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一些笑话 - 妹子,你婚后会很失望的!
作者:Eric
发表时间:2014-04-04
更新时间:2014-04-04
浏览:2108次
评论:0篇
地址:67.
::: 栏目 :::

萝莉妹子偷偷摸摸地问我:“你们男人蹲厕所的时候,
那里垂下来会碰到地上吗?”
当时我就震惊了!?妹子,你婚后会很失望的!

晚上和两个朋友去饭店吃饭,等的人很多,都需要填那个叫号单,
我就在单子上草草写了个潘生,就去等了,
过了二十分钟吧,排到我们了,只听服务员叫道:三个畜生里面请……


和老公躺着,摸着他的乳头 ,想调戏调戏他,
便跟他说: 你看你,连个房都没有,光有头有什么用,
不料他瞅了一眼我胸,淡淡的说:“你有房,顶多是个平房!”


朋友搞摄影的,他想跟老婆拍爱爱的录像留念,让我帮忙拍,他看我手忙脚乱不懂拍。他就说:“笨死了让开,你上,我来拍。”


小两口吵架 ,男生哄女生想要搂女生的腰 ,女生爆了粗口 :”有jb多远滚jb多远 !“男生挪出了大概十厘米的距离,女生说:”再远点!“ 男生说:”就这么长了,你又不是不知道。。。“ 女生瞬间被逗笑了。。。


今天初三了,一共拜了25家,该拜的都拜完了。一会找个没人的地方,对着镜子给自己磕三个响头:爷,您去年辛苦了!


如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:
A守护在她身边;
B帮她盖好被子;
C轻轻的吻她一下;
D把她XXOO。
我选的是D,注名:这个选择题,D是正确答案。
我以为我的答案会是最好的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了


耳朵发炎去医院,我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:和带耳机没关系。可能是脑子进水引起的 这一刀..戳得好深好深...


老师:你需要安慰.这句用英文怎么翻译?
学渣:you need AV.
老师:出去!


一漂亮女同学签名:期末考试到了,求考神附体!
多男同学回复:我是考神!我马上就来找你!


一同事去吃饭,点了牛鞭这道菜,菜端上来了,同事故意调戏服务员,这是什么?服务员害羞的没说话,同事得意的夹了一块刚想往嘴里放,服务员说这个东西是往牛B里放的....


一哥们第一次去东莞玩,推门进来是一个学生妹,服务很好,后来就经常去…有时候是护士,有时候是白领,有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察,他嗷的一声就扑上去了,结果到现在还没回来…


老板:为什么迟到? ;
职员:捡到一百元还给失主了!
老板:还钱要半小时?
职员:他们打了我快半小时,我才还给他们!


本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色,13年新车,没出过交通事故,无任何违章纪录 9.8成新,长沙地区可以试车 看车当面交易。
非诚勿扰
-
送四节南孚电池。


老婆是双胞胎。今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?”老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?”
我:.........


从前有对情侣吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头,如果还能看到对方的话,他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了,因为雾太TM大了……


一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞?女同事暧昧的说:今晚你来我家玩,我再告诉你!我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!!


最近老姐总是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我,去劝架,果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我,一脸激动的说声谢谢然后下楼了。


刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说


一天,阿斗在路边突然倒地不起,被一路人扶起,刘备却向那路人索赔,由于金额惊人,后人称之为扶不起的阿斗,之后天朝子民纷纷效仿…… 如今已达到盛世!


新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,然后诚恳的说:“对不起,我来晚了!”某日,愤怒的大家约好一起迟到五分钟,然后统一穿着黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:领导,对不起,我们来晚了!


