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一些笑话 - facebook
作者:Eric
发表时间:2015-04-15
更新时间:2015-04-15
浏览:548次
评论:0篇
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这个看脸的世界,人丑多读书有用么?
答:没用,facebook,face在前book在后。颜值过关,才会关注你读没读书。


重要的事情说三遍会显得比较二,但说两遍就会有意想不到的高深意境。比如:可以可以,支持支持,不错不错,有趣有趣。恍惚间有一种王者般批阅的高贵感。你们体会体会。


今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”


满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”


感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!!


是不是又被最有情怀没有之一的女教师辞职信“世界那么大,我想去看看”咔嚓一下给感动抽过去了?
以后公司辞退你的时候,领导辞退信也这么写:“世界那么大,我想让你去看看。”


大学四年,我成绩一直在宿舍排第一,因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。


找了个1.9米的男友,我1.58米。处了两个月,分了,我才发现他是个秃顶,不过还好他也没发现我是个双下巴。


小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明:我眼睛有病。
老师:什么病啊?
小明:自闭症。
老师:滚。。。


待我长发及腰,拉屎要撩


考官:年轻人!看了你的简历,我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开!
我热泪盈眶:真的吗!太谢谢你了!
考官:是的,你现在就可以走出去了!
我:。。。。。
尼玛,直接说我没通过不就得了!。。


“你再靠近我就报警了”
“恩,抱紧吧”


好消息不断!江湖传说58同城和赶集网今天宣布合并!炸裂!你国互联网又一次大型震荡!一个历史性的问题放在我们面前:合并之后,杨幂、谢娜和驴,究竟留下谁?


遇一妹子,长的很可爱,问她:“你长的更像爸爸还是妈妈啊?”
“我上半身像爸爸,下半身像妈妈~”
我仔细看了看,还真是。。。


买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。


8岁的儿子问我:爸爸你有什么传家之宝,以后传我么。
我想了想说:爸没有什么贵重的东西,把我一生中最值得骄傲的游戏帐号和用的时间最长的QQ号传你吧!


王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


有些你当下觉得“不行这个我一定要买”的东西,先别急着买,冷静下来过几天再看看,你就会发现你更想买了


今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽,就跟老公说,你看我的酮体,散发着诱人的光泽。
旁边四岁的闺女听见了:妈妈,是水桶的桶么?


看到老婆把大树拔起来,扛着去逛街,问她为什么,她说:“大树底下好乘凉。”


在超市买东西,一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿,上去问是不是馋了?
那个孩子说:牛很勇敢。
我好奇,问他怎么知道牛很勇敢?
他指着货架上的大包装牛肉干说:你看啊,那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。


“对于整容你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”


玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么逼?


很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊!


春意料峭,公交站台,美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道:姑娘,冷吧。
美女:嗯。
奶奶慈祥的笑了笑,车来了,奶奶一边上车一边说:让你美,呸、该!。。。。


单身近30年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。。。


过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。”
我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。”
见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”


同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭,有个上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次。
我就问同事:这小姑娘是不是人格分裂,
同事说:这他妈是双胞胎。
我:。。。。。


老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。
儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。


有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。


靠浓妆艳抹的时代逐渐远去,靠美颜神器装扮的美貌终究不是自己的。女人,终归是要嫁人生子,终归是要在爱人面前卸下浓妆,用素颜的你,陪爱人过上一个愉快的万圣节。


刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!


四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?
这时,刚好有一个人出牌:四万!
消防员又问:死了多少人?
这时,又有一个人出牌:两万!
消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?
只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。



儿子和爸爸看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?
爸爸:没有。
儿子:为什么?
爸爸:你妈说以后跪的机会多的是,这次就免了。


今天路过财富广场,看到一个人在劳斯莱斯前演讲他创业的事情:“人不要为自己的懒惰找借口,我相信每个人只要努力都能成功。十年前我三十岁,一无所有,生活浑浑噩噩上班族,我就决定不能再这样每天过复制粘贴的生活,于是我找到一条创业的路,在反对声中卖了房子,借了亲戚几十万,又借几十万的高利贷开始创业。其中几番浮沉心酸无人知,但是我仍然坚持做下去!”
说的真好啊,要不是劳斯莱斯的车主把车开走,我还继续在听那疯子讲故事。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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