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一些笑话 - 秘笈
作者:Eric
发表时间:2014-12-01
更新时间:2014-12-01
浏览:534次
评论:0篇
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曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书……


大家知道老婆为什么可以花老公的钱吗?因为“夫”字倒过来写是“¥”,“丈夫”倒过来念是“付账”。


单位发福利 ,按照星座发 ,双鱼座发俩条鱼,金牛的发一头牛 ,巨蟹座发一只螃蟹。。。
我在角落里偷笑,老子是处女座的!!


一女的QQ签名改为求包养。二货们马上在后面跟帖。一个说可以包年吗?一个说可以包月吗?一个说可以包天吗?另一个极品说,可以包流量吗?


上厕所的时候便便掉进水里时水花溅到屁屁怎么办?有人说往前移动一点,有人说往水里放几张纸巾
最佳答案:先拉在手中,再慢慢放进水里。。。。


男: 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢?
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男:大师,我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗?
大师:我是让你接着编


一男相亲,女的问他:“你喜欢一见钟情呢还是日久生情呢?”
他说:“我喜欢一炮而红的。。。。。


有个妹子,交过三个男友。可结果三个男友都出柜了。其中有两个还在一起了。结果她身边的人给她起了个外号叫湾仔码头


明年 iphone又长一分 三星又大一圈 待50年后 老子右手执iphone长剑 左手提三星盾 潇洒的站在大街! 结果,对面飞来个诺基亚!


倪萍开车回家的路上被交警拦了下来。交警说:“对不起,您已严重超速,请出示您的驾驶证。” 倪萍说:“限速60,我这才开到55啊。” 交警说:“55迈,同志,这是什么?将近100迈呀!”


今天降温了,好冷啊。儿子6点就起来去上学了,老婆抱着我对我说小孩上学真不容易,天这么冷,好心疼啊!我说老婆你别说了,我也心疼,咱们还是起床吧,都快11点了…………


“今天去星巴克,那咖啡也不好喝啊,还死贵的” “傻屌,星巴克不是喝的,是拍照用的”


一天,女朋友问我:要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答:当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!~~


孙悟空被如来压了五百年后记者采访他,记者:五百年前你知不知道你错在哪里了?悟空:最大的错就是手放在外边了。


我属羊,老婆儿子属虎,刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口,事实证明他们都错了,我是不入虎穴,焉得虎子。


小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”


我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以呢,我去药店帮你买了点东西。”“爸,”我不好意思地说,“套套我自己有啦。”他说:“那个你用不着!我给你买的是抗抑郁药”


“倪萍大姐,您千万别和网上那些人一般见识。现实生活中,他们都是单身狗,连异性的手都没牵过。”
“不能这样说。虽然大姐有过三次不顺利的婚姻,从数学四舍五入的角度,我和他们其实是一样的。”


朋友问我一月工资多少,我说不到一万,盆友大惊道:差不多一万?这么多?差多少? 我无奈的回答道,只差八千多……


医生拿着检查结果,面色沉重地对小明说:“完了,完了,我发现大毛病了。”小明很惊讶,和医生一同去探望了生病的大毛。


有一天女神发了一条动态:很享受每次洗完头发站在阳台被风吹干的感觉。
某屌丝回复:我是风吹。


一次上地理课,老师问包裹在地球外面的是什么?同学们纷纷举手,连一向考试不及格的小明也举起了手,老师破例叫小明回答。小明弱弱的问了一句,香飘飘奶茶算么?


刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照,照片是她跟闺蜜一起的:“虽然我们不能一起生,但我们可以一起祸害苍生”
本着雷锋精神我评论了一句:“你好,我是苍生。”


老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。
老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。
不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。”
拿起牌子一看,尼玛,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。


食堂打饭看一哥们儿背后画了一只猪~处出于好心~对那哥们儿说~你后面有只猪~他看了看我~说~哦~


无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么,开澡堂的,任性....


一日,同事带小正太来公司上班,同事都很喜欢他,就和他开玩笑到:上课有没有积极发言啊?小正太瞄了一眼同事回答到:你鸡鸡才发炎呢。


黄海波获释,出来发表声明说:以后叫我海波,黄字给扫了。刚说完,叹了口气说,还是叫我海吧,波TM是假的。沉思了一会,仰头望着天空,三点不能露了,请叫我每。


黄海波出狱,心情还是有点郁闷,于是上山找大师开导。大师拿禅杖刺像黄海波背后。黄海波说:“我懂了大师,你是叫我有多远滚多远不想见我是吗?”大师:“不!我是想说你背后有这么多人顶你,你怕个毛线啊


一个姓李的屠户,来到一户大村庄去杀猪,因为他是新手,也没什么经验,杀猪的时候,有些胆怯,一刀下去没刺中猪的大动脉,而是刺中了猪的后腰。
因为害怕别人笑话自己杀猪的手艺不精,影响生意。他就干脆死死的掐住猪的鼻孔,把猪活活憋死了。
等到猪的主人出来的时候,问起为何别人杀猪,满地都是猪血,而他杀猪却只有一点点血!
李屠户无辜的骂道:“奶奶的,这猪是个贫血猪,不出血啊!”


终于有一天,男子突然扑到了妻子身边,妻子兴奋莫名........
男子淡淡的说:你睡那边去,这边wifi信号好多了.........


一些相亲的男嘉宾的脑子就是不会转弯,相亲前先去银行贷款,然后把房子车子买好;相亲成功后就结婚,继而一起挣钱还贷。。。。


今天和几个朋友到食堂去吃饭。
那里本就是美女聚集的地方。
甲:“哇!你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
乙:“是啊!不过有点胖了,要是在她的丝袜上划一刀,那肉准会爆炸开来。”
丙:“也不至于吧!人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
这他妈几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜……”


老婆总埋怨我不会安慰人,我一直想改正这个缺点。这不,刚才在娘家吃饭时,她抱怨说“工作累、自己很苦逼”,我赶紧安慰道:“哪有!一点也不苦!”


第一次卤鸡爪,老妈一再提醒放八角。。。。我潇洒的扔进10角,有钱,就任性一把…


大学军训的时候特别想家,无奈离家挺远。只能晚上打电话给老妈,第一天晚上我一听到老妈的声音我就哭了。老妈特别着急问我怎么了。我也不说话,只顾着哭。然后老妈说了让我终身难忘的话:你是不是被强jian了…瞬间不敢哭了


老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:滚!!!!


男人自己在家做饭,都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
这就是你不洗锅的理由吗?


今天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么。出于礼貌,我问候一下:“你们算什么东西?”然后全部人都停下来看着我,我又大声问了一句:“你们算什么东西?”结果工资没拿到还被揍了一顿。不就问了一下吗?我特么错哪儿了?


学生:老师,“芳龄”是什么意思啊?老师:指年轻女子的年龄。学生:芳名呢?老师:年轻女子的名字?学生:芳心?女子的心境?老师:对!学生沉吟:“芳”可以代指女子…学生大声:天涯何处无芳…草!原来是这么鼓励人的一句话!


前几天和两个朋友吃饭 好不容易找到地方坐了 可是半天没有服务员理我们 一直在忙活别的桌。我们等了好久朋友急眼了 一把拽住个服务员说 :“哥们 我们第一次来不懂事 我就想问一句 我们是不是做错地方 坐观众席上了 ”


土豆和优酷结婚。新婚之夜,当土豆发出强烈的娇喘声时,优酷突然停止了。土豆问怎么了,优酷说,缓冲一会儿


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