一次和堂哥两个人去人家吃喜酒,堂哥跟我说,一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般人不好意思夹给自己吃,等到马上开饭了,你夹给我一个,我夹给你一个。就这样,一开饭我们两就把鸭腿干掉了……


今天一人买了三块五毛钱的菜,然后给了我一张二十的,我看了看没零钱了,就说:你有没有一块五?然后他给了我一块五,再然后...我找了他十五。他看了看钱,然后特迷茫的走了……喂,大哥,好像哪里不对……


强迫症加手贱,在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛,于是就手贱揪了一根出来,当羽毛的顶端出来时,顿时觉得身心舒畅。于是,妈蛋的,一直揪到了大哥下车啊,下车啊!大哥临走之前回头对我说:姑娘,别揪了,一会羽绒服成风衣了……


今天跟女朋友去见未来丈母娘了,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。。。。。。
我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!哈哈,跟我玩!


出租司机安慰我:“不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。”
然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。


正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”
我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”
说完删了短信把手机还给室友了。


有人说:上床是一个男人感情的终点,却是女人感情的起点。
第一次上床之后,男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了,
而身下的女人却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人,决定对他好。


一般电话或网上聊天说“常联系”这种话滴,以后基本没有啥联系。
而那些说“给劳资赶快滚,分分钟都不想看到你”这种狠话的人,
却一直都在聊呀!


怀孕快生了,在医院待产。双人间。
听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩?”
那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩,生男孩我们爷俩保护你!”
各种羡慕嫉妒恨啊,
我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩?
老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩。
我:.......


如果每天给他一块钱,有一天不给了他会恨你。
如果每天打他一巴掌,有一天不打了,他会感激你。


病人:“大夫,我最近总是梦到同样的噩梦。”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,推啊推,就是推不开。”
大夫:“门上有什么?”
病人:“有一个‘拉’字……”


话说我第一次坐火车的时候,还是动车,
上厕所,大号,我把裤子脱下来往坐便器上一座,
发现我居然能看到外边。我心想,动车就是不一样,还弄个阴阳镜,
等过了一份钟我发现有人在看我,
我才发现原来我没关厕所门。
妹的,老子走光了。现在想来真是无地自容。


跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。
说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了。
大叔小声道:那人是小偷,注意点。
菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的。
大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗


我有一位好同桌,因调皮,同桌换个女的,不好看,喜欢睡。
一次睡时,lz用书遮住嘴,拉起悠扬的鼾声,女同桌懵懂的被请出课堂。


同学课堂上偷看小说,被班主任抓到。
班主任拿起小说,对大家说“你们看的小说,都是皇帝的祖母。”
一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……


在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”


一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。
她母亲:“你原谅他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”


“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?”
“嗯……怎么说呢?他呀,就好比是热门APP。”
“哟,听起来很抢手的样子呀。”
“呵呵,不,你有没有注意,每个热门APP上面,都有个‘荐’字!”


男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。”
女:“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男:“我真的很有诚意的。”
女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”


和一妹子吵架,最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对妹子说:“没看出来啊吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”


“导演,我背上的字是不是刺错了?”
“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”


一妹纸由于各种原因,二十五六了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!”
她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”
她爸说:“少林寺吧,男的多!”


本人女,姓巩,二货老公姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字,我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!


医生对病人说:“一个坏消息和一个好消息,先听哪个?”
病人说:“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药,中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢?”
“什么好消息?”


跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“过敏什么症状啊?”
她说:“流口水!”


法官:“离婚理由是什么?”
新娘:“他打呼噜。”
法官:“结婚多长时间了?”
新娘:“三天。”
法官:“嗯,理由很充分,准予离婚。”


昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈,我当时感觉整个世界都沦陷了!


一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。
我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”
她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……


妈蛋好不容易做次春梦,居然是和自己老公,太不划算了!!!


小时候,2岁了还不会走,又不知道病因。
父母急的到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么,这孩子就是懒。


昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。
我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。
小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。
我:因为吃巧克力?
小孩:不是,因为他从来不管闲事。


男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。


听他们说,4月1是愚人节。弱弱的问一下:愚人节是为了纪念愚公移山的吗?


教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了


A:你昨天相亲怎么样啊?
B:没成。
A:这回又咋的了?
B:对方太胖了。
A:你就够胖的了,还嫌弃别人。
B:就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A:为啥啊?
B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。


A:你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?
B:去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。
A:可能她真的是工作忙啊。
B:少来,一个初中生能忙到哪里去!


