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一些笑话 - 一篇难得的好文章
作者:Eric
发表时间:2014-04-01
更新时间:2014-04-01
浏览:3321次
评论:0篇
地址:198.
::: 栏目 :::

敢于揭露自己,大胆承认了事实,同时提出了不再负人的条件,展望了未来,总结了全文,真是一篇难得的好文章。


个人认为,文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”,用词精妙,春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

有多少男人,骂着文章的人,干着文章的事,又有多少女人,点着马伊琍的赞,当着姚笛的班!


文章想告诉你的是:我是有老婆孩子的人,但是这不妨碍我出轨。


一男对一女说:“你真漂亮。”
女的对男的说:“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”
那人回道:“不,他们在过愚人节。”


“我……我犯了什……么事儿?”
“你不知道不能酒后驾驶吗?”
“知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!”


唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?”悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的?”“没有啊,师父怎么啦?”唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹,我牵卓玛……”


一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。
只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”
没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人......


女士们,如果你们的老公有癫痫症,而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办?-- 赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去!


一想到昨晚上厕所的经历就……一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上,咣咣砸门,对着里面收拾卫生的大爷哀求道:“大爷!!你就让我上一次!就一次!我不行了!大爷!!”甭提多丢人了。。。


妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,,长得不像女人的叫超女


女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题!


菜市场一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子!


爷爷一生性格开朗,今天说准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂无法言表。
爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。
然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。
第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。
第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决……


十大谜题之首:一百块钱破开后是如何花完的?


汪峰和章子怡在一起后,为了让子怡相信他永远不会背叛
就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说:
“难道纹章就不会出轨吗……”


一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”


大女问:避孕套是什么?妈说是帽子!
二女:什么是精子?妈说是鼻涕!
三女:B是什么?妈说是嘴!
四女:日B是什么?妈不耐烦的说吃饭。
一天大雪,叔来家。
大女儿:叔大冷个天也不带个避孕套!
二女儿指着鼻涕:看把精子都出来了!
三女儿指着叔的嘴:把B都冻青了!
叔气转身走四女儿:不日个B再走?


昨天女神约我去外地玩,晚上住宿,女神关切地说:“开一间就行了,别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象,我立马把半个月的工钱拿了出来:“不差钱,开两间。”


哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿.
突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。


MM对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!”男同事答:“我和你正好相反。”
MM纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?”男同事答:“我喜欢半裸的女人……”


一天,汤姆开着车,途经一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭…
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”
汤姆看了车后,抚慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说:“你看看车里。”
汤姆看了看车里后说:“没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里...”


买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!
高兴地换了之后,才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街,是多么二的一件事……


“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”


有一种男人,每天做的最多的事情是抽烟和洗手。
有一种女人,每天做的最多的事情是刷牙和洗澡!


刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……
你说,我是不是该和他打个招呼?


本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。


中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。
尼玛,这会不喝会死啊!


昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:你有钱了会找小姐吗?
老公说:不会的。
我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!


老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办,想安安心心的上个班真的好难。


一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”


坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”
我说:“我能不知道么,他是我老公。”


和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
我。。。。


哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。”——贴在我家马桶前的标语


小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。


害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩,细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩,于是她用眼神给予男孩鼓励。
得到鼓励的男孩终于鼓起勇气:“那个,我能问你个事儿吗?”
“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。
“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。
“没有!”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈-------------我有!”


男:“如果你要是成了植物人,我哭也要把你哭醒!”
女:“你跟我哭什么?”
男:“医疗费这么高。当然是跟你,哭穷!”


A:昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码,结果,我快崩溃了。
B:他告诉你了吗?
A:他说密码就是圆周率的最后四位,让我自己算去……


周末去姐姐家玩,在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米,显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时,姐姐走进来笑着说:“你姐夫出差了,家里有老鼠,我不敢捉,怕它乱咬东西,就先养着再说。”


女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:
一、蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。
二、在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着,有利于降低偷窥者的身价,起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。


一农村父亲小学毕业,教育孩子道:“孩子,以后长大了不管从事什么行业都要用心去做,所谓360行,行行出状元,只要你坚持下去终有大成之日!”
孩子不解问道:“爸爸,360行是哪360行呀?”
农村父亲想也没想脱口而出,“建行,农行,工行,中国银行还有那啥…………”
孩子接道:“爸爸,还有老本行!”
农村父亲:“对对对,我儿子就是聪明,一点就通!”


“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”
乙:“你说的是什么官呀这么爽?”
甲;“新郎官呀。”


一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了”。


一日,村长的儿子突然跑进院子。
对村长说道:老爸,村里来了一个大学生村官。
村长:我知道了,我也正烦着呢。
儿子纳闷道:这有什么好烦的?不就是你和隔壁李寡妇的事吗?村长摇摇头。
儿子又问:难道是你和李婶的事?村长又摇摇头。
儿子急了:难不成是你和张大娘的事?
村长摇摇头,咬牙切齿地说道:我是怕我和你媳妇的事!


老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门,就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。
老婆一看老公回来大吃一惊,立刻问道:你怎么现在回来了?
老公笑道:我想给你一个惊喜啊!就在这时,老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来,老公大怒,问老婆:这是怎么回事?老婆支支吾吾地说道:这个也是我给你的惊喜。。。


等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!
女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?


跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?
女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……


看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”
老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。”


今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”
大家异口同声说:“好!”


一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整的,他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了。。。。。。。


一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”
我回复:“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己,尼玛,万恶的输入法……



村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”
小贩也没听过王八叫,就答应了。
吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖~~糖葫芦~~咧~~”

早上一打开微博,空间全都是伊俐不哭!伊俐挺住!我还以为是伊俐牛奶破产了呢,原来这几年大有文章啊。

提示: 本博文来自于 Joke 版

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