当前在线人数17344
首页 - 博客首页 - 一些笑话 - 文章阅读 [博客首页] [首页]
一些笑话 - 正反面
作者:Eric
发表时间:2014-12-02
更新时间:2014-12-02
浏览:1717次
评论:0篇
地址:24.
::: 栏目 :::

男人为什么有奶头?
答案:用来区分正反面


有一天,我在小巷里走,忽然一个漂亮姑娘跑来跟我说:“您好,我姓窦。”当时不明所以啊,没理她。过后想想,哎呀,错过了啊。。。。


听说李玉刚出家了,那么问题来,他是去当和尚呢??还是去当尼姑?


多年以后当我的孩子问我什么是小姨和舅舅的时候,我只能告诉她这是两个绝种的生物


你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗?你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗?你忍心看着你父母节衣缩食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗? 这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得。只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想;干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹!非诚勿扰! ——索马里海盗人力资源部


我问房东“屋里有电视吗?”
房东说“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”


“一百万请你代言好么?”
“不!“
“两百万?”
“不!!”“
“一千万??”
“这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。


有一朋友老婆怀孕,睡觉前总是提提他老婆内裤,美其名曰给孩子掖掖被子。。 。


“霜霜,买那么多藕干嘛?”
“用啊”
“怎么,你老公出差了?”
“没,是我要出差,藕上不是有洞么,买给他用。”


苦逼保安一枚。上夜班进车场的车都要登记车牌号,还得司机签字,晚上太困就没那么过细。有几个司机姓名是空的,早上交班以前我就自己给填了几个名字:王重阳,黄药师,欧阳峰,洪七,段智兴!第二天夜班前被经理叫道办公室,他指着那天的值班登记表问我:你确定他们几个昨天晚上来过吗?来咱们车场华山论剑???


今儿排队去ATM机取钱,忍不住放了一个屁,味儿巨怪无比,出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句,"我操,ATM机烧了?"


一日,刘备和张飞在饮酒,刘备见天色已晚,便对张飞说:“三弟时候不早了,喝完这杯我们来日方长。”
谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道:“哈哈!大哥看来真的醉了,二哥明明叫云长啊!!!”


广场上站在首位的大妈突然摔倒,哀嚎声震响了附近汽车的警报。路过的我默默竖起大拇指,多么痛的领舞。


宝贝:爸比,你跪着干啥?
爸比:我喝酒了,那你跪这干啥?
宝贝:我尿床了。。。


赤壁之战,曹操属下探子来报:“听说诸葛亮为了攻击我军,要借东风!”
曹操笑道:“诸葛村夫,不过是装神弄鬼罢了,不足为惧。”
第二天清晨,曹操便被河对岸的警报声惊醒:“东风21-D已就位,目标锁定,准备发射!”


走在路上,前面四个美女一女说12㎝太长很疼受不了,又一个说10㎝也好长,另一女说我觉得5㎝的正合适。哥一听,这春天要来了啊,刚要上前搭话,最后一女的开口了,那就穿平底的不就完了。。。


毕业体检人多,这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头,我这个暴脾气上去就给了他一巴掌:“麻痹没看到队伍排这么长吗,你还有没有素质了!”他捂着脸默默穿上白大褂对我说:“你,等下第一个上来打针。”这还差不多,插队就该像我这么有技术。


今天忽然降温,太冷了!
去公厕的时候,遇到一哥们,解开裤子前开门,伸进手去摸索一阵子…
然后说:咦,怎么没了……


三岁的女儿在水写布上用毛笔写了1、2、3,我说:“写得好,给爸爸写个5吧!”只见她把毛笔潇洒的一扔,用手掌在水里蘸了蘸,往水写布上一拍,对我说:“爸爸,这就是5!”


今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉,当街扒美女外衣。玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频,只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的**洗衣粉”……


小时候去麦当劳,旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我,让我坐在麦叔叔旁边,对我说她要去抓坏人,要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表,点头表示配合。
许久之后,妈妈姗姗来迟,手上拎着大包小包对我说:“坏人抓到了,Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服,妈妈回去穿给你看!”