最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!”


一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?
钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。


A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


出轨的女人,就跟掉到屎里的手机一样,不捡可惜了,捡又挺恶心的,而且用起来时不时的会闻到屎味,洗干净了呢,可能手机也坏掉了。


第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。
不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”


话说现在很多人都把“子”说成“纸”。
一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。


二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?


第一次和女友爱爱,
女友说,她的一次给了黄瓜。
虽然说,有点亏,但是,毕竟不是给了其他男人。
我也没说什么,直接跟女友说,没事的。
今天,女友同学聚会,我去了,听见他们在说,黄瓜真厉害,又换车了……


和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
你等我冷静一会。


小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨
我什么时候才能不进女澡堂洗澡
大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?


刚和老婆激战,完了之后老婆说她怀孕了,我开玩笑说指不定是谁的呢!老婆听后故作恼怒对我说就你带套,不是你的是谁的!


一个知名女性论坛有妹子这么提问:“当一个男人跟你搭讪,怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”,里面大约两百多条回帖,都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”


儿子:“爸爸,我们去看马戏吧!” 爸爸:“不去,马戏有什么好看的?!” 儿子:“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 爸爸:“走!现在就去看看,很久没看老虎了!”.


男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。
女友:你以为说一句对不起就完了吗!


女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’”
男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”
少顷,男:“你发了没有啊?”
女:“发了啊!”
男:“怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”
单位在打赌他明天会不会来上班!


“我可以进去吗?”“不行!”
“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”
“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”
“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”


朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。
然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门的一刻,
他吼了句:给我换一个年轻的。
摊上事了,摊上大事了!


陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,
然后在我温柔的目光中渐渐平静,
如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”
女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!”


我骗女朋友说我今晚不回去了,然后就趁着天黑偷偷进门,
没开灯,只听女友一声,你来啦!瞬间我就被强行扒光了,我默默地忍了!
第二天趁她没醒,我赶紧上班走了。


天气很热跟几个哥们在小店闲聊,气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说:“老板,给我来瓶饮料。”
老板说:“要不要凉的呀?”
此女非常气岔的说:“你不知道女人有几天不舒服的吗?”
这不是GC,GC的是这老板无耐的来了一句:“谁知道啊,
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。


我:“x哥,撸了之后什么感觉?”
x哥:“千万不要勃起,也千万别撒尿,会很痛,像断了的感觉。”
我:“你是怎么知道的?”
接着,他什么也没说,对我批脸就揍。


回家发现门被撬了,家里被翻的乱七八糟,急忙跑进屋里……
发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角,cnmd小偷,
偷东西就算了,你tmd还搞我媳妇!还整漏气了…
不说了,拿去补气了……


致文章:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。
致马伊琍:原谅虽易,痛改不易,且过且留意。
致姚笛:诱惑虽易,转正不易,且浪且注意。
致网友:他人家事,与你何干,继续找飞机!


出差两个月回来,开了个房跟女朋友大战,
第二天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!


文章去四川拍戏,每次喝牛奶只喝“伊利”。
四川服务员问:文章,伊利你还要不要滴,
文章学了句四川话马上回答:姚笛,姚笛……


丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道:我也要去。
先生:你去干什么。
太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。


小惠和男朋友亲热的时候,男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。
回到家后,爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。
爸爸说:“你再抓一个我看看。”
于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来,好不容易才骗过爸爸。
第二天,小惠和男朋友约会,
男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处,于是问小惠是怎么弄的。
小惠说是用指甲抓的,男朋友对她说:“你再抓一个给我看看!”


一位新来的空中小姐,被传唤到航空公司人员训练总部。
“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲,”
女主管训道:“记着,黄小姐,从现在起若有男乘客晕机,
我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”


“老板,这个鸡肉炖蘑菇里,怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛,嗯先生,这是我们的防伪标志,您觉得怎么样。”老板答。


提示: 本博文来自于 Joke 版

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