保姆找得好,老公回家早!


“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
“没钱!”
“两位大哥,我们可以刷卡的!”
“没卡!”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”


推开门,发现室友正在对着脸盆打飞机,这货竟然说想来个精盆洗手。。。。。


“老王怎么没来上班啊?”
“他昨天打车被宰了”
“他给了多少啊?”
“他没给钱”


一日,老王去澡堂洗澡,人有点多,洗的时候,忽然看到一点亮光,就在老王用手挡光时,菊花一阵剧痛! 老王在昏倒前喃喃到:一点寒芒先到,随后枪出如龙!


昨晚成功突破女神的后防线,早上在单位,女神给我发信息“现在还疼着呢,我恨你入股!”


我们学校没有一个女生,俗称和尚学校。某日,大二学长依偎再大三学长的怀里,娇柔的说到,大一的新生不习惯我,大三学长淡定的说到,大一还是新生,现在还喜欢着女孩呢。


他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”


新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问小青是谁?丈夫不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,丈夫一拍脑门骂道,草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!


新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”“我知道你是看上我的人!”“不,你想多了,你们北方有暖气!你是暖男...”


毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。


我走进图书馆说:“我想借一本关于骂人艺术的书。”
图书管理员说:“你脑子有病吧?”
我说:“有没有更艺术一点的?”


老师在讲台上重重的叹了一口气:为了你们我把烟都戒了,就怕稍不注意把你们这帮草包给点燃了。


半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
“感动的哭了吧?”
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”


晚上跟同事在吃饭,他二十八了还没结婚,我问道:你咋还不娶个媳妇?
他说道:女人都没玩够呢,再多玩几年。
我劝他道:你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年,你老婆就少被别人玩一年。
然后他就开始说脏话了......


少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头,”你自己看看,用得着担心吗!。“


一对夫妻生了四个女儿,做爱的话常常被女儿们听到。一天,大女儿问她妈:什么是精子?她妈回答说是:鼻涕。二女儿问:什么是B?她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避孕套?她妈说是帽子。四女儿问:操B是什么?她妈回答是:吃饭。过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。大女儿就心疼的说:舅,这么冷的天,怎么也不戴个避孕套啊?二女儿说:看,把您冷的精子都出来了。三女儿接着说:是啊,是啊。看,把舅的B都冻紫了。她舅听了气的起身要走,四女儿慌了,一把将她舅的袖子紧紧抓住并说:舅,您大老远来,怎么说也要操个B再走!

提示: 本博文来自于 Joke 版

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