男:大师,我哈弗硕士,精通八种语言,计算机技术一流,金融管理无所不能,可是为什么就是得不到老板的赏识呢?
大师从门外牵进来一头正在耕地的牛。
男:大师,你是要我像牛一样,踏踏实实,努力工作,总有一天老板会对我赞赏有加吗?
大师:来来来,小伙子,牛逼在这呢,来,对着吹!


屌丝定义两个准则:
“你媳妇呢”
“漏气”
“你儿子呢”
“沾手”


男老师问,你们知道在古代女人们为什么要裹脚吗?
正当全班沉默的时候,小明站起来说,不想他们逛街!
男老师气得继续追问,那为什么现在的女人不裹脚呢?
因为现在有淘宝!
男老师含泪说,小明请坐!


有两个男生在教室抽烟,这时老师来了,他们两个急忙转过去。
其中一个说:这天越来越冷啊,说话都冒气。
另一个说:是啊,是啊!”


“你看我这一身;我这风衣,阿玛尼的,5000多,我这皮带,爱马仕的,7000多,我这鞋,LV的,9000多吧。”公交司机看看我:“要么投币!要么刷卡!”我一掐腰:“我既不投币,又不刷卡咋地吧?”司机不耐烦道:“不投币不刷卡你上来干什么!”我道:“我就想跟你显摆显摆。”


终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了, 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫那? 我纳闷的问:啊? 什么? 女神说: 隔山打妞, 你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。 我:。。。。。


有一次,一土豪朋友对我说:你能跟我比吗? 你有的我都有,你没有的我也有。 当时我弱弱的来了句: 我没病。


我给一舍友50块,让他帮我买些虾皮回来。等我回宿舍的时候,一推开门,定睛一看,舍友正在一盆龙虾旁边奋力的剥虾壳呢,并且把壳剥好后小心的放到我的饭盒里,虾仁却扔他的饭盒里。。。
他看到我回来一边剥虾一边说:“人家虾皮都不单卖,我只好买整只的。碗里是你要的虾皮,虾仁我留下了!”


刚才牵着我们家狗出门溜,站在路口遇到红灯,我们家狗想往前冲,我对它高喊一声:不许横穿马路!结果正横穿马路的十几个人突然齐刷刷地站在路中间回头看我,有个妇女吼:说谁呢!我一着急直接答:说狗呢!然后,就没有然后了。。。。


做生意亏了本,去找朋友借钱准备东山再起。
儿子写完了作业,我同意带他一起前往。
朋友听了我的情况后,很爽快地取出2万元给我。
我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”
回家后,没等我将此事告诉老婆,儿子便抢先道:“妈妈。给你说个不好的消息,爸爸准备买刀。”


今天去朋友家,看见他在做俯卧撑。
我:干嘛呢?
朋友:心情不好,操操地球!


网购裸钻一枚,经鉴定是假钻,联系店家:广告上不是打着 天然南非真钻 吗?店家解释道:是啊,天然南 非真钻!我们店名叫天然南,说了非真钻啊!中间有一空格隔开呢!有...空..…格……


错过的爱情,就算再美也弥补不了现在的空虚,就像昨天的太阳永远晒不干今天的尿布


一同事刚学出驾照不久,今天有事搭他的顺风车,我坐副驾驶,此为背景。。没过一会儿我就发现,往左打方向同事的头就往左歪,往右打方向他的头就往右歪。。最喜人的是,路过一限高4米的架子,那哥们儿猛的一低头,吓我一跳。。看他下巴都快贴到方向盘上去了,那姿势我也是醉了。。

提示: 本博文来自于 Joke 版

[上一篇] [下一篇] [发表评论] [写信问候] [收藏] [举报] 
 
暂无评论
 
用户名: 密码:
发表评论
评论:
[返回顶部] [刷新]  [给Eric写信]  [一些笑话首页] [博客首页] [BBS 未名空间站]
 
Site Map - Contact Us - Terms and Conditions - Privacy Policy

版权所有BBS 未名空间站(mitbbs.com) since 1996